?

Log in

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.Read more...Collapse )
Мне регулярно задают этот вопрос. "А можно погружение с перезагрузкой провести для меня не в Крыму, а в Москве?"
Хочу ответить тем, кто еще не задал этот вопрос, заранее - НЕТ, нельзя, увы. Объясню подробнее.

1. Если смотреть на структуру традиционного устройства любого переходного обряда - обязательным его элементом является изъятие посвящаемого из привычой среды, привычного окружения, привычного быта и.т.п. Выполнить это в Москве - практически не реально. Москва сама по себе является средой, и перемещение в ее рамках из места в место - очень мало, что меняет. Зачем это делается? Пересмотр своей картины мира, образа себя, способов реагирования - идет гораздо быстрее и действеннее, когда есть возможность отстраниться, и окинуть то, что собираешься пересмотреть - единым взором, со стороны. Когда ты не "изъят" - это получается делать намного сложнее, и только небольшими фрагментами.

2. В моем сопровождении большую роль играет окружающая среда - ее состояние, ее свойства. С каждым подопечным я применяю разные маршруты прогулок, пересекающиеся всего в двух местах, одно из которых - Алушта (мой дом неподалеку, и туда мы ездим за продуктами и к морю), и то, часто ходим по разным улицам. Кому-то нужна только дикая безлюдная природа, а кому-то красота и оформленность мира, созданные человеком парки, музеи, выставки, ресторан. В Москве это крайне сложно обеспечить. Плюс - воздух, солнце, здоровые местные простые продукты.

3. Возможность быстрого получения свободного ресурса. В Москве с этим тяжко, город очень жесткий, каждая поездка в метро норовит взять силы, и это только одна черта для примера. На любое значительное изменение - нужно усилие. Подняться на ступеньку выше, физически заметно тяжелее, чем сделать шаг по ровной поверхности. И на этот "шаг на другой уровень", как на взлет, нужны силы. И их нужно где-то взять. В Крыму - с этим проблем нет. Радующие глаз виды - со всех сторон (эмоциональное напитывание), прогулки с разнообразной и посильной физической нагрузкой (телесное напитывание удовольствием от движения и упражнения мышц), прямой доступ к силам природных стихий, которые в Крыму очень сильны (можно условно назвать это "энергетическим" ресурсом, не знаю, как точнее). Все это можно не копить, а сразу направить на использование в желаемой трансформации.

4. Тишина в "эфире". В местах большого скопления жителей, особенно в городах, особенно, в крупных - так же, как есть "смог" от машин и прочих выделений продуктов деятельности человека, есть и "серый шум" - эмоции, образы, состояния окружающих людей, висящие в пространстве, как "туман". Когда ты внутри этого - оно привычно и не заметно. Но, что касается смога - медленнее высыпаешься, потому что не так окнцентрация кислорода в атмосфере, и хуже концентрируешься и соображаешь, потому что "серый шум" раздражает и отвлекает часть внимания на себя. Обычно это не осознается, но от этого меньше мешать не начинает. И да, в такой среде тоже можно жить, и даже неполохо жить. Но для экономии сил и времени при трансформациях - лучше себя изолировать.
И вместе с тем - интересно. Чувствую себя то ли кристаллом в руках огранщика, то ли капустой, с которой снимаются внешние, не качественные слои... И то же самое происходит с теми частями мира, в которые смотрю. Ситуации раскрываются послойно, в том, что проходила в прошлом году, дочищаясь, показываются новые слои - неожиданные, красивые, разворачивающие узор новыми гранями...
И опять же, если сравнивать, в прошлом году волнам и событиям, которые приходили, нужно было учиться следовать, не выбирая, и не теряя равновесия. А в этом, получается, очень важно выбирать, чему следовать так, чтобы не терять себя, своего пути, интереса, направления... Делать выборы мне всегда было не просто, особенно сложные выборы, когда нет явных преимуществ одного из направлений, или того, что стоит вывести в приоритет. А тут они приходят один за одним, и на каждый дается ограниченное время.

А еще в этом году, похоже, у меня время - действий_сквозь_страх.Read more...Collapse )
Год начинается, как чистый лист... Совсем не похожий на прошлый. Смотрю на него из "кокона" - собранного в себя состояния, внутри уют и покой. Весь прошлый год проходил на внутреннем надрыве, с перегрузками, и огромная благодарность всем помощникам и друзьям, кто были рядом. Особое спасибо тем, кто оставались, несмотря на несогласие с моими выборами, знаю по себе, как это непросто. Я набрала очень много опыта, вышла на новые уровни в работе и отношениях, вернула несколько важных частей себя. Баланс обретен. И теперь с этим всем пора жить. ))

.
А это значит - появляется много новых задач, больших и маленьких. И новые желания, которые еще предстоит перевести в задачи. )

1. Первая задача - устроить свою жизнь равноценно в двух разных пространствах - в Москве и Крыму. В прошлом году в Крыму я больше как бы "отдыхала", но пространство не ощущала своим, скорее "времянкой", и потому особо не устраивала. А в Москве как бы "работала", и тоже мало заботилась и о пространстве, и о собственном отдыхе в нем. Теперь время это менять.
Read more...Collapse )
С 18 января по 18 февраля - готова вести "индивидуальное сопровождение трансформации" в Крыму. Не знала, что зимой природа тоже позволит, теперь убедилась, что да. Но - строго под определенные запросы. Другое - не сейчас.


Год начинается... И вносит свои коррективы. До марта я в Крыму. Сходила в горы, и поняла, что готова вести. Именно сейчас, зимой, пространство тут идеально настроено на запрос, при котором чему-то (в вас) пора умереть... Для того, чтобы другое (в вас) - могло начать свободно жить. Более позитивные запросы - сейчас не пойдут, это в апреле-мае. Горы суровы и пусты, и настроены забрать все, чему пора уйти. Погода переменчива, дороги опасны и тяжелы. Но в конце этого пути есть теплый очаг, из-за туч обязательно выглянет солнце, и из подо льда пробьется звонкий ручей! А еще - я буду рядом, и помогу не потерять надежду и не забыть, что этот путь можно пройти, и в его конце - солнечная радость и легкость. Потому что я сама уже проходила этим путем, и знаю его...

Приезжать имеет смысл на 3 дня (не считая день приезда и отъезда). Потом очень рекомендую задержаться в Крыму еще на пару дней просто так, недорогие места в Алуште или рядом с нами, смогу подсказать, если надо. Мое сопровождение (включая лабиринт, при необходимости), проживание и питание без мяса, стоит 15000р.
Есть время на выбор, до 18 февраля. Смогу взять (поочередно) двоих или троих. Пишите в личку.

А "консультации с лабиринтом" - как обычно, с любыми запросами, во все это время, и аж с 14 января! И в Крыму дешевле - 2500р за консультацию. ;) Пишите в личку. )

С наступающим, милые! Готова рассказать про "аромат грядущего года". Пусть это будет подарком...) Долго слушала себя, читала, что пишут, нюхала воздух. Даже однажды заплатила за полторы полезные мысли двести рублей денег... А потом думала, как же ощущения сформулировать, перевести в слова или картинки. Картинки получились вот такие:
И в них, как и во всем году грядущем, важна не красота, а Точность...
По китайскому календарю, следующий год выходит продолжением предыдущего по элементам, но если тогда элементы были в силе, проявленности, внешнем - "ян", то в следующем году - они в слабости, скрытом, внутреннем - "инь". Те же - Огонь и Металл.
О том, какими ощущались темы года уходящего  - писала в ноябре 2015 и феврале 2016. Если коротко - тот год был про удержание Баланса при внешних угрозах равновесию, и собирание себя до цельности. (какой платы и перемен эта цельность потребовала - все знают сами)
И у многих было ощущение подготовки...

Следующий год - потребует Точности Действия. А для нее понадобятся и определенный уровень внутреннего равновесия, и чуткость, и ясность видения, и умение быть гибким в реагировании и изменении в соответствии с задачей. То есть - будут приходить ситуации, запросы, предложения, искушения, моменты необходимости выбора. И результат будет зависеть от точности соответствия действия - вашей задаче и качествам\свойствам того, что пришло, в том числе от внимательности в деталях. И похоже, "счет" будет вестись довольно подробный - мелкие небрежности не будут пропущены, и точно так же мелкие добрые поступки будут давать неожиданно ценные плоды. Поэтому, при должной "точности реагирования" и соответствования - год может получиться очень удачным и закрепляющим полученный в прошлом году уровень. Ну, и в любом случае - он будет обучающим, причем очень наглядно. И не даст скучать. ;)
Готовимся с моей напарницей Сабриной к программе "Искусство быть замужем". И думаем, думаем, говорим и выверяем этот хрупкий баланс - между "все сама" и "а он-то что?!"... С одной стороны - да, если я ему доверилась, то у меня есть ожидания, я на что-то с его стороны рассчитываю. В том числе и в отношении того, что составит мое счастье. С другой - а не станут ли эти ожидания - ловушкой?...

Одна из самых больных тем - сексуальная. Я вышла замуж, я верна мужу, и рассчитываю, что в этой области он и только он будет удовлетворять мои потребности и воплощать ожидания. А вдруг - нет? Или - сперва - да, а потом нет? Миф, что "мужчине всегда надо" или "он всегда хочет" - это миф. Реальность бывает разной. И что делать?

Read more...Collapse )

Про обиженность.

Еще одно занятие и тема - про обиды (прошлое было про "виноватость", см. предыдущий пост). Что получается по факту?
Нет, конечно, не всегда так, как на картинке. Но чаще, чем мы думаем! ;))
Обида, как явление душевной жизни, это чувство, возникающее при встрече с несправедливостью (реальной или кажущейся) или неоправданными ожиданиями.
В детстве многие научаются извлекать из обиженности вторичную выгоду, например, делая обидчиков виноватыми, и через это ими управляя.
Сильная, глубокая обида - основной вид душевных травм. Ее не всегда показывают, особенно сразу. При ней первоочередная задача - закрыться, уйти от обидчика (в том числе отдалиться физически) и дать себе условия для восстановления.
Слабая обида - обычно включает в себя возмущение, досаду и злость, сразу направляемые на обидчика. За этим стоит желание как можно скорее восстановить нарушенное и вернуть мир... Но средства редко оказываются подходящими.
И в любом случае - элементом восстановления после произошедшей обиженности - будет утешение себя-любимого, либо в виде сочувствия, теплого слова самому себе, либо в виде "моральной компенсации" - какого-то подарка, специально организованной радости.
У недопрожитых обид есть неприятное свойство - накапливаться. И потом вспоминаться при случае - "оптом", всей массой, по подобию. Отсюда - не адекватные реакции на шутки и прочие незначительные поводы обидеться.
Часто, пытаясь "простить" не от сердца, а от ума, мы не убираем, не растворяем обиду, а силой подавляем ее. Она остается, но в менее осознанном и доступном виде. Прощение - вообще, очень хитрая штука... Иногда оно случается, иногда нет. Бывает, что понимаешь, что человек действовал из других побуждений и на самом деле не хотел обидеть - и обида уходит, простил. Бывает, что понимание не помогает. Бывает, что понимаешь, что "сама придумала" повод для обиды, и никто вообще ничего не имел ввиду, а имело место неверное представление об окружающих -  и обида тоже уходит сама собой. Иногда - прощение происходит в результате раскаяния, искренних извинений со стороны обидчика. А иногда все это есть, а чувствуешь, что все равно обидно...

И в завершении - примерный порядок действий, который мы вывели, как наиболее действенный. Если я обиделась:
1. Позволить себе прожить, безопасно для себя и окружающих, те чувства, которые есть в связи с обидой. Ничего пока не пытаясь решать!
2. Пожалеть себя. Умеренно, в рамках сочувствия, а не потакания.
3. Выяснить - а какие именно мои справедливости были наршены и\или ожидания не оправданы?
4. Уточнить (если это возможно) у обидевшего - видит ли он ситуацию так же и имел ли намерение меня обидеть.
5. По итогам - сделать организационные выводы - простить, или изменить условия взаимодействия с человеком, или свое поведение и т.п.
6. Как-нибудь себя порадовать. ;)

Про виноватость...

В прошлую субботу было у нас в рамках "секретов кресения" занятие - про виноватость. Обещала для тех, кто не попал на него - написать коротенько по итогам. Выполняю.)
1. Виноватость, как чувство, в нас воспитывают - в семье. И оно дальше по жизни "как прибили, так и держится". То есть ситуации, которые вызывают ощущение виноватости, и то, как мы ее чувствуем и как реагируем вовне - практически не меняется. Только машинки и все прочее из игрушечных делаются настоящими...
2. Ощущение виноватости - нужно нам для ориентирования в обществе - без этого мы можем не заметить, когда невзначай душевно травмируем других людей, нарушая их планы и ожидания. Просто жеательно, чтобы это чувство было направлено не в переживания прошлого, и не перекрывало возможность анализировать происходящее здраво, и реагировать соответственно.
3. Укладки образцов культуры на тему виноватости у нас в обществе довольно сходны (ну, в среднем по больнице...). А еще - это один из базовых инструментов управления. Настолько привычный, что часто незаметный и применяется неосознанно при всяком удобном случае. Это надо учитывать. Не все, кто манипуируют на вине, осознают, что делают.
4. В очищенном от болячек виде (вроде "эталона", к которому стоит стремиться и с которым сверяться) порядок действий в ситуации, когда я чувствую себя виноватой, будет примерно такой:
- выяснить, точно ли я виновата. Не имело ли места недопонимание или какие-то неверные представления любой из сторон;
- определить с пострадавшей стороной "цену вопроса". Что может быть разумной компенсацией нанесенного мной ущерба?
- сверить эту "цену" со своими ощущениями и возможностями - считаю ли я ее справедливой, согласна ли это делать, способна ли. Возможно, предложить что-то иное, равноценное, но мне более удобное;
- собственно, отработать нанесенную травму или иной ущерб;
- продумать одно или несколько дополнительных действий по возвращению доверия человека, перед которым виновата. Этот шаг нужен, только если человек и отношения с ним мне дороги.
Вот, как-то так.)
Про обиду и одиночество - в следующих "сериях"! ;)
Тема остро встала позавчера, в лабиринте. И оказалась более широкой и общей, касающейся многих. Поэтому думаю ее и думаю... Есть люди, которые занимаются любимым делом, так или иначе воплощают свои таланты и способности в работе. И испытывают от этого в рамках своего труда - наслаждение, получают за свой труд признание, раскрывают все новые и новые горизонты роста и движения. И однажды встают перед необходимостью выбирать.
А хочу ли я вообще выделять время и силы на "земное", личную жизнь, семью, родню, быт, простые человеческие радости? Или для кого-то вопрос встает еще более жестко - чем я готов пожертвовать на своем пути - любовью и домашним очагом, заботой о своих детях, или развитием и служением всему миру в полном раскрытии моих сил?

Отказ от призвания - однозначно бывает печален, если речь идет о призвании, а не иллюзии. А вот с отказом от "мирского" - есть варианты. Кому-то - это его путь, путь служения Богу, или Науке, или какой-либо Силе. Но таких - кто полностью счастлив в этом, не болеет "воспалением чувства собственной важности", и ни о чем не жалеет - очень немного. Остальные - в разной степени тоскуют, а значит, испытывают потребность - в простой человеческой жизни.
И вот тут очень важную подсказку про баланс может дать дополнительная "ось координат". Кроме - "призвание - личная жизнь", пара - "личность - сущность". Где "личность" - это отдельное "тело" человека, выращенное для жизни в обществе, для того, чтобы занять в нем и удержать достойное место для себя. Если личность подчинена сущности, и место занимается для воплощения важных сущностных задач - все в порядке. А как только место становится важнее, самоценно, приходит гордыня. И в ослеплении ею кажется, что все человеческое мелко, я уже выше этого, и время тратить на земное мне неохота...

Следующий вопрос - а почему это вдруг личность, а вместе с нею и гордыня, берут верх? Если отвечать коротко - то не от хорошей жизни... Обычно, за ними стоят весьма и весьма болезненные переживания, и детские, и взрослые. Частично (для знающих кресение) - будем рассматривать их на курсе послезавтра.
Но все равно - этот баланс пока для меня задача... Как найти верный, как остаться человеком, как не ожесточиться сердцем, как не заиграться в личное и не начать вязнуть в нем, как в болоте... Исследую, балансирую, ищу. )
В последний день нашего путешествия по пещерным городам Крыма, мы проходили какую-то живописную турбазу с чередой искуственных озер.

Там было много всякой живности - собаки, кошки, лошади, даже домашние утки. А за нашей группой почему-то увязался котенок...
На вид я бы дала ему месяцев 5-6 - уже не ребенок, но еще совсем не отрос. Красивый, с блестящей чистой шерсткой. После последнего озера мы были уверены, что он пойдет домой. Но он отправился за нами... И упорно шел следом, иногда бежал, километра еще три или четре, до той базы, на которой у нас должна была быть последняя перед концом похода стоянка. Мы шли довольно быстро для него, иногда котенок отставал и начинал жалобно мяукать. Под конец нашего путешествия он, кажется, подустал, мне было его очень жалко, и я его даже немножко ждала, отставая от группы. И да, мы надеялись, что он отвяжется, и всю дорогу ничем его не кормили, не угощали. Только гладили иногда, а ведущие наши - даже пару раз подбросили в воздух и поймали. Храброго путешественника это не остановило. ))
Read more...Collapse )
Сейчас мир принес мне эту тему, значит, пора посмотреть в нее повнимательнее... На днях мироздание принесло мне встречу с замечательным помогающим практиком. Который помог увидеть очень тонкие вещи, которые я от себя прячу, а они при этом блокируют мое движение по жизни. И кое-что из увиденного помог сразу же и пройти. Но. При этом, сам мастер находился в довольно плачевном состоянии в связи со своими травмами...
И помимо той работы, которую проделал и за которую я бесконечно благодарна, впечатление произвел не особо привлекательное или убедительное. Мне это не важно, я этого и не ждала. Я вообще, честно говоря, ничего специального от этой встречи не ждала...
А потом - задумалась, повспоминала себя, свое отношение к моим мастерам, отношение ко мне тех, для кого я оказываюсь мастером...

С одной стороны - очень приятно, и вызывает доверие, когда мастер - весь из себя успешный, излучает силу, уверенность, находится в здоровом хорошем телесном и эмоциональном состоянии. С другой... Лично у меня с некоторых пор такой вид вызывает вопрос - "а в чем подвох?", и сомнение, а не есть ли это "красивый фасад", и что за ним... Нет, я ни разу не говорю, что так не бывает - что все у мастера замечательно, в конце концов - он же Мастер!

Я скорее о том, что и у мастера, находящегося не в лучшей форме, точно так же можно брать знания и помощь. Единственно, быть аккуратным в той области, где у мастера сейчас проблема. То есть, если мастер учит, как стать богатым, а сам сейчас в финансовой яме, то скорее всего, в его знаниях в этой области или чего-то не хватает, или есть некое искажение... Если не хватает - то он обычно и не говорит, что знает в этой области все, а обозначает, до каких пределов готов учить. А вот если обещает много, а по факту в его жизни в этой теме ерунда - то скорее всего, где-то в его методе есть ошибка или недочет, и брать метод можно, только если вы сами четко видите, где именно сбой. Если не видите, лучше не рисковать.

За всеми этими размышлениями, еще раз пересмотрела свой ролик с видеопредставлением программы "женских посвящений", снятый во время весенней аллергии, потому с заложенным носом, чуть припухшим лицом и без какого-либо макияжа. Но при этом - с водохновенным текстом, очень приятным звучанием и правильным состоянием. И еще раз приняла решение - его оставить. ;)))

Год странствий...

Этот удивительный год, это удивительное лето... С начала года я последовательно начала уходить. С переставшей давать необходимые возможности работы, из не дающих питания силе жизни отношений, из проектов, которые не по душе или подвешены и не идут, из привычного московского уклада, из прежних представлений о себе... И отправилась в странствия. Которые продолжаются до сих пор.
За это лето пройдено столько дорог, сколько за прошлые лет 5 вместе взятые... А внутренних - и еще больше. Про путешествия буду потихоньку рассказывать, немного позже, когда вернусь из еще одного...
И сейчас - удивительное чувство простора, свободы делать то и так, как хочу, быть там, где хочу. Очень много новых волшебных встреч, осознаний, я счастлива от работ, которые получаются теперь в лабиринте... Знакомство с несколькими интересными местами силы, встречи в новом состоянии со старыми знакомыми местами... Общение с земными силовыми линиями... Новые практики, раскрывающие то, что о себе не знала или крепко забыла. Новые, неожиданные проекты, которые хочется вести самой, или в тандеме.

Последний месяц был совсем жестокий, в ощущении, как во время болезни - все окружающее воспринимается немного мутно, все силы тратятся на внутреннюю работу, состояния мало управяемы, направленное внимание требует особого сосредоточения, и одна за другой приходят проработки "теневого" - самого страшного, мрачного, неприятного и крепко задвинутого, про что решила никогда не помнить и туда не возвращаться... И вот, после Равноденствия - этот кризис миновал! И вокруг много интересного, и можно осмотреться, где я и что вокруг. ))

Ощущение в целом, что от одного берега ушла, и он действительно далеко, и обратно дороги нет. Но к другому пока не пришла, и он тоже в тумане... Но дорога красива, она ведет, на ней много прекрасных попутчиков, новых встреч и открытий. Люблю Жизнь!)

Время - раздавать то, что перестало быть источником сил, и высвобождать свободное пространство. Мы продаем дом в деревне, с баней, сараем, садом с яблонями, вишнями, сливами, черной смородиной и крыжовником! В центре села, рядом со зданием администрации, магазины, почта, сбербанк - в шаговой доступности. 20 лет дом был нашим, и я каждое лето на несколько недель приезжала туда отдохнуть душой. Места потрясающе красивые - холмы и простор...
Дом покупался для жизни, свекр очень много сделал там с любовью, своими руками, для внуков. Но тот, кто мог бы дом унаследовать, ушел, а Нина теперь в Крыму... В прошлом году я ездила туда последний раз, закрывать пространство, чтобы не тосковать о нем ( http://lyosia.livejournal.com/259361.html).
И теперь - очень хочется передать его - хорошим людям (лучше с детьми, детям там волшебно!), чтобы жизнь в нем продолжалась!
Ждем - https://www.avito.ru/verhniy_lomov/doma_dachi_kottedzhi/dom_54_m_na_uchastke_20_sot._836645822
Много благодарности и плюсов в вашу карму за РЕПОСТ! ;)
Часто забота о себе воспринимается, как потакание. Не утруждать, баловать, делать приятное, не допускать напряжения... Да, иногда забота бывает и такой. Но часто под таким поведением скрывается простое нежелание отвечать за себя и прилагать какие-либо усилия. Настоящая забота - это тоже труд. Например, предстоит тяжелый переход, не на один день. Задача - дойти и не надорваться.
И настоящей заботой в этом случае будет - не падать на привале, а садиться и делать массаж ног. Вечером не валиться спать, а сперва поухаживать за кожей ступней и за обувью. Утром собрать себя в кучку, стиснуть зубы, и устроить для ног разминку с уместными растяжками. На переходе - когда хочется упасть и никуда больше не двигаться, сбавлять темп, выдыхать и заставлять себя идти очень небольшими шагами, чтоб только не останавливаться (остановка и запуск нового движения - отнимут больше сил, медленная ходьба даст необходимую передышку). Если нога потянута и травмирована - не пытаться терпеть и не замечать, а сразу оказать посильную помощь - забинтовать, если есть порез или трещина - обработать как можно быстрее, даже если для этого нужно перебрать весь рюкзак. "Как-нибудь дойду" - это не забота, это халатность.

В других сферах - то же самое. В каком-то случае, при сильном душевном потрясении, заботой будет не дать себе окончательно скатиться в эмоции. В другом случае - наоборот, отпустить чувства, нырнуть в них до дна. Критерий один -  полезность. То, что делаешь, ощущаешь полезным для собственного здоровья, телесного или душевного.

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser