?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Может быть, где-то и есть люди с идеальными отношениями - когда, без вранья, обоим действительно в отношениях всего хватает и все устраивает. Допускаю. Но пока не встречала...
Противоположные случаи - когда все не устраивает (но люди все равно почему-то вместе) - тоже не беру, имхо, это патология. И о ней не говорить надо, а лечить. И таких пар не много.
Во всех прочих житейских случаях - что-то (дай бог, если многое) в партнере устраивает и нравится, а чего-то при этом не хватает, или не устраивает, или мешает. А полного счастья в отношениях хочется!

Хочу посоветоваться с вами, верно ли вижу, и есть ли другие (кроме описанных) пути решения задачи жить в паре долго и счастливо?

1. Некоторые говорят - смотри только на достоинства, то, что ты ценишь и любишь, и старайся не замечать недостатков! То есть предлагается создать себе эдакий психологический "фильтр внимания" - это вижу и воспринимаю, а прочего не вижу и не воспринимаю. Да, такое создать можно. Плюсы - иллюзия полного счастья. Минусы - избирательная "слепота" и шанс однажды таки столкнуться с жестким проявлением действительности (она почему-то любит жестко проявляться, когда ее долго не замечаешь).

2. Другие советуют - смирись, совершенства нет в этом мире! Радуйся тому, что дают есть, и не выпендривайся! То есть предлагается терпеть то, что не нравится, помня о том, что есть в этих отношениях и то положительное, ради чего терпишь. Плюсы - временные, к сожалению. Потому что минус в том, что если терпишь - то напряжение от того, что терпишь, копится, и однажды либо кончаются силы терпеть, либо (увы, чаще) кончается радость. На нее просто не остается сил и внимания - все занято терпением...

3. Третьи объясняют - если тебе что-то надо, так устрой себе это! Не хватает чего-то в этих отношениях - добери это в других! Мешает что-то - устрой так, чтоб то, что мешает, лично для тебя во взаимодействии не проявлялось! Общайся с человеком только в тех областях, теми гранями - которые тебе приятны! Плюсы - очевидны. Минусы - отсутствие полноты взаимодействия, общение получается частичным, ограниченным.

4. Четвертые возмущаются - не устраивает что-то - не общайся! Другому что-то не нравится - до свидания! Плюсы - отсутствие надобности что-либо неприятное терпеть, как-либо себя ограничивать. Минусы очевидны - продолжительные отношения в таких условиях невозможны.

Но мне кажется, что есть и еще пути. В том числе и более удобные и полезные, чем предложенные. Давайте обсудим!
Ваши мнения?

Comments

( 34 comments — Leave a comment )
lokasamasta
Apr. 11th, 2010 06:31 pm (UTC)
Я за второй вариант. И постараться не напрягаться на его минусы. Потому что иначе действительно "напряжение от того, что терпишь, копится, и однажды либо кончаются силы терпеть, либо (увы, чаще) кончается радость. На нее просто не остается сил и внимания - все занято терпением..."
А более лучшего не знаю. Сама была бы рада узнать другие способы )))
lyosia
Apr. 11th, 2010 10:15 pm (UTC)
Второй вариант проверен на собственной "шкуре". И для себя я сделала вывод, что для меня это - не вариант... :(
Потому как в результате чуть не отморозилась окончательно.
(no subject) - lokasamasta - Apr. 12th, 2010 05:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyosia - Apr. 12th, 2010 03:03 pm (UTC) - Expand
nedostreljani
Apr. 11th, 2010 06:41 pm (UTC)
Оль, как на духу
и применительно к первому абзацу поста - ЕСТЬ!:-)))
lyosia
Apr. 11th, 2010 06:47 pm (UTC)
Re: Оль, как на духу
Ура! Я верила, что это бывает! :)))
era_elto
Apr. 11th, 2010 06:53 pm (UTC)
у меня пока получается 3 картинка в любовных отношениях.
И первый абзац в дружеских. Вот бы то, что есть в дружеских, перенести в любовные) Надо-то совсем чуть-чуть.
Но то, что в первом абзаце - оно есть, однозначно :)
lyosia
Apr. 11th, 2010 10:16 pm (UTC)
:)
yabloko_eva
Apr. 11th, 2010 07:16 pm (UTC)
Не знаю, насколько я тут могу советовать, ибо сама живу одна, и очень давно. Не потому, что выбрала одиночество, а потому, что последнего человека, за которого я пошла бы замуж видела 24 года назад. Я очень хорошо понимаю, что есть одно очень важное для меня качество, при отсутствии которого у партнёра я медленно загибаюсь.


Это я всё к тому, что все четыре варианта это не выход. Это вход в четыре разновидности замкнутого круга. Выход из ситуации следует искать в противоположной стороне, а именно, в том, чтобы найти глубинную причину проблемы. Что именно меня не устраивает в этой конкретной ситуации и зачем мне от этого плохо?

Естественно, искать самостоятельно трудно, долго, и фиг найдёшь, поскольку другого образца поведения и других стратегий, помимо освоенных с детства, самостоятельно отрастить почти невозможно. Нужна помощь психолога.

Я бы,если бы речь шла обо мне, поискала что именно вызывает отторжение, как именно я реагирую, что делаю, чувствую и говорю. Что мне при этом снится. Обычно, ответ лежит на поверхности, но самостоятельно увидеть его очень сложно. Собственные психологические защиты не пускают. Сторонний наблюдатель нужен по-любому.
lyosia
Apr. 11th, 2010 10:20 pm (UTC)
Я тоже пришла к мнению - что не выход.
И вот, предпочитаю искать самостоятельно, но с "помощью зала"... ;)
А сторонним наблюдателем можно и самой учиться быть (параллельно, так сказать), и партнер им может быть, кстати.
Ну и по фактам-плодам действий многое прямо сразу видно. :)
(no subject) - yabloko_eva - Apr. 12th, 2010 07:03 am (UTC) - Expand
innaborisovna
Apr. 11th, 2010 07:19 pm (UTC)
Тема зацепила. На первый взгляд моя точка зрения похожа на пункт 2. Но только фразы, где говориться: «Радуйся тому, что есть…» и там, где – «то положительное, ради чего…».

Вместо слов «смириться» и «терпеть» у меня слово «принять». Долговременные отношения не образовываются просто так, случайно. Для чего-то они дадены. Может только для того чтобы поднять совместных детей, а может что-то надо понять в искусстве общения или создать какой-то проект для внешнего мира. Если что-то бесит и раздражает - значит здесь и находится место для проработки. Как только поймешь-проработаешь, проблема уходит. Есть такое мнение, что муж и жена друг для друга всегда черные учителя. Только обломав множество рогов о своего партнера, обретаешь мудрость в отношениях. Идеальные отношения это не когда все устраивает, а когда не взирая ни на что, есть положительная динамика в личностном росте.

lyosia
Apr. 11th, 2010 10:23 pm (UTC)
Спасибо, ценно!
Не все видят разницу между "терпеть" и "принять". А она может быть очень велика...
И про учебу в отношениях - это тема! ;)
avator1
Apr. 11th, 2010 07:27 pm (UTC)
Мне кажется, ещё возможно приятие человека таким, какой он есть. Ведь если ты полюбил человека, то таким какой он есть. Что-то привлекло тебя в нём или в ней,но зачастую, мы на каком-то этапе решаем исправить, перевоспитать, переделать то, что принять не можем. И что если мы убирём этот так называемый "недостаток", то это уже будет другой человек, и не факт что он при этом, останется вашим. Поэтому может попробовать разобраться, откуда и почему это происходит. Может близкий человек живущий рядом,резонируя, сам того не понимая, делает нечто, чтобы убрать твоё "слабое звено", какой-то уже не нужный тебе напряг из детства или залом, или западок?
Ещё один аспект - это цели,ради которых вы вместе. Иногда мы их теряем или заменяем другими.
Однажды мы встретились со знакомой, которая ревновала своего мужа и прибегала к слежке, контролируя его переписку и телефон. Я спросила, что она хочет этим добиться? Какая у неё цель, развестись или сохранить семью? В итоге, мы с ней пришли к выводу, что цель сохранения семьи, не ведёт тем путём, которым она шла. А болячка "не хочу быть дурой" была из детства.
По первому абзацу, тоже говорю, есть, я встречала.
lyosia
Apr. 11th, 2010 10:26 pm (UTC)
Хм... Приятие таким, какой есть - это хорошо. Но не исключает того, что мне в отношениях чего-то сильно не хватает. Да, все что есть, я принимаю. А удовлетворенности отношениями нету... М?
(no subject) - avator1 - Apr. 12th, 2010 05:18 am (UTC) - Expand
Маска, я тебя знаю! ;) - lyosia - Apr. 14th, 2010 08:08 am (UTC) - Expand
Re: Маска, я тебя знаю! ;) - (Anonymous) - Apr. 14th, 2010 01:37 pm (UTC) - Expand
kefir_na_noch
Apr. 11th, 2010 07:31 pm (UTC)
у меня тоже как правило - второй вариант, с периодическими накатами...

вот я знаешь как хочу? хочу какого-то творческого слияния... для меня это было бы идеально. сейчас что-то похожее у нас происходит, хотя я боюсь полностью отдаться этому процессу.
и получается такой усовершенствованный второй вариант, когда искренне радуешься проявлениям другого человека, видишь в нем эту творческую божественную искорку, и все остальные проявления, которые раньше не устраивали как-то... меркнут что ли :) они не пропадают, и ты не перестаешь их замечать, просто они становятся незначительными по сравнению с тем пространством, которое вы создаете вместе :)
lyosia
Apr. 11th, 2010 10:33 pm (UTC)
Да и слава богу, если получается напряги обойти на волне творчества! :)
Но это редкий путь. Нарочно не устроишь...
(no subject) - kefir_na_noch - Apr. 14th, 2010 12:19 pm (UTC) - Expand
mirra_live
Apr. 11th, 2010 08:21 pm (UTC)
мое имхо!
ну ты знаешь, у меня например не получилось по первому абзацу ))

поэтому накопилось сколько-то мыслей на тему - фигня лишь в том что не на ком потренироваться ;)

первый вариант культивирует самообман, второй терпячку, третий прикольненький, но уводит в сторону от вопроса (типа того что нам вшей лечить не надо - они у нас и так здоровые), четвертый хирургически радикален (я его наблюдаю кстати на своей матушке - в итоге у нее почти нет друзей и ей же самой от этого скучно)

короче - я за расширение образа мира и образа себя в той части где он жмет и давит. ведь эти - недостатки партнера - они же для тебя недостатки, а для него они чем-то очень нужны. и даже скорее всего не ощущаются недостатками.

легко сказать, конечно... особенно когда включаются социально обусловленные механизмы, а еще (весна же) биологически обусловленные программы ... жесть, в общем-то...
и я тут поняла что с этими (которые самые глубокие) механизмами неэффективно бороться впрямую, или отрицать их, и вообще как-то к ним хорошо или плохо относиться. их можно потихонечку перестраивать на уровне того же образа, как они устроены - так сказать направлять мощную в них заключенную энергию в какое-нибудь желательное русло.
lyosia
Apr. 11th, 2010 10:34 pm (UTC)
Re: мое имхо!
:)
otawa
Apr. 11th, 2010 09:20 pm (UTC)
Я вот убедилась, что есть еще способ(ы?). )) У меня иногда получается (жаль, что не всегда, но я тренируюсь).
Если мне что-то не нравится в поведении Драгоценного, то я не спешу махать шашкой и требовать от него, чтобы он изменился, но и терпеть-смиряться тоже не спешу. Смотрю. Наблюдаю. Жду. Прислушиваюсь к себе и пытаюсь понять, чем же оно мне так не нравится. Могу ли я прямо вслух в лицо сказать, что меня не устраивает? Могу ли я это сказать спокойно, не наезжая и не вибрируя внутри? Если нет - жду и потихоньку разбираюсь со своими чувствами. Когда напряжение внутри снижается до такого градуса, когда можно уже говорить о проблеме спокойно - говорю. Или может оказаться, что и говорить ни о чем уже не надо, потому что напрягать перестало - это если я за его поведение своими болячками цеплялась.
А недавно мне прям был подарок! Я вот так ждала, со своими чувствами разбиралась - и вдруг увидела, что поведение мужчины изменилось! Ему самому стало неприятно действовать по-старому, его самого это напрягло - и он попробовал по-другому! Йо-хо-хо!!! Я, конечно, тут же с ним и поделилась своей радостью :-)

Но, конечно, это очень медленная тактика, она неприменима, имхо, в случаях, когда что-то напрягает оооочень сильно. Если партнер, например, больно дерется, напивается или не считается с нуждами близких - ждать и медленно в одно лицо ковыряться со своими чувствами можеть быть даже опасно, тут драпать надо. П. 4 иногда может быть очень разумным советом ))

Вот. А про второй способ знаю теоретически: наверно, можно открыто выражать свои чувства, плакать, если обидно, рычать и колотить подушку, если злюсь, и т.д. Но я в этом месте отмороженная, я свои чувства и осознаю-то обычно постфактум, так что пока не могу полагаться на такую непосредственность. Но чисто теоретически может такое быть, что партнер, увидев настолько явную обратную связь, сможет при желании учесть и сделать поправки добровольно. Наверное, у кого-то это работает :-)
ledi_rado
Apr. 12th, 2010 07:28 am (UTC)
Леса, привет. Захотелось тоже что-нибудь написать в ответ на твой замечательный пост.

Чуть-чуть от себя. Лес, мне на первый взгляд показалось, что все четыре предложенные варианта несколько односторонние: 1 - я решила не замечать, 2 - я решила терпеть, 3 - я решила достать в другом месте, 4 - опять я решила. Ну а где же, где же вариант - поговорить об этом с любимым мужчиной?
Если невозможно напрямую, то пробовать в другой форме. Показать ему восторг от его "правильного" поведения. Если он себя не проявил, прийти, уткнуться в подмышку, спрятать глаза и пробурчать: "мне бы так хотелось чтобы...". Разреветься в конце-концов и высказаться о том, что причиняет боль. Моя небольшая практика показывает, что говорить, лучше чем молчать.
Возможно, это подойдет к поведенческой стороне отношений, но есть еще личные качества человека, которые могут не устраивать. Вчера на эту тему случился разговор с моей мамой. Она жаловалась на папу, что тот не может сконцентрироваться на чем-то одном и распыляет силы на многое сразу (то есть, ее это не устраивает). На что мой любимый заметил. "А Вы его направляйте на одно". Почему бы и нет? Как говориться, направить энергию партнера в желаемое русло. Нужно только подумать немного о другом человеке. Чего он достигает "этим", может быть он "что-то " компенсирует, может быть, мы в силах дать что-то любимому, а в ответ он изменится.

lyosia
Apr. 12th, 2010 10:17 am (UTC)
Ну, можно уточнить так. Поговорить напрямую или попробовать получить желаемое "хитростью" - помогает, но до определенного предела. Почти всегда остается некоторое количество "затыков", которые такими вот "организационными" методами не решаются. Я скорее о них...
dara_spring
Apr. 12th, 2010 08:59 am (UTC)
Не совсем поняла постановку вопроса - речь идет именно об отношениях "мужчина-женщина" или об отношениях вообще (в том числе дружеских, рабочих и так далее)?

Если вообще, то я стараюсь отловить, что именно мне не нравится в человеке.
Когда поймаю, стараюсь понять, почему у человека это есть. Иногда этого понимания бывает достаточно - начинаю иначе воспринимать то, что не нравилось.
Если не помогает - ищу, почему меня это раздражает. Тут есть два варианта.
1)Данная черта принципиально не укладывается в моей голове как возможное человеческое поведение - тогда человек как-то сам собой из моей жизни уходит, или я немножко помогаю этому процессу.
2)Во мне самой присутствует эта самая черта - в той или иной мере. И тогда это уже повод работать над собой - понять, откуда у меня это и зачем оно мне. В результате человек либо исчезает, либо воспринимается иначе.
А если только "мужчина-женщина", то,в принципе, все то же самое, за одним "но". Первым делом самое себе задается вопрос: "А так ли мне действительно нужен именно этот мужчина, чтобы вообще в чем-то копаться?" Если ответ "нет", то все дальнейшее бессмысленно. А если "да", то все внутренние раскопки проводятся с величайшим тщанием и аккуратностью. И главный метод - понять, почему и изменить свое отношение к проблеме.
Хотя это все, конечно же, в идеале. Реально все получается сложнее. Но получается :-)
lyosia
Apr. 12th, 2010 10:20 am (UTC)
Во-во!
Я скорее о мужеско-женских. Но на самом деле это же может проявляться в любых долгих и активных парных отношениях...
То, что ты пишешь, очень ценно, здесь начинает вырисовываться новый какой-то путь... :)
radistka_katka
Apr. 12th, 2010 11:22 am (UTC)
а вот у нас - идеальные! и мало того, я верю, что так и должно быть, иначе смысл...? терпеть? смиряться? а зачем, если все действительно бывает идеально :)
kefir_na_noch
Apr. 14th, 2010 12:18 pm (UTC)
Катя, вы - удивительное исключение! Дай вам бог сохранить это состояние счастья! :)
( 34 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser