?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мозгами я все понимаю. И что делаю правильно, понимаю, и что у человека есть свобода выбора, и что человек часто озвучивает одно, а хочет на самом деле совсем другого. А вот принять все это и не иметь по этому поводу тяжести на душе... получается как-то периодами. Потому что дело касается - мамы.
Мама "тренерует" (или "тренингует"?) меня давно и мощно. Благодаря ей я очень многое поняла и научилась. Мы уже давно (кажется, лет 10 как) наладили теплые дружеские отношения (тем легче, что живем не вместе) и научились во многом принимать друг друга. (да, даже было чудо с маминой стороны - пару лет назад она сказала, что поняла, что мой муж - действительно подходящий для меня человек. Было это примерно на 20-м году моей совместной с мужем жизни.)

Но есть то, что мешает мне быть счастливой в отношениях с мамой. Это ее образ жизни.
Она переехала в новую квартиру более 15 лет назад, и так и не разобрала толком вещи после переезда. На данный момент квартира представляет собой большой хламник-пылесборник с узкими тропинками для прохода. Из двух комнат доступна для обитания только одна (во второй - склад), да и в жилой есть место для сна мамы, и тропинка к столу, все прочее завалено. Помощи в разборе завалов мама не принимает - все, кроме нее, все сделают не так и т.п. Иногда просит "точечно" - вбить в стену гвоздь, выбросить старый телевизор, но не более того. При этом постоянно жалуется, какая у нее ужасная квартира и как она не справляется с ее разбором.
При этом мама - старый и больной человек. Ей за 70 и у нее есть давняя неизлечимая болячка, которая отнимает много сил. Ровно столько, что их едва-едва хватает на обслуживание себя дома (продукты иногда она покупает поблизости, иногда я привожу) и мелкое ковыряние в области перекладывания вещей (выбрасывать вещи - она не может, жалко, никак нельзя, только в самом крайнем случае), которое она называет разбором дома. Еще иногда она читает книги, слушает радио (телевизор новый сейчас под завалами вещей и вне достпа) и беседует со мной по телефону. Все. Больше занятий и интересов в жизни нет... :(
Была тут пол года назад история - надо было памятник на могиле родственников менять - так она взбодрилась, болячка ее облегчилась, она ездила несколько раз на кладбище, ругалась со мной и родственниками. История (благополучно) закончилась - и опять смысл жизни - лечиться и "разбирать квартиру"...
Пыталась заинтересовать ее чем-нибудь - говорит, ни на что сил нет и не интересуется. С удовольствием общается со мной, хотела бы общаться еще больше - но у меня не так много времени, не такая, как у ее, потребность в общении (моя работа связана с общением с людьми), да и к изменению ее жизни это не ведет...
Раз в несколько недель приезжаю к ней с продуктами - и каждый раз это меня угнетает... Смотрю на ее жизнь, на ее дом, и внутри себя воплю - так нельзя жить! Это ужасно, это неправильно, вредно, зачем так жить, что же ты с собой делаешь, мама! Сдерживаю это внутри (говорить пробовала, ей приятно, что я переживаю за нее, но она объясняет долго и убедительно, что по ее условиям это неизбежно и никак иначе нельзя) и в результате общаюсь сдержанно. Не так тепло и душевно, как нам обеим бы хотелось. И уезжаю с этой горечью на душе...

(кросспост в ру_психолог - вдруг чего посоветуют дельного? )
UPD. Спасибо. Пока мне достаточно этого разбора. :) В результате открыла для себя, что имею довольно жесткую установку (из детства, конечно) о том, что в моей семье (а мама все равно ощущается, как часть моей семьи, хотя и живет отдельно) ДОЛЖЕН быть уют и порядок (в моем понимании. конечно же). И что члены моей семьи ДОЛЖНЫ РАСТИ И РАЗВИВАТЬСЯ (это уже из подросткового периода). Ну, что делать с установками - это я знаю и умею, главное было их найти.
И еще обнаружилась не особо осознаваемая обида на маму за обман - что она меня учила в детстве, как надо жить (причем иногда довольно неприятным образом учила), рассказывала, как ужасно запускать дом и не иметь интересов в жизни - а сама сейчас именно это и демонстрирует, да еще и защищает от моих посягательств. Что делать с обидами - я тоже знаю.
Пошла работать. ;)

Comments

( 34 comments — Leave a comment )
gerda_ra
Jan. 13th, 2011 09:41 am (UTC)
У меня с родителями схоже. Ну, свои особенности, понятно, но в целом картина такая же :-)
Поначалу я пытался втолковывать что-то, объяснять, пытаться раскрыть им дальние дали и всё такое. А потом стало ясно, что это пустая долбёжка в глухую стенку. «Да, всё это правильно и хорошо, но уже возраст, здоровье...» И ещё миллион причин.
Тогда я прекратил пытаться их исправлять и стал просто с ними общаться, рассказывая о том, какие у меня интересы, как мне интересно то, сё, что оно меняет в моей жизни, рассказывал о своих достижениях, интересах, личных открытиях, беседовал о них с ними. Просто сменил тактику: перестал исправлять, стал показывать.

Постепенно родители стали втягиваться — с переменным успехом каждый, но всё равно движение наметилось, это приятно :-) Мама занялась фитнессом, заинтересовалась кухней, даже освоила азы очищения :-) Жутко приятно :-)
Отец, правда, гораздо меньше втянулся, но, тем не менее, тоже маленечко подраскрывается.

Плюс к тому, очень помогает заинтересованность в их больных темах и беседы с ними о том, как и что можно там делать. Опять же, очень сторожко подходя. Кардинальные меры и резкие изменения неприемлемы, а маленькие шажочки принимаются с удовольствием.
Например, если у Отца проблемы с желудком, то совет изменить свой образ питания не прокатывает, а вот небольшой (и простой в реализации) совет по тому, как облегчить положение или просто привезти какой-нибудь полезный витаминный комплекс или ещё чего такого плана — очень даже хорошо проходит. :-)

У меня так :)
lyosia
Jan. 13th, 2011 02:44 pm (UTC)
Да, понятно...
В принципе, этим путем пытаюсь двигаться. По крайней мере, мои рассказы о том, как я живу, она слушает с удовольствием. И потом говорит иногда, что что-то из этого было полезно. Но пока катастрофически мало реальной пользы, имхо...
И я буду продолжать в этом духе. Но сейчас проверяю другой путь - нельзя ли, не трогая маму, облегчить себе душу? Тогда и рассказывать ей о себе стало бы легче... ;)
Re: Да, понятно... - gerda_ra - Jan. 13th, 2011 03:27 pm (UTC) - Expand
Re: Да, понятно... - lyosia - Jan. 13th, 2011 09:10 pm (UTC) - Expand
Re: Да, понятно... - gerda_ra - Jan. 13th, 2011 09:18 pm (UTC) - Expand
Re: Хм... - lyosia - Jan. 13th, 2011 10:13 pm (UTC) - Expand
Re: Хм... - gerda_ra - Jan. 14th, 2011 05:55 am (UTC) - Expand
yabloko_eva
Jan. 13th, 2011 11:52 am (UTC)
Глубокий личностный кризис, основанный на том, что человек не может принять реальность. Поэтому пугает её пугает любая деятельность, как потенциально опасная. Она держится за ценности в прошлом и это её разрушает.
Ну и как следствие болезни с телом и "самоотравление"
lyosia
Jan. 13th, 2011 02:45 pm (UTC)
Ну да, ну да.
(no subject) - yabloko_eva - Jan. 13th, 2011 03:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yabloko_eva - Jan. 13th, 2011 03:07 pm (UTC) - Expand
marama_bu
Jan. 13th, 2011 12:06 pm (UTC)
+100 к первому комменту. Проблема в том,что у Вашей мамы действительно нет сил на разборку,а выбросить просто так,не обдумав и не найдя место,ей нельзя.Выход:пригласить посторонную тетеньку крепкую на пару часов в течении какого-то времени(месяц-два).В ее обязанности вменить разбор шкафов.Начать может быть с коробок,чтобы систематизировать что там есть вообще,потом согласованно с мамой ищутся места в шкафах,вы может быть советуете,даете деньги или находите шкафы в ЖЖ(сообщество отдам даром и подобные).Хорошо бы пропить е витаминный комплекс,легкий антидепрессант(флуоксетин 10мл:активизирует,маленькая дозировка,и ,конечно,с ведома врача).Помочь ей с пансионатом(купить,получить через собес),обществом инвалидов или советом ветеранов(общественная деятельность),найти подружек(купить собачку?гулять/общаться с собачниками в микрорайоне),может купить ПК(есть курсы для пожилых при управах.Театры,выставки,кафе раз в месяц с ней.Обсуждать передачи по ТВ.Выписать журнал/газету типа "7дней" с телепрограммой.Ну,что-то подобное.Найти ей одноклассников и других людей по соцсетям.
lyosia
Jan. 13th, 2011 02:40 pm (UTC)
Извините, проблема не в этом...
Моя проблема не в том, как живет моя мама. Моя мама живет так, как она хочет жить. И если бы она хотела изменить свою жизнь - я готова ей помогать - тетеньками (или своими силами), препаратами, пансионатами. Но она не хочет.
А моя проблема в том - что мне тяжело видеть, как живет моя мама...
Такое вот дело...
julia_yu
Jan. 13th, 2011 03:21 pm (UTC)
А что мешает тебе принять выбор ее души?
я боль твою, кажется, понимаю. хоть формы "болезни" у моей мамы другие. я пытаюсь просто принимать ее выбор жить так, как она хочет. мне кажется, у меня стало получатся. А когда от чего то становится совсем тяжело на душе, я пробую рассмотреть, что меня так сильно цепляет. И обычно это оказываются мои какие-то страхи, по большому счету к счастью мамы не имеющие никакого отношения.:)
lyosia
Jan. 13th, 2011 09:20 pm (UTC)
Да, я как раз и пытаюсь понять - что же мешает? Но что-то мешает, это точно.
Думаю, сейчас наводящих вопросов и подсказок уже достаточно, чтобы понять это окончательно. :)
Очень довольна, что подняла эту тему публично.
otawa
Jan. 13th, 2011 05:48 pm (UTC)
Мне фраза одна нравится, цитирую:
"Если ты можешь так жить, то я смогу на это смотреть".

Вопрос: а кто внутри тебя вопит, что так жить нельзя? Чье это мнение, кто оценивает, как можно жить, а как нельзя?
lyosia
Jan. 13th, 2011 09:18 pm (UTC)
:))))))
Фраза прекрасна! :)))))
Вопит-то я. Но с одной стороны, не сейчас, а с другой - мне тут уже f_e_n_i_x подсказал - я так переживаю только за семейных. А с мамой - там еще и несправедливость имеет место - она же сама меня в детстве учила жить совсем иначе! ;)
Ничего, пробьемся! Уже нащупывается точка входа для кресения. :)
Re: :)))))) - otawa - Jan. 13th, 2011 09:58 pm (UTC) - Expand
(Anonymous)
Jan. 13th, 2011 06:11 pm (UTC)
вот
- Маги не помогают друг другу так, как ты помог
Паблито, - продолжала она. - ты вел себя, как человек с
улицы. Нагваль научил нас всех быть воинами. Он говорил, что
воин не имеет сочувствия ни к кому. Для него иметь
сочувствие значило, что ты желаешь, чтобы другой человек был
похож на тебя, был в твоей шкуре, и ты протягивал ему руку
помощи как раз для этой цели. Ты сделал это с Паблито. Самая
трудная для воина вещь в мире - предоставить других самим
себе. Когда я была толстая, я беспокоилась, что Лидия и
Жозефина едят недостаточно. Я боялась, что они заболеют и
умрут от недоедания. Я не щадила сил, чтобы откармливать их,
и я имела самые лучшие намерения. Безупречность воина
состоит в том, чтобы предоставить их самим себе и
поддерживать их в том, что они являются безупречными
воинами.
- А что, если они не являются безупречными воинами?
- Тогда твой долг - быть безупречным самому и не
говорить ни слова, - ответила она.
mirra_live
Jan. 13th, 2011 09:21 pm (UTC)
я не советттчик вообще в таких темах...

но зацепило и хочу выразить ощущение! :)

Я считаю что помимо всего у детей есть такое право (а может и обязанность) - в чем-то наставлять и поучать родителей.
Поскольку им лучше видно. А еще если они (дети) это не делают (хотя им хочется) - то у них возникает душевная боль и тяжесть.

и с какого-то этапа вполне это можно делать с родителями как с детьми. ставить границы. правила. вторгаться в "личную жизнь" и причинять добро "насильно". воспитывать немного. кто сказал что надо быть хорошим ребенком и не вмешиваться в выбор мамы?

бывают между прочим дети - ого-го! а родители их все равно любят потому что родители.

да, мама сама себе может быть не нужна и конечно успешно себя загонит куда хочет и никто ей в этом не помешает, ибо свобода выбора. но если она тебе нужна, то можно делать прямо физически то что ты считаешь лучшим для нее.

а если сказать: мама, не могу больше приезжать просто общаться. руки чешутся разобрать твой хлам. дальше общаемся (чай пьем, рассказы разговариваем) только при условии, что я у тебя тут все лишнее повыкидываю и устрою тебе наконец нормальное место для жизни.

?
ivmarill
Jan. 14th, 2011 02:12 am (UTC)
супер
примерно так выглядит главный мой ужас перед старостью. Кто-нибудь молодой и "лучше знающий" приедет и выбросит всё, что дает мне иллюзию постоянства, как хлам...
"Хорошо быть молодым" (с)
normandez
Jan. 14th, 2011 08:20 am (UTC)
прочитал пока только пост, комментарии почитаю потом... про себя скажу, что неужели это не только у меня так, в моем случае с отцом?) очень похоже, то же впечатление отсутствия каких-то явных ВНЕШНИХ интересов в жизни и, как следствие, почти постоянная "депрессия", хотя и постоянно прерываемая мелкими вспышками активности по дому, даче... может быть один из нормальных вариантов развития течения жизни к старости - сужение круга интересов?... хотя видел и совсем другой вариант - моя бабушка по маминой линии, она дожила до 88, последние 5 лет жила одна, без деда, конечно, мы ей помогали в чем-то, но она себя полностью обслуживала, причем до конца была "душой подъезда" в доме - помогала заполнять "жировки" гораздо более молодым соседкам, постоянно что-то читала (телевизр мало интересовал - плохо слышала уже, по губам у современных дикторов не разобрать)... постоянно была чем-то занята - например, выписывала для меня из перекидного календаря в тетрадку умные советы и т.д. Может это какие-то генетические различия, ведущие к различию в характерах, а значит и в отношении к жизни?
normandez
Jan. 14th, 2011 08:47 am (UTC)
и вдогонку, вспомнилось! - мне как внуку было с бабушкой общаться гораздо менее напряжно чем моей маме, у них как раз наблюдалась некая натянутая струна... может так устроено общество, что поколения должны общаться "через одно"? и проблему "отцов и детей" решить в принципе невозможно? ))
Мысль зацепила... - lyosia - Jan. 15th, 2011 08:24 am (UTC) - Expand
про сужение интересов - alenk_a - Jan. 15th, 2011 06:46 pm (UTC) - Expand
yabloko_eva
Jan. 14th, 2011 03:47 pm (UTC)
Я могу ответить что мешает принять маму такой, как есть, и почему тебе так горько от того, что ты видишь. В какой то мере ты смотришь в "зеркало". Ты совершенно другая, нежели одна, но у Вас с ней есть одна общая черта - вам обеим ценны "мелочи"( вещи или бытовые поступки), и это мешает увидеть и осознать главное.
Понимаешь ли какая штука, осознанность полностью занимает всё внимание, и если жить постоянно осознавая и чувствуя ценность бытовых повседневных поступков, то из фокуса осознанности незаметно исчезают глобальные направления и события. Это один из ведущих принципов, на котором основано вовлечение в секты.
Тебе горько, потому что ты видишь материальный результат, символизирующий воплощение твоей собственной жизненной стратегии.
lyosia
Jan. 14th, 2011 07:49 pm (UTC)
Ну что ж... Остается только пойти и убиться апстену...
(no subject) - yabloko_eva - Jan. 14th, 2011 08:13 pm (UTC) - Expand
maggyfate
Jan. 20th, 2011 09:10 am (UTC)
Где-то год назад моему папе делали операцию. Я знала, что если бы он стал искать причину заболевания, то хирургического вмешательства можно было бы избежать. И я ужасно злилась на папу, на то, что он это не понимает, не видит другого пути. А ещё я ужасно злилась на себя за то, что никак не могу повлиять на эту ситуацию, донести до него суть происходящего и изменить её. Когда стала расписывать всё более детально, поняла, что больше всего меня задевает в этой ситуации то, что родители делают так, как хотят они, а не так, как хочу я, считаю лучше я и т.д. То есть я взяла на себя роль Бога и некой всезнайки. Опуститься мне с небес на землю было очень тяжко и, ох, как не хотелось. Потом сказала себе, что они уже взрослые, жизнь прожили, меня вырастили и воспитали. Не мне их учить. У них своя жизнь, свой выбор, свои жизненные цели и свой путь. И меня как-то отпустило. Операция прошла успешно, сейчас всё хорошо. Иногда я до сих пор на них злюсь, когда они ведут себя не так, как мне бы хотелось. Ищу причины в себе и, естественно, нахожу. Из последнего, меня очень раздражало, что папа на всё ворчит и всем недоволен. Я думала, что я другая. Разница оказалась в том, что он ворчит внешне и вслух, а я ворчала про себя и ругала мою жизнь, не принимая её.
lyosia
Jan. 21st, 2011 04:58 pm (UTC)
Да...
:)
( 34 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser