?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Переход...

Я стою у черты. И нужно сделать шаг. Туда, в мир, которого я не знаю. Что там? Возможно, там меня ждет боль и потери, возможно - открытия и радость. Но точно, что там все будет по-другому. Не так, как по эту сторону от черты. Там ждет пока еще не выполненное Предназначение. Не знаю, какое именно, но раз я жива - значит, еще не выполненное. И мне чертовски страшно. До спазма в желудке. Вдруг там, дальше - будет только хуже? (потом понимаю, что это всплывают слова мамы или бабушки) Вдруг все хорошее, что у меня есть, останется по эту сторону? Хочется уцепиться за что-нибудь и задержаться. Не делать этот шаг...
Здесь было так хорошо, так тепло, уютно, понятно и устроено. Мне в этом мире все нравилось. Интересная работа, любимый муж, уютный дом. А еще здесь у меня был сын, и взаимная любовь с ним, и мои мечты о том, как мы с ним будем дальше жить. А потом сына не стало. И стало очень пусто, и больно, и непонятно, как и куда дальше жить. И я какое-то время приходила в себя, и восстанавливала по кусочкам понимание, как жить теперь. И закрывала, закрывала для себя то пространство, в котором у меня был он...
И вот остался последний шаг. Закрыть дверь и уйти. С памятью, благодарностью, любовью. Но уйти. Этот мир опустел, и нет смысла его поддерживать - это только забирает силы. Но как же хочется еще побыть на границе, подождать (неизвестно, чего), придумать повод остаться... Сидеть себе тихонечко, в воспоминаниях, иногда жалеть себя, иногда мечтать "вот, когда-нибудь на том свете свидимся", и иметь все оправдания, какие есть у "человека, пережившего горе". Не жить, а "доживать"... "Упокоиться" при жизни...
И чувствую, что нельзя. Да и не получится. Слишком хотела я когда-то прийти сюда, слишком боялась ошибиться во время важных выборов. Слишком много накоплено осознанности и пониманий, чтобы останавливаться. Не отданые долги, не прожитые уроки, люди, места, обстоятельства. Они ждут впереди, мне пора идти туда.
Я иду. Шаг. Навстречу ветру. И за чертой - мир. С дождем, распахнутым навстречу небом и ласкающим ветром. И я одна в этом мире. Стараюсь запомнить каждую черточку, прожить каждую секунду. Свежий воздух, прохладные капли. Зеленые листья покачиваются на ветру, как крылья. Полет птицы. Звуки машин. Шаркающая походка прохожего. Краешек зори за облаками. Потом, чуть позже, ко мне придет Любимый. Он помогал мне в этом Переходе, но путь - мой, и я сама первая должна встать на него. Потом он придет. И я буду учиться жить здесь с ним...

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
takesika
Jun. 14th, 2011 08:33 pm (UTC)
Доброго пути, размеренного перехода, Лёсенька.
aresh
Jun. 14th, 2011 08:54 pm (UTC)
Отпустить всегда очень сложно. Особенно тех, кто так долго был рядом и уходит так быстро, молча, без повода.. Гениальное "Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните: они никогда не простят вам вашей смерти" гораздо шире буквального понимания. Отпустить и простить. Никто не виноват, никто никому и ничего уже не должен. Наверное так.
otawa
Jun. 14th, 2011 10:08 pm (UTC)
Когда освоишься - начнут подтягиваться те, кто тоже хочет идти вперед. Или не подтягиваться, а проявляться.
У меня сейчас совсем другие перемены, я тоже куда-то шагнула, во мне что-то сильно изменилось и я принюхиваюсь-осваиваюсь в новом способе жить и чувстовать. Еще толком не освоилась, но вот оглядываюсь - и вижу тебя. Ты идешь своим путем, я своим - но я тебя вижу. Здравствуй! :-)
lad_ia
Jun. 15th, 2011 11:33 am (UTC)
Живи, Лёса. Я так порадовалась, когда увидела, что вы семинар по родам организуете. И пожалела, что у меня не было возможности туда прийти - очень плотно сейчас жизнь разворачивается. Чего и тебе желаю.
araviya
Jun. 15th, 2011 06:18 pm (UTC)
И время на дворе именно такое - переходное. Думаю, не случайно:)
Сил тебе:)
vischen_ka
Jun. 22nd, 2011 07:58 am (UTC)
за чертой...
"Я иду. Шаг. Навстречу ветру. И за чертой - мир. С дождем, распахнутым навстречу небом и ласкающим ветром...."
интересную картинку вижу, читая эти строки: солнце, деревья, высокая молодая трава (знаешь, как за вашим домиком в устиново!). трава пригибается от шагов, но кто идет - ещё не видно. просто следы "Я иду"... и потихоньку появляются черты идущего. иногда это развевающиеся на ветру длинные волосы, иногда свободная длинная одежда (как рубаха)... человек? птица?....
Кто ты теперь- я не знаю! будем знакомиться ;-)))
orient_alla
Jun. 23rd, 2011 06:42 pm (UTC)
Лёсонька, столько времени хочу написать тебе, но не могу... Не знаю, получится ли этот пост отправить...
Я узнала об уходе Фёдора примерно неделю спустя. И с тех пор я всё время мысленно говорю с тобой. Лёшу, конечно, тоже вспоминаю, и Нину. Но говорю именно с тобой. И я уверена, что на уровне души ты меня слышала и даже отвечала. Написать всё, что я говорила тебе мысленно и что говорила себе, конечно, не получится, да и не надо, наверное. Пусть скажется то, что скажется.

Для меня тема смерти - это тема, с которой я пришла в этот мир. Я была зачата через два месяца после преждевременного рождения моей старшей сестры (и её смерти через несколько дней), собственно, в дни, когда должны быть роды по сроку. Сестру успели назвать... Аллой. И где-то лежит свидетельство о смерти, в котором мои фамилия, имя, отчество (сейчас уже мужнина фамилия). Но я слишком поздно об этом узнала, когда внутри всё уже зацементировалось без сознательного доступа в глубины подсознания. И я понимаю, да и астрологическая карта говорит об этом однозначно, что тема смерти, тема потерь - это мой глобальный урок. Причём, не в смысле событий, а в смысле ощущений. Но как же это тяжко всё время жить в страхе потери! Всё время - это буквально.
Написала подробности для того, чтобы кто-то не повторил ошибок моих родителей. "Ошибок" условно, конечно. Кто знает, как оно было бы правильно... Но вот в такой задушенной и запихнутой внутрь боли и страхе они прожили беременность мной и роды, особенно мама, конечно. А имя просто очень нравилось.
А я, как выяснилось недавно, в результате жила не за двоих, а не жила вместе с сестрой. Только-только привыкаю, что, - пусть всего семь месяцев в утробе и несколько дней родившись, - но всё же она жила на этой Земле.

Я видела Фёдора всего несколько раз (это я с удивлением осознала), но я его очень хорошо помню и помню даже ощущение его рук на хороводах. Для меня он был как из сказки - такой образ удивительный. И, конечно, так хочется, чтобы такие люди как Фёдор жили вместе с нами на Земле! Мне было бы гораздо радостнее знать, что где-то живёт на свете Фёдор, и от этого на Земле светлее. Но он ушёл... И каково сейчас тебе, Лёше и Нине я даже представить не могу, никто не может, понятно. Я восхищена твоими записями в ЖЖ - не знаю, как тебе самой, но мне и, уверена, многим они очень много дали. Благодарю тебя!!!

И у меня такой вопрос с самого начала звучит внутри, что не озвучить его просто не могу. Понимаю, что он будет выглядеть, возможно, банально и неделикатно, но для меня это очень не праздный вопрос. А могло ли быть иначе? Или это было предопределено на 100%? Или это какое-то вмешательство, не замеченное вовремя? Или что-то родовое, и если да, то были ли варианты? Просто пришлось столкнуться кое с чем, что не даёт отмахнуться от таких вопросов. Если вообще захочешь ответить на эти вопросы, то можешь в личку.

Доброго Пути тебе, Лёсонька! Ты всё очень хорошо написала в этом посте, как, зачем и почему.

И спасибо тебе за то, что ты привела в этот мир, - пусть и не так надолго, как хотелось бы по человеческим меркам, - прекрасного человека Фёдора, который даже всего после нескольких встреч оставил у меня в душе свет, и этот свет теперь всегда будет со мной. Ну а за знакомство со всей вашей семьёй - отдельное спасибо Судьбе! :) Я тебя крепко-крепко обнимаю, Лёсонька! :)
( 7 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser