?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Отвечаю на удаленный комментарий:
"Здравствуйте, lyosia! Я вам глубоко сочувствую и понимаю ваше горе. У меня тоже 3 месяца назад умер сын - его убили. Горе огромное, кое-как справляюсь. С тех пор меня очень интересует тема смерти и раннего ухода, посоветуете литературу, а может и посоветуйте на своем опыте как отпустить? Не просто сказать "отпускаю", а что нужно сделать?"

По поводу книг - мне помогли книги Майкла Ньютона "Предназначение Души" и "Воспоминания о жизни между жизнями". Там, в числе прочего, затрагиваются вопросы "преждевременных" смертей - в детском возрасте, в молодом, когда нет тяжелых болезней и тела сильные и здоровые. Да и многие другие вопросы тоже. В этих книгах я находила мысли, созвучные тому, что переживала и тому, как вижу мир. Не во всем, но очень многое.
А моя свекровь читала святых отцов - их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил. И ей это помогало. К сожалению, точное название книги, которую она читала, не знаю.

По поводу "Отпускания". Чтобы отпустить - нужно понимать, что отпускать? Это только кажется, что это и так понятно. Память - ее не отпустишь, она во мне, и дорога мне, и нужна, и она меня скорее радует - зачем ее отпускать? Человека отпустить? Так он и так уже ушел. Душу его? Душа тоже ушла, не в моей власти ее удержать. Ниточка связи с ней остается в моем сердце, и мы можем общаться, когда хотим или нуждаемся. Эта связь не приносит боли, скорее - Любовь, очень много любви... Остается очевидное - надо бы боль отпустить! Душевная боль - единственное, что мучает и от чего хочется как-то освободиться. А как?
Когда болит, например, зуб - можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль.

Еще один, казалось бы, глупый вопрос - а что вызывает боль, когда уходит родной человек? Причем даже не так важно - умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с вами, оставаясь живым и здоровым. Боль во всех случаях есть и она одинакового характера. От чего же нам больно? Причин может быть несколько, но основная и главная - рушится мир, в котором моей душе было хорошо. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог моей душе. Он кончается, рушится, уходит, а я никак не могу его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Что делать?
Мне помогли действия в двух направлениях.
С одной стороны - не держать, не копить боль в себе - плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. А чтобы все, что я выплакала, не "висело" в пространстве дома - жечь свечи (первые 9 дней горели круглые сутки) и регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольцами и т.п. Можно было бы, наверно, еще жечь благовония, но у меня не пошло.

С другой - как только "волна прошла" и есть хоть немного сил - перестраивать свой мир, делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел. Например, сперва я собирала волю в кулак и каждый день разбирала по полке вещей сына. Отдавала, выбрасывала одежду, обувь, что-то перекладывала в наши шкафы, чтобы носить самой или мужу. Сожгли в лесу его любимую одежду, разбили чашку и тарелку, из которых он ел, отдали книги, освободила полки и шкаф, переставила мебель в его комнате. Изменила пространство так, чтобы оно не напоминало мне то, в котором мы жили вместе и не возвращало меня в прошлый мир, который ушел. Оставила тетради с записями (нужно разобрать, там есть ценное) и несколько "амулетов" на память, но не на тех местах, где они были у него. Разбирать было очень тяжело, но когда пространство изменилось - мне сильно полегчало.

Кроме того, переустраивать свой мир действий - какие продукты я теперь покупаю и готовлю (раньше это был в чем-то другой набор, учитывающий вкусы сына), чем заменяю те занятия, которые у нас с ним были совместными. Отдельной темой для размышлений и переустройства было - а что именно я получала от него ценного для себя (например, тех. помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужская работа по дому и таскание тяжестей, моральная поддержка и т.д.) и как теперь я буду устраивать эти свои потребности (если они еще остались). Оказывается - все решаемо, если подумать. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение "потери" - слабеет.

Другая из причин боли - это жалость. Жалко, что его нет, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с нами за столом, когда мы собираемся семьей, не будет петь с нами, танцевать на любимой этнодискотеке... И так далее. Если вглядеться в эту жалость, то получается, что на самом-то деле жалко себя, а не его! Ему-то уже это все не нужно! На самом деле мне жалко, что я не смогу за него порадоваться или он не порадует меня... Само это осознание сильно уменьшает желание страдать по этим поводам.

Третья причина - посерьезнее. Это то, что можно назвать душевными долгами. Вот ушел человек, и приходит боль от того, что понимаешь, что хотел ему что-то сказать, и не сказал. Могла дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, а не сделала. Он чего-то у меня просил, а я без достойных причин отказала или забыла сделать. И потом это догоняет... Такие долги нужно отдавать. Они так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Слова - досказать, или написать - у могилы, перед фотографией, или отправив написанную "весточку" через границу миров - корабликом по воде, огнем к небесам. Дела - сделать другим людям, как жертву - за него, не для них, не для благодарности, а чтоб душу облегчить...

А еще нужно Восстанавливаться и Наполняться. И это совсем отдельная тема, еще один, косвенный, путь к тому, чтоб горе отпустило. Для начала этим приходится заниматься почти через силу - охоты нет никакой. Просто для того, чтобы были силы обслуживать себя, дом, близких и как-то жить дальше. Я например, как только появились силы, начала больше заниматься упражнением тела - растяжки, прыгалки, велосипед, самомассаж, стала больше ходить пешком. Стала строго следить за режимом сна - потому что когда невысыпалась - приступы горя бывали сильнее и переживались тяжелее. Гомеопат посоветовала для всей семьи на 2 недели прием препарата "Игнация 30" по 7 шариков 1 раз в день, но это было на ранней стадии потери, сразу. Не знаю, как он работает позже. В то время - давал облегчение через 10 минут после приема и надолго.
Я много времени проводила с людьми, которые меня любят, и "грелась" их любовью. Позволяла себе это делать столько, сколько было желания. И не общалась с теми, кто не доброжелателен ко мне, из моего окружения (чужих людей в счет не беру). Со всеми обнималась, держалась за руки - очень помогало ощущение тепла человеческих тел. В общении старалась не сдерживаться и позволяла себе "быть дурой" - говорить глупости, то, что на уме. От разговора в такой манере с теми, кто тебя любит - никакого осуждения или вреда - только больше любви и открытости ответной.
Очень внимательно стала относиться к тому, что ем и пью, какую музыку слушаю, удобную ли одежду и обувь ношу, радует ли глаз то, на что смотрю.
А еще, когда появилось понимание, что моя жизнь продолжается, стала думать - а чем ее наполнять - то есть ради чего я хочу жить дальше, какие для себя вижу задачи, мечты, цели? Такие, в которых ощущаю для себя смысл продолжать жить и в них вкладываться. Эти задачи были и большие и не очень - например, большая - написать книгу, мелкая - побывать в нескольких местах России, в которые давно мечтаю когда-нибудь попасть.

То, что я рекомендую - мой собственный опыт. Не знаю, насколько и всем ли он подходит. Мне помогло. Сейчас горя не осталось. Только тонкая, светлая печаль и Море Любви... И большая ценность того, что я жива. И желание жить дальше. :)

Comments

( 18 comments — Leave a comment )
otawa
Jun. 28th, 2011 04:20 pm (UTC)
С твоего позволения я дам ссылку на твой пост в своем журнале. Твой опыт может очень помочь другим людям, потерявшим близких. На твои предыдущие посты я давала ссылку френду, недавно потерявшему жену (она умерла от рака), и он сказал, что ему оказалось полезно.
Насчет игнации сразу после - ага. Когда умерла бабуля, я своих маму и тетю тоже накормила игнацией прямо перед похоронами, чтобы им было легче пережить похоронный обряд. И сама приняла - действие ощутила быстро. Игнация вообще хороша при всяких потерях и расставаниях, только подбирать дозировку лучше с гомеопатом, без самодеятельности.
Я думаю, твой опыт поможет почти всем, разве что не всем так быстро. От сильного горя перейти к светлой печали за считанные месяцы - это все-таки нужно умение и быть в ладу с собой. Вы с Лешей и Нинкой очень сильные и очень ладные. Если Майкл Ньютон прав, то душа Федора специально выбрала такую семью, которая сможет с его уходом справиться.

Edited at 2011-06-28 04:25 pm (UTC)
lyosia
Jun. 28th, 2011 04:33 pm (UTC)
Надеюсь быть полезной...
Да, конечно давай ссылку. :)
Мой журнал открытый, и то, чем я не готова делиться с любыми посетителями ЖЖ, я сюда не пишу.
la_gardienne
Jun. 28th, 2011 07:01 pm (UTC)
Сколько мудрости в ваших словах, аж плакать хочется... Кажется, не только уход близкого, но и любая ситуация "потери" становится легче, если правильно ее воспринять и проработать по этим пунктам. Очень вовремя, спасибо.
lyosia
Jun. 28th, 2011 08:04 pm (UTC)
Солнца, ты меня чего на "вы" зовешь??? Я как-то сразу себя как величественная статуя на постаменте чувствую... Эй, мне там неудобно! Не надо меня туда пихать! :)))))
Я не нарочно такая мудрая, а с горя! Вот. ;)
la_gardienne
Jun. 28th, 2011 08:37 pm (UTC)
Я не со зла, правда. Детская привычка, наверное, автоматом на вы получается. Буду бороться и искоренять.))
А про мудрость - понятно, что не нарочно, просто очень ладно всё.
vagrant_passer
Jun. 28th, 2011 08:23 pm (UTC)
"А моя свекровь читала святых отцов - их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил. И ей это помогало. К сожалению, точное название книги, которую она читала, не знаю."
много полезной информации на этом сайте, помогающем пережить смерть близкого человека.
http://memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=12&sid=0672b4a815ec7b866b9785e74d7fe873
lyosia
Jun. 29th, 2011 01:56 pm (UTC)
Спасибо за информацию. Только вот форумом пользоваться сложно. С ходу разобраться - куда мне и где найти, например, статьи - не получается...
dura_svami
Jun. 28th, 2011 08:53 pm (UTC)
да, очень толково.
я, кстати, потом поняла, почему извинялась перед Фёдором - и во сне, и наяву, на похоронах. именно за ощущение "поделилась не всем, чем хотела".
tigrantesso
Jun. 29th, 2011 09:52 am (UTC)
Спасибо, да очень много полезного нашла в ваших советах. То , что жалко себя,это я тоже поняла и эту боль от жалости к себе надо осознать и преодолеть, потому что это эгоистичная боль. Вещи я тоже перераспределила. Душевных долгов как таковых не чувствую. А вот цели в жизни нет, хоть мне все говорят: у тебя еще двое и есть ради кого жить. Это я понимаю, но живу как на автомате. Не может один ребенок заменить другого.
За книги Майкла Ньютона спасибо, уже начала читать.
А пост свой удалила, потому что испугалась,что делаю вам больно своими вопросами и только тревожу рану. Но не обиделась ни вкоем случае! )))
Ссылку тоже дам на ваш пост и добавлю в друзья, если вы не против.
lyosia
Jun. 29th, 2011 12:10 pm (UTC)
Будем друзьями... :)
*боль от жалости к себе надо осознать и преодолеть, потому что это эгоистичная боль*
Осознать - да. Преодолеть? Не соглашусь. Себя тоже нужно жалеть! Но - напрямую, осознанно давая себе то душевное тепло, которого не хватает, те слова утешения, которые другие забывают или не могут сказать, ту любовь, которой теперь не от кого получить... А не под видом жаления других! Напрямую, честно понимая, что делаю, и ровно столько, сколько ощущается необходимым на данный момент, чтобы унять боль.

*А вот цели в жизни нет, хоть мне все говорят: у тебя еще двое и есть ради кого жить. Это я понимаю, но живу как на автомате. Не может один ребенок заменить другого.*
Не может, конечно же! Одно дело - понимать головой, что вот, есть люди или дела, которым я нужна - мои силы, способности, любовь, забота. И совсем другое - душевное движение в сторону этих людей или дел - собственное желание что-то делать и ощущение радости от этого. Думаю, не стоит себя насиловать и торопить - если пока нет охоты, возможно - на нее просто нет сил, все заняты переживаниями или их сдерживанием. Значит - пока время восстанавливаться. Если заниматься этим осознанно - это получается быстрее...

*А пост свой удалила, потому что испугалась,что делаю вам больно своими вопросами и только тревожу рану. Но не обиделась ни в коем случае!*
Пока я не готова была делиться и отвечать на вопросы - не писала сюда. Так что не беспокойтесь обо мне! :)
Ссылку - конечно, давайте. И друзьями - тоже будем. :)
mangoosta
Jun. 30th, 2011 02:11 pm (UTC)
Большое спасибо за то, что поделились этим опытом. Очень хорошо написано, принимается и откликается внутри.
rohli
Jul. 16th, 2011 02:20 pm (UTC)
мне кажется, что человеку в таком тяжелом положении нужно разобраться в теме страдания. мне очень помогла такая книга: "Беседы о книге Иова. Почему страдает праведник?" http://shchedrovitskiy.ru/JobBook.php
cathemom
Jul. 29th, 2011 08:35 am (UTC)
Меня увлек Ваш журнал, если не против, я добавлю в друзья...
lyosia
Jul. 29th, 2011 12:44 pm (UTC)
Да, конечно, пожалуйста. :)
(Anonymous)
Jan. 16th, 2012 10:45 am (UTC)
Я очень молодая... Девушка... И... Я не плачу на похоронах, слушаю слузы подруг.
Но вот не так давно я рассталась с молодым человеком, которое был со мной год, затем я потеряла еще двоих близких друзей, плакала, депрессия, болезнь были со мной.
Очень тяжело с этим со всем справиться.. Когда живешь с бабушкой.. и жаловаться не хотеться не кому. Моя мама даже не знала что у меня были какие то отношения с мальчиками.Мне 16т.. а обо мне они нечего не знают. Мой парень утвердал что я повзрослела очень рано.У нас с ним разница в 5 лет.. и я уже привыкла давать советы как жить дальше взрослым.. а сама уже не справляюсь с такой психологической нагрузкой. Мой Отчим работает в милиции, из за него то я и ушла из дома к бабушке... Он с мамой уже 8 лет.И пара бы привыкнуть.Но он в открытаю унижает,оскорбляет, и говорит что убет меня. само собой нет к нему уважение, я его не как не зову и все это сложно... Ведь мама его вроде любит.. и гораздо слабее меня.. А я.. Вечно подвергалась психическим нападкам с его стороны.Если раньше я просто игнорировала его, то щас я уже срываюсь. Но потеряв многих друзей.Потому что он сказал с ними не общаться... теряя и переживая сорры друзей сейчас я попыталась найти себе нового парня... Вот начили общаться, и эти два дня сказки.. Но я его "затискала" и он решил меня игнорировать.. Что привило меня к нервному срыву.. А скоро здавать экзамены.. поступать и нужно улыбаться маме.. К врачу идти нельзя.. и говорит не кому не стоит... Справлюсь сама?Это врядли.. Вот прочла ваши советы.. Да.. Потеря сына.. это куда ужасней моего детского лепета, но как сказали в одном фильме "Не желей мертвех, желей живых."
Я попробую это все осилить без таблеток, наркоты, сигарет, и алкоголя.
Но может быть у вас будет для меня совет, по мимо того, "что я молодая и все у меня будет хорошо"?
lyosia
Jan. 17th, 2012 07:49 am (UTC)
Совет: создать в Живом журнале аккаунт (можно пустой, отдельно под эту задачу), на который смогут приходить ответы других людей. И написать все то же, что вы мне написали, в сообщество ru_psiholog. Там попадаются не очень умные люди, как и везде, но также очень много мудрых профессионалов, которые с разных позиций смогут посоветовать много разного - и литературы, и техник, и способов себя поддерживать и восстанавливать. И правильные вопросы зададут.
Потому что ваше стремление "осилить без..." - это прекрасно, но не достаточно. Нужно находить и осваивать техники восстановления своей души после полученных травм и "лечить себя" ими. Учиться управлять своими состояниями самостоятельно и не носить в себе столько боли, как сейчас. Это можно делать и анонимно, и дистанционно (как в предложенном мною сообществе).
Кроме сочувствия вашей истории и судьбе, совет пока на ум приходит один - не искать "срочно" парня, как новую жизненную опору, а попробовать найти опору в себе - "стать самой себе парнем", если так можно выразиться. Пожалеть себя, поддержать, может - письмо любовное самой себе написать. Продумать какие-то небольшие радующие занятия самой для себя. С задачей не "получить все сразу и сейчас", а привести себя в более сильное и уравновешенное состояние. А из более уравновешенного состояния - и общаться с парнями и сдавать экзамены будет намного легче.
Удачи! :)
Евгений Матвеев
Apr. 2nd, 2012 02:04 pm (UTC)
спасибо за то что ты написала, мяф не может отпустить свою волчицу которая два года назад разбилась на мотоке - мяф её до сих пор любит , иногда она мяф сница и зовет за собой, мне от этого больно,не хочится жить, в голову лезут суицыдные мысли
lyosia
Apr. 2nd, 2012 07:01 pm (UTC)
И пускай любит - это правильно, как иначе! И пускай снится - это прекрасный способ общаться через грань миров! А что до того, что зовет - тоже ничего плохого, обязательно встретитесь, когда твой путь здесь закончится, ей ждать не сложно - у них там времени вообще нет или не ощущается... А вот тебе свое время здесь без нее зачем-то нужно прожить, раз так вышло. Может, чтоб понять и научиться чему-то, что позволит вам потом быть ближе? Может - долги прошлые отдать? Может - научиться спокойно ждать встречи и не унывать? Сердце знает...
Сочувствую, ох, как сочувствую...
(добавила тебя в Контакте)
( 18 comments — Leave a comment )

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser