?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Со стороны такая ситуация выглядит очень странной, но тем не менее – встречается довольно часто. А в подростковом возрасте ее проходят почти все – понимаешь, что очень остро нуждаешься в любви, но все, что предлагают окружающие – или не то, или вызывает недоверие, и ли думаешь, что недостойна, и не принимаешь. А любви по-прежнему хочется! И в этой связи в глубине души чувствуешь себя несчастной и становится очень-очень себя жалко… Знакомо?

При этом очень трудно и самому человеку, и тем, кто рядом, любит его, но не знает, как помочь, потому что при попытках дать нежности и тепла – натыкается на грубость и неприятие.

Для начала тем, кто рядом (например, родителям или другим любящим), нужно увидеть – человек не может сейчас принять вашу любовь. Даже если кричит, что хочет. В нем есть помехи, которые не дают этого сделать. В частности – много боли. И не надо ему доказывать или убеждать, что вы его любите – от этого ему будет только больнее. И бесполезно обижаться, что вашу любовь не принимают – это тоже ничего хорошего не даст. В идеале – стоит продолжать любить, не закрываться со своей стороны, не навязываясь но и не уходя, сочувствовать и ждать, когда человек сможет справиться со своей внутренней болью и принять ту радость и нежность, которая у вас есть для него.

А еще можно попытаться осторожно помочь. Но для этого полезно понимать, а что, собственно происходит с тем, кто нуждается в любви и при этом отвергает ее. А происходит довольно печальная вещь – однажды, еще будучи ребенком, человек понимает для себя (или ему объясняют другие, но так, чтоб он точно понял) – что он недостоин любви или что он ее от любимых людей не получит. В детстве это понимание может никак себя не проявлять – ведь ребенок нуждается в душевном тепле и не в его силах не принимать это от окружающих. А вот начиная с подросткового возраста силы появляются, безусловной родительской любви становится меньше, а естественная способность переходить на «самообеспечение» в отношении душевного тепла – совершать специальные действия, чтобы получать его от окружающих и самому любить себя – перекрыта решением о собственном «недостоинстве» или отказе со стороны близких. И остается только один, довольно неудобный, но с детства надежный способ любить себя – сильно себя жалеть и любить через эту жалость… И получается «порочный круг» - чтобы себя жалеть, нужны основания, а лучшее основание (не входящее в противоречие с самооценкой) – это когда никто не любит! В таком варианте – принять любовь окружающих – значит лишиться самого надежного источника подпитки любовью. (Естественно, все это происходит на неосознаваемом уровне.)

Помогать вернуть такую прекрасную способность - принимать любовь, быть любимым – можно . Для этого, с одной стороны, нужно желание человека (в подростковом возрасте оно, обычно, всегда есть, а вот во взрослом состоянии, когда человек уже привык так жить, увы, не всегда). А с другой подходящая методика - либо проработки своей заниженной самооценки или ощущения «недостоинства» любви, либо убирания накопившейся с детства обиды за когда-то полученный и травмировавший «отказ любить». И некоторое время на наработку навыка прямо и свободно любить себя - давать себе душевное тепло не из жалости, а на основе большой любви к себе.

Если же такая ситуация относится не к вашим близким, а прямо к вам – все еще проще – можно не ждать помощи извне, не бороться с собой, а начинать действовать, исходя из описанного подхода. И тогда боль быстро начнет уходить, а любовь окружающих сама начнет возвращаться в вашу жизнь. :)

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
nadyn
Mar. 16th, 2012 07:41 am (UTC)
Верно. C своей стороны могу привести два похожих или смежных примера о неприятии любви. Один - актуальный, а второй - проработанный и закрытый случай.

С моей мамой у меня хорошие, дружеские, нежные отношения. Я безусловно принимаю ее любовь и поддержку, особенно сейчас, в трудный период. Она помогает мне даже с превышением своих сил, а я принимаю это, потому что с одной стороны, это невозможно не принять (иначе причинишь ей боль отказом), с другой стороны, я сама иду на пределе сил (на удивление для себя самой, маловато их оказалось, не ожидала такого). А когда у меня появляется возможность проявить заботу о ней (что-то купить для нее, в чем-то поучаствовать, выполнить какое-нибудь ее желание), я сталкиваюсь с протестом с ее стороны. Она норовит отказаться и от моей помощи, и от моей заботы. Блин! Когда накатывает нежность к ней, когда хочется подойти, обнять, она вроде принимает это, коротко так, а потом ограничивает себя, типа, хватит, "а то совсем расстаю" (чувствую, что вот-вот расплачется). При этом меня она может жалеть столько, сколько требуется. Вот уж воистину недолюбили где-то в детстве. И пробраться мне туда сложно - помощь, особенно такую, не принимает. Почему-то эту тему считает для себя, как я вижу, ценной и не хочет с нею расставаться. Вот такой вот жертвенный образец любви. Бррррр....

А мне-то от этого тяжко на душе. Я понимаю, что все мы не вечны в этом воплощении, и как-то не хочется потом сожалеть о том, что не додала маме душевного тепла и любви (а этого накопилось очень много). Сейчас есть возможность это сделать, но мама не готова принять. В общем, живу надеждой на изменение и пытаюсь-таки делать ей приятное.

Второй случай из моего личного опыта. Больше 30 лет я жила с ощущением, что я никому не нужна. В отношениях, в работе я отчаянно пыталась доказать свою нужность: старалась делать все по максимуму, наилучшим образом, порой расходуя свои силы несоразмерно ситуации. В какой-то момент у меня появилась возможность подобраться к этой теме для проработки, и я туда "нырнула". Не буду описывать ход работы, но я нашла, что в основе этой проблемы лежало решение, что я никому не нужна, принятое в роддоме, когда я лежала в кроватке (не знаю, как это правильно называется) в комнате для новорожденных. Видимо, до момента принятия решения я долго плакала и звала к себе, мне было плохо и одиноко, я отчаянно нуждалась в душевном тепле и ласке. Не получив этого (видимо, уже в критический момент), я сделала такой вывод. Причем, вывод сделался не словами, ессно, как это может сделать младенец (кстати, мне стало понятно, как думают дети - чувствами). Это было самое первое решение в цепочке подобных случаев, и оно было самое сильное. Я пережила снова этот момент душевной муки, словно я была младенцем в настоящий момент, проплакалась, дала выход эмоциям и напряжению, поняла, что мне надо восполнить образовавшийся вакуум, после чего мирно и глубоко заснула. На следующий день я повесила на стену лист бумаги со словами: "Внутреннему ребенку нужно дать всё, что он недополучил" и две недели я бережно следовала своим душевным потребностям, всячески жалея и нежно заботясь об этом ребенке в себе. Нет, это была не шизофрения. ))) Ибо результат - я очистилась от ощущения ненужности и теперь живу просто, а внутри, там, где была раньше черная пустота, ощущается наполненность и уверенность.

PS: была недавно у родителей, разбирала старые бумаги, нашла эту, улыбнулась. Сейчас она лежит передо мной. :) История исчерпана, опыт передан, теперь можно ее и уничтожить. :)

Edited at 2012-03-16 08:55 am (UTC)
meister_lynx
Mar. 16th, 2012 08:12 am (UTC)
Здорово. :)
Спасибо, Лёса.
prostokvashino
Mar. 16th, 2012 01:00 pm (UTC)
да. очень точно.
и благодарю за формулировки.
bubibushka
Mar. 17th, 2012 07:23 am (UTC)
Буду думать. Спасибо тебе :)))
( 4 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser