?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Непростая тема. Сперва хотела взять другую, но мироздание решило за меня. Периодически встречаются в окружении люди, которые видят во мне несуществующие изъяны. И начинают - либо упрекать, либо требовать исправить, либо жалеть меня за такую ущербность и т.д. То есть как-то на изъян (которого на самом деле нет) указывать и намекать, что надо что-то делать, как-то исправляться. Часто эти люди бывают так убедительны и настойчивы, что невольно начинаю сомневаться и искать в себе то, чего нет (ведь говорят же, что со стороны виднее и т.п.).
Сразу оговорюсь - это не значит, что во мне нет изъянов или я не хочу их видеть. Совершенствоваться я люблю и с удовольствием встречаю подсказки областей для совершенствования. Тут же - случай другой. Убедиться, что попал на "кривое зеркало" - несложно - что бы вы ни делали, человек продолжает говорить по теме видимого одному ему изъяна одно и то же. И не важно - пытаешься ли как-то исправить поведение, чтобы устранить мнимый изъян, или пытаешься объяснить человеку в простых энергических выражениях, что он, похоже, ошибается и я Не_Верблюд - ноль реакции, или умолкает, а чуть позже продолжает говорить все то же самое. "Кривое зеркало" отражает изъян в силу своей кривизны, а не вашей.
При чем же тут экология душевной жизни? А при том, что в общении с такими людьми, как показывает опыт, можно потерять очень много сил и нервов. Доказывая их неправоту, возмущаясь несправедливостью, пытаясь убрать из себя то, чего там никогда и не было (стараясь перестать быть Верблюдом)... Варианты реагирования могут быть разными, в том числе - менее разрушительными и затратными.

И вот тут хочу посоветоваться - что было бы, на ваш взгляд, наилучшим вариантом с точки зрения "экологичности душевной жизни"? Я пока вижу 2 варианта:
1. Вести себя с человеком так же, как вела до того, как он начал указывать на изъян, и пусть себе борется со своими "ветряными мельницами".
2. Резко ограничить общение. (если брать такой вариант, что совсем прекратить общение по обстоятельствам невозможно или крайне нежелательно)
Буду рада вашим мнениям. :)

Comments

( 25 comments — Leave a comment )
alenk_a
Jun. 17th, 2012 10:34 am (UTC)
тут, мне кажется, вопрос в том, задевает это или нет. если не задевает - можно, например, с улыбкой соглашаться, ведь в картине мира этого человека все так и есть. или, действительно, не общаться - в зависимости от агрессивности и назойливости упрекающего. ещё хороший вариант - задавать вопрос: "для чего ты мне сейчас это говоришь? что ты хочешь, чтобы я сделала(а)?". почему-то на эти вопросы человек обычно ответить не может, а вместо этого сердито замолкает.

но если задевает - неважно, как себя вести, важно посмотреть, что задевает. потому что иначе любой ответ будет механическим, а внутри-то реакция другая.
lyosia
Jun. 17th, 2012 03:35 pm (UTC)
Да, что не может ответить - это интересное и точное замечание!
alenk_a
Jun. 17th, 2012 05:07 pm (UTC)
ну, признаться себе в том, что хочется кого-то попилить, например (или унизить, или почувствовать себя правым) - очень трудно. и разбираться в этом обычно не хочется))
часто бывает реакция на такой вопрос: "аааа, ничего я не хочу, отстаньте от меня!"
выглядит дико ржачно...
pazalar
Jun. 17th, 2012 10:37 am (UTC)
А предаставить, что он тоже для вас "кривое зеркало" не предлагать? ))
lyosia
Jun. 17th, 2012 03:36 pm (UTC)
Не вполне поняла... И шо мне это даст?...
normandez
Jun. 17th, 2012 10:47 am (UTC)
Если есть силы - первый вариант, если нет - второй) ведь все может поменяться
lyosia
Jun. 17th, 2012 03:36 pm (UTC)
Это понятно... это я уже нашла. Сейчас смотрю - есть ли еще варианты...
avator1
Jun. 17th, 2012 11:26 am (UTC)
У меня вопрос возник, а что конкретно задевает-то? Если меня считают верблюдом, а я таковым себя не чувствую, то меня вроде это и не должно задеть-то. Ну хочет так человек думать, нехай так и думает. Но ведь что-то цепляет. Мне кажется, надо это цепляние и поисследовать. Ну например, говорит мне что-то человек ("кривое зеркало"), я понимаю, что ентого у меня нет, но его слова вызывают какие-то чувства и эмоции. Вопрос, какие и откуда. Может что-то подобное?
lyosia
Jun. 17th, 2012 03:38 pm (UTC)
Чувства и эмоции надо исследовать - это точно.
Но задевает уже то, что от меня чего-то хотят во взаимодействии (есть претензии), чего я дать не могу по поределению, потому как "не верблюд". А взаимодействовать-то как-то надо...
avator1
Jun. 17th, 2012 04:10 pm (UTC)
Ну тогда вопрос, кому надо и зачем? Интересная задача получается... если при взаимодействии возникает претенизия либо ожидание другого человека, удолетворить которые я не могу, что с этим делать? На поверхности вроде все просто, договариваться. Или я не так понимаю?
lyosia
Jun. 17th, 2012 05:02 pm (UTC)
Видимо, так. Только договор получается необычный. Даже не знаю, подходит ли такое взаимодействие под понятие "договор". В нем изначальное условие таково, что сторона, видящая изъян, ни снимать\менять претензии не будет, ни идти навстречу, на какой-либо компромисс. "Старый акын уже нашел!"
Так что скорее все же не договариваться, а в позволении смотреть - а какие с моей стороны мне нужны условия\действия, чтобы я могла дальше с этим человеком взаимодействовать. И если нужно - сообщать эти условия. (хи-хи, а позволение возможно только там, где нет боли... и это - подсказка для меня...)
avator1
Jun. 17th, 2012 05:26 pm (UTC)
Ура!!! :)
(Deleted comment)
lyosia
Jun. 17th, 2012 03:43 pm (UTC)
О, это дивный вариант, когда он возможен. А возможен он очень-очень редко - когда другой человек хорошо себя осознает (и потому способен осознать, что может видеть себя в другом) и очень внимательно и тепло при этом относится к тому, в ком видит изъян. Настолько хорошо относится, что готов слушать и слышать! ;)

Такой случай - очень редкий и большая удача, но бывает, да... За редкостью даже и не упомянула о таком варианте...
meister_lynx
Jun. 17th, 2012 11:58 am (UTC)
C точки зрения экологичности душевной жизни, на мой взгляд, полезно вообще убирать напряги из оной. Т.е. если человек толком ни для чего не нужен, а только и делает, что напрягает и себя, и меня по-всякому, то лучше я с ним потихоньку расстанусь.
Это касается всех, вплоть до родни.

Когда привязанности какие бы то ни было убраны, человеку сложнее будет опираться на меня на основе каких-то гласных или негласных договоров. И скорее всего останется личное его мнение обо мне как о "плохом человеке". Но это уже, как говорилось, лично его мнение, которое меня, в данном случае, нисколько не волнует.

Если же это касается человека моей жизни, с которым таким образом я не могу поступить, например, с мамой, то я просто делаю и поступаю так, как я считаю нужным, а на все предъявления подобного толка я реагирую только объяснением почему я так поступаю.

Оправдываться, доказывать что-либо, пытаться переубедить, "отстаивать свой путь" я считаю ненужным и неполезным в таких случаях. Если человек не хочет меня слышать и принимать мои действия и поступки, которые я способен ему объяснить, он не принимает меня. А с этим уж он пусть сам старается справляться. Это, собственно, я тоже доношу.

Ну, и посмотреть, почему задевает. :)
lyosia
Jun. 17th, 2012 03:46 pm (UTC)
Да, с тем, что задевает - уже смотрю, там интереснейшая тема вырисовывается! Оказывается, бывают детские травмы не только про недостаток родительской любви, но и про приятие моей любви родителями! ;)
(Anonymous)
Jun. 17th, 2012 04:47 pm (UTC)
Хм.. Интересно :)

Ещё Кастанеда вспомнился, незабвенный:

"Воин не испытывает сочувствия ни к кому. Испытывать сочувствие – означает желать, чтобы другой человек был похож на тебя, был в твоей шкуре. Самая трудная вещь для воина – предоставить других самим себе. Безупречный воин предоставляет других самим себе и поддерживает их в том, что для них важнее всего. Только маг, который видит и является бесформенным, может позволить себе помогать кому-то. Каждое наше усилие помочь фактически является произвольным актом, руководимым исключительно нашим своекорыстием"
annanatol
Jun. 17th, 2012 02:42 pm (UTC)
думаю, это зависит от состояния души. Если всё хорошо, то можно попробовать диалог с попыткой понять друг друга.
Но чаще всего мы нестабильны, и для удержания равновесия огорчительные контакты лучше обрывать. зато освободится время для новых знакомств с теми, кто на одной волне.
otawa
Jun. 17th, 2012 10:06 pm (UTC)
Я б спросила, почему человек считает это именно изъяном, а не просто свойством или особенностью, и чем именно это ему мешает. Есть некоторая вероятность, что удастся договориться. Причем область, в которой понадобится договариваться, может очень сильно в итоге отличаться от изначально заявленной :-) Ну сферический пример в вакууме: "лечи плоскостопие, лечи плоскостопие" - а потом окажется, что ему не нравится, как выглядят твои туфли :-)
И потом, я уверена, что "кривые зеркала" отражают не то, чего вообще нет, а криво отражают то, что есть. На совсем пустое место навесить свои измышления очень сложно, чтобы выдумать плоскостопие, нужно увидеть туфли.
Ну и решение, на мой взгляд, должно зависеть от того, что выяснится. Что дешевле будет - продолжать ходить в тех же туфлях, ограничить общение или же сменить таки туфли.
Ну а если человек настаивает, что его беспокоит твое плоскостопие - ну ква. Либо он неадекватен, либо ты физически неспособна на данный момент увидеть то, о чем он талдычит. И в том и в другом случае получается, что он добивается от тебя невозможного и не имеет вообще-то права настаивать. Тогда только ограничивать общение и увеличивать дистанцию.
fly_sky
Jun. 18th, 2012 07:23 am (UTC)
Лёс, добавлю то, чего здесь вроде ещё не было сказано.

Я исхожу из того, что все ситуации, которые со мной происходят и вызвают какую-то не очень приятную эмоцию, неслучайны.
Глобально можно сказать, что мир мне что-то показывает.
В таких случаях я смотрю в себя с такими вопросами: "Зачем мне эта ситуация? Что мне хочет показать мир? Чему я должен научиться, чтобы меня это перестало цеплять?"
И конкретно в твоём бы случае я бы спросил себя "Зачем в моей жизни есть такие люди, которые видят во мне фантомных тараканов?"
lyosia
Jun. 18th, 2012 08:35 am (UTC)
Ой, не случайны, Дорогой!
У меня вообще эта поездка в деревню вся была сериалом таких вот "показов". Их было очень-очень много, разных... Причем именно показов, потому что все ситуации были такие, в которых мои действия, кроме наблюдения, или невозможны, или бесполезны... Сейчас сижу и перевариваю - ощущение, что для меня весь "показ" был для меня об одной теме про прямое влияние образов себя и мира на жизнь... Что-то за этим очень важное, пока еще не все вижу...
no4naya_reka
Jun. 21st, 2012 05:32 am (UTC)
Верно ли я услышала вас,

что существуют такие люди,
которые постоянно, методично и назойливо
нарушают ваши границы?
lyosia
Jun. 21st, 2012 06:01 am (UTC)
Хм... Смотря - что считать нарушением? :)
Для меня "нарушение" - это когда взаимодействие со мной происходит против моей воли. В описываемой ситуации, применительно ко мне, у меня есть достаточные основания для допускания взаимодействия с человеком.
Кроме того, я различаю для себя ощущения от "навязывания мнения" и "нарушения границ". Нарушать границы можно и даже вообще без слов... И это для меня не про тот случай, который я описываю.

Хотя вполне возможно, что для кого-то требования "кривого зеркала" могут ощущаться именно нарушением границ...
no4naya_reka
Jun. 21st, 2012 06:08 am (UTC)
Я бы сказала, что навязывание мнения
- это один из возможных способов
нарушения личных границ человека.

Вы открыты к взаимодействию с кем-то.
Но ведь не абсолютно любым способом, правда?

Если бы подобное случилось со мной,
то я прочла бы это так:
"Мир тренирует меня укреплять мои границы".

Ибо когда границы воистину крепки,
то в них и не ломится тогда никто,
вот какая штука ).
lyosia
Jun. 29th, 2012 09:20 pm (UTC)
Прошу прощения, была в отъезде.
Имхо, навязывание мнения может быть "одним из возможных способов нарушения границ", а может и не быть. и тогда оно (навязывание), при том, что ничьих границ не нарушает, - это просто неудачный способ взаимодействия, опирающийся на неверный образ того, кому мнение пытаются навязывать.

Кроме того, имхо, "навязывание мнения" и "общение из кривого образа меня" у человека - для меня это могут быть совсем разные способы взаимодействия. Это не всегда одно и то же. Чужое кривое видение и взаимодействие, опирающееся на него, всегда ощущаются странными\неверными\неточными, но не всегда - навязчивыми.
В варианте требований и упреков - да, скорее это про навязчивость и даже может про нарушение границ. А в случае жалости и намеков - кривизна ощущается, а навязчивость и давление - совершенно не обязательно...
pluhcmyk
Jul. 5th, 2012 02:26 pm (UTC)
Мне кажется, эта проблема довольно редкая. То есть это должен быть тот человек, не общаться с которым физически невозможно. Скажем, коллега по работе, не работать с которой нельзя, или (не дай Бог) родная мама. Вот у меня была такая бабушка. К жёсткой критике моих настоящих недостатков часто приписывались ещё и выдуманные.
Кстати, вопрос "для чего ты мне сейчас это говоришь? что ты хочешь, чтобы я сделала(а)?" не самых плохой вариант. Во-первых, как здесь сказано "почему-то на эти вопросы человек обычно ответить не может, а вместо этого сердито замолкает." То есть это способ прекратить разговор на эту тему. Во-вторых, хорошо бы задать этот вопрос себе и постараться понять, откуда такие выводы. Часто человек видит какие-то факты. но совсем неправильно их трактует. (Кстати, по отношению ко мне в юные годы такое бывало с окружающими достаточно часто, сейчас реже намного. Бытие "кривыми зеркалами" - это удел людей малознакомых, ведь они часто имеют о тебе недостаточную информацию. а чутьё не у всех хорошее и око не у всех светлое. Стала меньше тусоваться - стало меньше попадаться кривых зеркал. )Так вот, часто, когда я понимаю, откуда человек всё это взял и зачем ему всё это обо мне думать (а часто его мысли - продолжение его собственных проблем), мне становится глобально легче. Т там уже понимаешь, что с этим делать и как на это реагировать. Никак, наверно, не реагировать.
( 25 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser