Для начала, хотя это очевидно и звучит глупо, нужно признаться себе в том, что она есть. (Если, конечно, есть. Придумывать и вымучивать из себя ничего не надо.) Принять в себе наличие этого неприятного и вроде как неполезного чувства. Перестать от него сбегать.
А дальше понадобится шаг навстречу - приняв то, что да, я ревную, начать созерцать и исследовать это свое чувство. Какое оно? Ну, не в смысле - сильное или слабое, хотя можно отметить и это. А в смысле - из каких ощущений состоит?
И обязательно одной из составляющих окажется чувство потери... "Доктор, мы его теряем!". И вот тут начинается самое интересное!Кого или что теряю-то? Очевидно, что - человека, которого, собственно, ревную. - А если он не собирается от меня уходить? Его безраздельное внимание?- А оно мне действительно нужно или только теперь вдруг понадобилось почему-то? Ощущение надежности и стабильности (устойчивости) отношений? - Вот это уже глубже и интереснее, этот момент стоит рассмотреть подробнее.
Как смотреть?
Сперва стоит описать черты моего образа "надежных и стабильных отношений". Это только кажется, что он у всех одинаковый. Понятно, что общие черты в нем есть и это та основа с которой не получится просто расстаться, но могут быть и отличия, и странности. И вот все это сперва стоит описать подробно, потом изучить список на предмет странных или особо болезненных черт. Ну например, если мне нужно для стабильности и надежности, чтобы Он смотрел всегда (когда не спит) только на меня (и не смел любоваться пейзажами, увлекаться работой, заботиться о родственниках или интересоваться чем еще, не говоря уж о хорошеньких барышнях), то за этим скорее всего стоит комплекс недополученного в детстве внимания и надо не мужчину ругать, а самой "лечиться"... Или какие-то черты из знаний, впитанных с культурой - какие отношения в нашем обществе считаются "надежными и стабильными" и без каких черт нельзя отношения считать таковыми. И тут часто приходится выбирать - сковывать себя и партнера ради одобрения общества или принимать такие отношения, которые именно нам двоим по душе.
А за этим всем лежит слой более глубоких опор, которые по моему опыту убрать, просто отказавшись от них, не получается (в крайнем случае получается самообман). Это опоры на Определенный_уровень_Открытости (у каждой пары - свой), Договор_быть_Вместе, Нужность_друг_другу (в определенной установленной мере). Это основное, что мне удалось выделить (возможно, список можно продолжить - предлагайте). Кроме того, не знаю, как у мужчин, а у женщин часто встречается опора на Мечту_о_Счастье_с этим_человеком. Поясню. Вот я познакомилась с человеком, узнала его качества, увидела где-то его потенциал (женщины его часто видят и принимают возможное за уже существующее, увы), пережила с ним вместе моменты, когда чувствовала себя совершенно счастливой. И сделала (обычно неосознанный или малоосознанный) вывод - вот, это тот самый человек, с которым я могу достичь своей Мечты о Счастье. И далее этот вывод может тоже стать опорой, (которая будет мешать расстаться с человеком, если все остальные опоры уже рухнут и смысла быть вместе уже не останется) которая тоже будет шататься и приносить боль в случаях ревности.
Что делать дальше?
Возможно два практических подхода - делать опоры гибче (более упругими, но не мягкими) и вовремя переносить опоры. Лучше использовать оба подхода сразу. И здесь открывается простор думанию и творчеству! Потому как люди все разные и ситуации у них - тоже, а то состояние и те отношения, к которым человек стремится прийти - это вообще бесконечность вариантов. Поэтому рецептов здесь не может быть. Но могут быть кое-какие подсказки...
- Нужно понять суть той опоры, которая "страдает" во время ревности и не привязываться к "форме". Привязанность к "форме" - мешает. Например, если мне плохо от того, что он не со мной, то часто это только кажется, что мне будет хорошо, если он будет со мной все время. Возможно, я даже устану и не вынесу постоянного его присутствия... Возможно, мне будет совершенно достаточно его обещания, что он ко мне обязательно вернется (например, из командировки или с позднего совещания) и в выходные пробудет со мной столько, сколько мне необходимо. Таким образом моя опора, что "Мы_Вместе" будет восстановлена, но на новых, более подходящих к условиям нашей жизни, условиях.
- Перед тем, как начать что-то менять в своей жизни (например, переставать ревновать или мучаться от ревности и действовать по привычным схемам) бывает очень полезно понять - а чем мне удобно и\или выгодно нынешнее мое положение? Ну, если бы совсем ничем - так я бы в нем скорее всего и не оказалась. Или быстро бы от него избавилась. А если ситуация не нова - значит, точно есть какая-то мне с нее польза. (как минимум - понимание - что он\она передо мной виноват)
- Придется быть готовой\готовым к творческому думанию. Часто верный ответ или способ выйти из затруднительного положения лежит совсем рядом, но мы ходим по привычным дорожкам и его упорно не замечаем. Самый яркий пример, который сразу приходит мне на ум - заблуждение многих женщин (про мужчин - у меня просто нет статистики, так что не знаю), что они сами виноваты в том, что мужчина к ним "так"(не важно, как, но явно неприятно для них, относится и вызывает ревность). Когда я спрашиваю этих женщин - а откуда ты знаешь, что виновата во всем сама? - выясняется, что чаще всего от самого же этого ее мужчины, реже - от мамы. И если мамы иногда еще бывают справедливы в оценке (хотя и не всегда), то мужчинам обычно просто очень удобно найти причину сложностей в отношениях "не в себе" и тем оправдаться и избавить себя от необходимости что-то менять.
- Еще одно необходимое действие - понять (причем иногда это самое "понять" к уму и логике не имеет ни малейшего отношения), а нужны ли мне эти отношения в таком виде, как они есть сейчас с его\ее (то есть с противоположной) стороны? То есть, если человек не изменится, то готова ли я продолжать с ним отношения на данных условиях (со своей стороны, убрав болезненность там, где могу, перестроив опоры там, где мне это нужно? Потому как бывает, что, как говорится, "не в коня корм" и проще отношения завершить сразу, не мучая себя и партнера, а бывает, что люди должны друг друга многому научить и помочь многое понять, и им просто нельзя расставаться (хотя вместе тоже в чем-то нелегко бывает).
- Ну и последнее дополнение. Если имеет место опора на потенциал человека, то полезно для начала понять, что сидеть и ждать, когда у него этот потенциал раскроется, часто бывает бесполезно. А иногда и вредно. Потому что если мне это нужно, то я и должна ему помогать раскрыть этот его потенциал (ну, это ж мне тоже нужно от него). А если не получается - значит, помогаю не так или помогаю не в том, или человек уже давно сдался, не хочет никуда двигаться и расти, а я этот момент не заметила.
Ну вот, вроде бы пока все по этой теме. Хотя на самом деле понимаю - что совсем не все. Что все, что я тут повыкладывала - очень схематично, неполно, местами слишком общо, кое в чем не верно, что-то упущено. Потому и пишу "пока все". Для первого приближения к рассмотрению темы - мне хватает.
Через месячишко-другой, надеюсь, мини-тренинг практический по этим материалам будет. Потому как дальше практика нужна, а не разговоры общие...
(Потому как есть области практической работы, о которых писать здесь не имеет смысла - это кресение (пере-проживание и очищение от последствий прошлых переживаний), глубокое исследование своих душевных потребностей (это чисто практика), закрытие или новое устроение миров общения (как практическое действие, а не метафора). )
