lyosia (lyosia) wrote,
lyosia
lyosia

Categories:

Ревность. Часть 4. Опоры. Завершение темы.

Задолжала. Исправляю. Итак, что делать с собственной ревностью?
Для начала, хотя это очевидно и звучит глупо, нужно признаться себе в том, что она есть. (Если, конечно, есть. Придумывать и вымучивать из себя ничего не надо.) Принять в себе наличие этого неприятного и вроде как неполезного чувства. Перестать от него сбегать.
А дальше понадобится шаг навстречу - приняв то, что да, я ревную, начать созерцать и исследовать это свое чувство. Какое оно? Ну, не в смысле - сильное или слабое, хотя можно отметить и это. А в смысле - из каких ощущений состоит?
И обязательно одной из составляющих окажется чувство потери... "Доктор, мы его теряем!". И вот тут начинается самое интересное!Кого или что теряю-то? Очевидно, что - человека, которого, собственно, ревную. - А если он не собирается от меня уходить? Его безраздельное внимание?- А оно мне действительно нужно или только теперь вдруг понадобилось почему-то? Ощущение надежности и стабильности (устойчивости) отношений? - Вот это уже глубже и интереснее, этот момент стоит рассмотреть подробнее.

Как смотреть?
Сперва стоит описать черты моего образа "надежных и стабильных отношений". Это только кажется, что он у всех одинаковый. Понятно, что общие черты в нем есть и это та основа с которой не получится просто расстаться, но могут быть и отличия, и странности. И вот все это сперва стоит описать подробно, потом изучить список на предмет странных или особо болезненных черт. Ну например, если мне нужно для стабильности и надежности, чтобы Он смотрел всегда (когда не спит) только на меня (и не смел любоваться пейзажами, увлекаться работой, заботиться о родственниках или интересоваться чем еще, не говоря уж о хорошеньких барышнях), то за этим скорее всего стоит комплекс недополученного в детстве внимания и надо не мужчину ругать, а самой "лечиться"... Или какие-то черты из знаний, впитанных с культурой - какие отношения в нашем обществе считаются "надежными и стабильными" и без каких черт нельзя отношения считать таковыми. И тут часто приходится выбирать - сковывать себя и партнера ради одобрения общества или принимать такие отношения, которые именно нам двоим по душе.
А за этим всем лежит слой более глубоких опор, которые по моему опыту убрать, просто отказавшись от них, не получается (в крайнем случае получается самообман). Это опоры на Определенный_уровень_Открытости (у каждой пары - свой), Договор_быть_Вместе, Нужность_друг_другу (в определенной установленной мере). Это основное, что мне удалось выделить (возможно, список можно продолжить - предлагайте). Кроме того, не знаю, как у мужчин, а у женщин часто встречается опора на Мечту_о_Счастье_с этим_человеком. Поясню. Вот я познакомилась с человеком, узнала его качества, увидела где-то его потенциал (женщины его часто видят и принимают возможное за уже существующее, увы), пережила с ним вместе моменты, когда чувствовала себя совершенно счастливой. И сделала (обычно неосознанный или малоосознанный) вывод - вот, это тот самый человек, с которым я могу достичь своей Мечты о Счастье. И далее этот вывод может тоже стать опорой, (которая будет мешать расстаться с человеком, если все остальные опоры уже рухнут и смысла быть вместе уже не останется) которая тоже будет шататься и приносить боль в случаях ревности.

Что делать дальше?
Возможно два практических подхода - делать опоры гибче (более упругими, но не мягкими) и вовремя переносить опоры. Лучше использовать оба подхода сразу. И здесь открывается простор думанию и творчеству! Потому как люди все разные и ситуации у них - тоже, а то состояние и те отношения, к которым человек стремится прийти - это вообще бесконечность вариантов. Поэтому рецептов здесь не может быть. Но могут быть кое-какие подсказки...
- Нужно понять суть той опоры, которая "страдает" во время ревности и не привязываться к "форме". Привязанность к "форме" - мешает. Например, если мне плохо от того, что он не со мной, то часто это только кажется, что мне будет хорошо, если он будет со мной все время. Возможно, я даже устану и не вынесу постоянного его присутствия... Возможно, мне будет совершенно достаточно его обещания, что он ко мне обязательно вернется (например, из командировки или с позднего совещания) и в выходные пробудет со мной столько, сколько мне необходимо. Таким образом моя опора, что "Мы_Вместе" будет восстановлена, но на новых, более подходящих к условиям нашей жизни, условиях.
- Перед тем, как начать что-то менять в своей жизни (например, переставать ревновать или мучаться от ревности и действовать по привычным схемам) бывает очень полезно понять - а чем мне удобно и\или выгодно нынешнее мое положение? Ну, если бы совсем ничем - так я бы в нем скорее всего и не оказалась. Или быстро бы от него избавилась. А если ситуация не нова - значит, точно есть какая-то мне с нее польза. (как минимум - понимание - что он\она передо мной виноват)
- Придется быть готовой\готовым к творческому думанию. Часто верный ответ или способ выйти из затруднительного положения лежит совсем рядом, но мы ходим по привычным дорожкам и его упорно не замечаем. Самый яркий пример, который сразу приходит мне на ум - заблуждение многих женщин (про мужчин - у меня просто нет статистики, так что не знаю), что они сами виноваты в том, что мужчина к ним "так"(не важно, как, но явно неприятно для них, относится и вызывает ревность). Когда я спрашиваю этих женщин - а откуда ты знаешь, что виновата во всем сама? - выясняется, что чаще всего от самого же этого ее мужчины, реже - от мамы. И если мамы иногда еще бывают справедливы в оценке (хотя и не всегда), то мужчинам обычно просто очень удобно найти причину сложностей в отношениях "не в себе" и тем оправдаться и избавить себя от необходимости что-то менять.
- Еще одно необходимое действие - понять (причем иногда это самое "понять" к уму и логике не имеет ни малейшего отношения), а нужны ли мне эти отношения в таком виде, как они есть сейчас с его\ее (то есть с противоположной) стороны? То есть, если человек не изменится, то готова ли я продолжать с ним отношения на данных условиях (со своей стороны, убрав болезненность там, где могу, перестроив опоры там, где мне это нужно? Потому как бывает, что, как говорится, "не в коня корм" и проще отношения завершить сразу, не мучая себя и партнера, а бывает, что люди должны друг друга многому научить и помочь многое понять, и им просто нельзя расставаться (хотя вместе тоже в чем-то нелегко бывает).
- Ну и последнее дополнение. Если имеет место опора на потенциал человека, то полезно для начала понять, что сидеть и ждать, когда у него этот потенциал раскроется, часто бывает бесполезно. А иногда и вредно. Потому что если мне это нужно, то я и должна ему помогать раскрыть этот его потенциал (ну, это ж мне тоже нужно от него). А если не получается - значит, помогаю не так или помогаю не в том, или человек уже давно сдался, не хочет никуда двигаться и расти, а я этот момент не заметила.

Ну вот, вроде бы пока все по этой теме. Хотя на самом деле понимаю - что совсем не все. Что все, что я тут повыкладывала - очень схематично, неполно, местами слишком общо, кое в чем не верно, что-то упущено. Потому и пишу "пока все". Для первого приближения к рассмотрению темы - мне хватает.
Через месячишко-другой, надеюсь, мини-тренинг практический по этим материалам будет. Потому как дальше практика нужна, а не разговоры общие...
(Потому как есть области практической работы, о которых писать здесь не имеет смысла - это кресение (пере-проживание и очищение от последствий прошлых переживаний), глубокое исследование своих душевных потребностей (это чисто практика), закрытие или новое устроение миров общения (как практическое действие, а не метафора). )
Tags: исследование себя, отношения, полезное, психология, размышления, ревность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments