?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Задолжала. Исправляю. Итак, что делать с собственной ревностью?
Для начала, хотя это очевидно и звучит глупо, нужно признаться себе в том, что она есть. (Если, конечно, есть. Придумывать и вымучивать из себя ничего не надо.) Принять в себе наличие этого неприятного и вроде как неполезного чувства. Перестать от него сбегать.
А дальше понадобится шаг навстречу - приняв то, что да, я ревную, начать созерцать и исследовать это свое чувство. Какое оно? Ну, не в смысле - сильное или слабое, хотя можно отметить и это. А в смысле - из каких ощущений состоит?
И обязательно одной из составляющих окажется чувство потери... "Доктор, мы его теряем!". И вот тут начинается самое интересное!Кого или что теряю-то? Очевидно, что - человека, которого, собственно, ревную. - А если он не собирается от меня уходить? Его безраздельное внимание?- А оно мне действительно нужно или только теперь вдруг понадобилось почему-то? Ощущение надежности и стабильности (устойчивости) отношений? - Вот это уже глубже и интереснее, этот момент стоит рассмотреть подробнее.

Как смотреть?
Сперва стоит описать черты моего образа "надежных и стабильных отношений". Это только кажется, что он у всех одинаковый. Понятно, что общие черты в нем есть и это та основа с которой не получится просто расстаться, но могут быть и отличия, и странности. И вот все это сперва стоит описать подробно, потом изучить список на предмет странных или особо болезненных черт. Ну например, если мне нужно для стабильности и надежности, чтобы Он смотрел всегда (когда не спит) только на меня (и не смел любоваться пейзажами, увлекаться работой, заботиться о родственниках или интересоваться чем еще, не говоря уж о хорошеньких барышнях), то за этим скорее всего стоит комплекс недополученного в детстве внимания и надо не мужчину ругать, а самой "лечиться"... Или какие-то черты из знаний, впитанных с культурой - какие отношения в нашем обществе считаются "надежными и стабильными" и без каких черт нельзя отношения считать таковыми. И тут часто приходится выбирать - сковывать себя и партнера ради одобрения общества или принимать такие отношения, которые именно нам двоим по душе.
А за этим всем лежит слой более глубоких опор, которые по моему опыту убрать, просто отказавшись от них, не получается (в крайнем случае получается самообман). Это опоры на Определенный_уровень_Открытости (у каждой пары - свой), Договор_быть_Вместе, Нужность_друг_другу (в определенной установленной мере). Это основное, что мне удалось выделить (возможно, список можно продолжить - предлагайте). Кроме того, не знаю, как у мужчин, а у женщин часто встречается опора на Мечту_о_Счастье_с этим_человеком. Поясню. Вот я познакомилась с человеком, узнала его качества, увидела где-то его потенциал (женщины его часто видят и принимают возможное за уже существующее, увы), пережила с ним вместе моменты, когда чувствовала себя совершенно счастливой. И сделала (обычно неосознанный или малоосознанный) вывод - вот, это тот самый человек, с которым я могу достичь своей Мечты о Счастье. И далее этот вывод может тоже стать опорой, (которая будет мешать расстаться с человеком, если все остальные опоры уже рухнут и смысла быть вместе уже не останется) которая тоже будет шататься и приносить боль в случаях ревности.

Что делать дальше?
Возможно два практических подхода - делать опоры гибче (более упругими, но не мягкими) и вовремя переносить опоры. Лучше использовать оба подхода сразу. И здесь открывается простор думанию и творчеству! Потому как люди все разные и ситуации у них - тоже, а то состояние и те отношения, к которым человек стремится прийти - это вообще бесконечность вариантов. Поэтому рецептов здесь не может быть. Но могут быть кое-какие подсказки...
- Нужно понять суть той опоры, которая "страдает" во время ревности и не привязываться к "форме". Привязанность к "форме" - мешает. Например, если мне плохо от того, что он не со мной, то часто это только кажется, что мне будет хорошо, если он будет со мной все время. Возможно, я даже устану и не вынесу постоянного его присутствия... Возможно, мне будет совершенно достаточно его обещания, что он ко мне обязательно вернется (например, из командировки или с позднего совещания) и в выходные пробудет со мной столько, сколько мне необходимо. Таким образом моя опора, что "Мы_Вместе" будет восстановлена, но на новых, более подходящих к условиям нашей жизни, условиях.
- Перед тем, как начать что-то менять в своей жизни (например, переставать ревновать или мучаться от ревности и действовать по привычным схемам) бывает очень полезно понять - а чем мне удобно и\или выгодно нынешнее мое положение? Ну, если бы совсем ничем - так я бы в нем скорее всего и не оказалась. Или быстро бы от него избавилась. А если ситуация не нова - значит, точно есть какая-то мне с нее польза. (как минимум - понимание - что он\она передо мной виноват)
- Придется быть готовой\готовым к творческому думанию. Часто верный ответ или способ выйти из затруднительного положения лежит совсем рядом, но мы ходим по привычным дорожкам и его упорно не замечаем. Самый яркий пример, который сразу приходит мне на ум - заблуждение многих женщин (про мужчин - у меня просто нет статистики, так что не знаю), что они сами виноваты в том, что мужчина к ним "так"(не важно, как, но явно неприятно для них, относится и вызывает ревность). Когда я спрашиваю этих женщин - а откуда ты знаешь, что виновата во всем сама? - выясняется, что чаще всего от самого же этого ее мужчины, реже - от мамы. И если мамы иногда еще бывают справедливы в оценке (хотя и не всегда), то мужчинам обычно просто очень удобно найти причину сложностей в отношениях "не в себе" и тем оправдаться и избавить себя от необходимости что-то менять.
- Еще одно необходимое действие - понять (причем иногда это самое "понять" к уму и логике не имеет ни малейшего отношения), а нужны ли мне эти отношения в таком виде, как они есть сейчас с его\ее (то есть с противоположной) стороны? То есть, если человек не изменится, то готова ли я продолжать с ним отношения на данных условиях (со своей стороны, убрав болезненность там, где могу, перестроив опоры там, где мне это нужно? Потому как бывает, что, как говорится, "не в коня корм" и проще отношения завершить сразу, не мучая себя и партнера, а бывает, что люди должны друг друга многому научить и помочь многое понять, и им просто нельзя расставаться (хотя вместе тоже в чем-то нелегко бывает).
- Ну и последнее дополнение. Если имеет место опора на потенциал человека, то полезно для начала понять, что сидеть и ждать, когда у него этот потенциал раскроется, часто бывает бесполезно. А иногда и вредно. Потому что если мне это нужно, то я и должна ему помогать раскрыть этот его потенциал (ну, это ж мне тоже нужно от него). А если не получается - значит, помогаю не так или помогаю не в том, или человек уже давно сдался, не хочет никуда двигаться и расти, а я этот момент не заметила.

Ну вот, вроде бы пока все по этой теме. Хотя на самом деле понимаю - что совсем не все. Что все, что я тут повыкладывала - очень схематично, неполно, местами слишком общо, кое в чем не верно, что-то упущено. Потому и пишу "пока все". Для первого приближения к рассмотрению темы - мне хватает.
Через месячишко-другой, надеюсь, мини-тренинг практический по этим материалам будет. Потому как дальше практика нужна, а не разговоры общие...
(Потому как есть области практической работы, о которых писать здесь не имеет смысла - это кресение (пере-проживание и очищение от последствий прошлых переживаний), глубокое исследование своих душевных потребностей (это чисто практика), закрытие или новое устроение миров общения (как практическое действие, а не метафора). )

Comments

( 19 comments — Leave a comment )
alenk_a
Nov. 20th, 2008 10:02 pm (UTC)
слушай, а у меня не ощущение потери было часто в таких случаях, а обида, что мне недодано чего-то (если компенсация вниманием от этого или другого человека была в момент ревности - она исчезала). если и потеря, то не человека, а внимания, наверное (причём количественная потеря). и чувство несправедливости "почему его за ухом почесали, а меня нет?"
и ещё странность - почему при виде того, как кто-то не обращает внимания на меня, а обращает на другого, - обидно, а если я знаю это, но не вижу - ревности не возникает? пример: человек мне лично говорит "мне нравится Маша, я ходил с ней в кино" - мне не обидно, а если я лично увижу, как он идёт в кино с Машей - обижусь и разозлюсь. с другой стороны, если мне расскажут подробности отношений с женой, например - будет такая брезгливая ревность. видимо, дело в характере самих отношений в конкретном случае? а то ждёшь от себя спокойной реакции - а потом неожиданно обижаешься. или ждёшь, что будет больно, а реагируешь спокойно.

да, и если нет мечты о счастье с конкретным человеком - ревность-то всё равно есть! знаешь, к примеру, что вы друг другу не подходите вообще, и вместе-то быть не хочется, а ревность тогда откуда?
(Anonymous)
Nov. 21st, 2008 09:22 am (UTC)
*а у меня не ощущение потери было часто в таких случаях, а обида, что мне недодано чего-то*
Так я примерно о том же - недодано, не получила - это тоже типа утраты, потери - не совсем то, но о том же. И действительно - то, что нужен именно человек - это поверхностно, на самом деле какое-то душевное проявление. И иногда, действительно, не важно, придет оно от того человека, или откуда-то еще. Но вот если я тупо сижу и жду цветов именно от Васи, при этом получая те же цветы от Пети, Миши или даже Наташи, а потом узнаю, что Вася подарил недавно цветы не мне, а Гале... Вот это тогда тема, да... :))))) ;)
alenk_a
Nov. 21st, 2008 09:23 am (UTC)
там ещё 2 вопроса было))
lyosia
Nov. 21st, 2008 09:34 am (UTC)
Про мечту о счастье - это ж только один из возможных случаев - она не обязательно должна в отношения присутствовать. Так что все нормально - может быть, может не быть.
А про оставшийся вопрос - знаешь, дело может быть очень во многом, и в культуре (ну, я же знаю, в каких случаях принято обижаться?), и в твоих личных "болевых точках", и в ваших с данным мужиком целях... И еще в чем-нибудь. Это уже тема для исследования твоего... ;)
alenk_a
Nov. 21st, 2008 09:36 am (UTC)
с ревностью актуально - у меня она проявляется вообще к людям, а не к мужчинам. у меня ощущение, что больше связано с темой справедливости, а также контроля над ситуацией. ну и желания внимания.
lyosia
Nov. 21st, 2008 09:26 am (UTC)
Ну блин! Этож я была, я!
Анонимом была я.
alenk_a
Nov. 21st, 2008 09:29 am (UTC)
Re: Ну блин! Этож я была, я!
не валнуйсо
ledi_rado
Nov. 21st, 2008 09:10 am (UTC)
Лёс, спасибо тебе за пищу к размышлению.
Если когда-нибудь тебе захочется здесь поразмышлять на тему других сторон взаимоотношений, это будет очень интересно и полезно твоим читателям.

P.S. О пище насущной, любимый приготовил фейхоа с сахаром по твоему рецепту. Очччень вкусно получилось )
lyosia
Nov. 21st, 2008 11:18 am (UTC)
О, а может, предложишь тему?
Вот только про сдержанность и про механизм "хорошая девочка\плохая девочка" я писать не буду, потому как там все продумано и тренинговое занятие готово. :)))
ledi_rado
Nov. 26th, 2008 01:26 pm (UTC)
Например,
тема страсти и любви. Как жить с этими двумя чувствами, особенно когда они не пересекаются на одном предмете?
lyosia
Nov. 26th, 2008 06:55 pm (UTC)
Re: Например,
Интересно, попробую... :)
otawa
Nov. 21st, 2008 08:50 pm (UTC)
Я давно, еще после предыдущего твоего поста на эту тему, все собиралась написать свой, да так и не собралась. И основная моя тогдашняя идея была про "сложносочиненность" ревности. В смысле, что не простое, не химически чистое это чувство, а состоящее из компота разных других. И рецепт этого компота у разных людей может быть разным. Вот ты остановилась на чувстве потери и перешла к разговору про опоры. Это важно, спору нет. Но что там еще, кроме ощущения потери?
Да и то, мне кажется, что и чувство потери - тоже не простое, а составное. Ощущение потери - это, имхо, скорее вывод, умозаключение из набора более простых чувств и ощущений. То есть, сначала на некое событие или поведение выдается реакция в виде некоего набора чувств. Потом этот набор чувств опознается как ситуация грозящей потери. А это в свою очередь вызывает следующий набор чувств, провоцирующих те или иные действия - кинуться с воплями удерживать, сныкаться в углу и тихо горевать, убить соперников, с удвоенной силой закокетничать с объектом - или у кого там что в программах прописано.
И вопрос в том, что в этом мешке с чувствами, в этом компоте понамешано. Обида, страх, гнев, сомнения... И все это кипит в скороварке с толстыми стенками под названием "сдержанность".
То, что ты предлагаешь - хорошая защита от ситуаций, в которых ревность может возникнуть. Даже не защита, а обеспечение собственной неуязвимости. Если сделать свои опоры гибкими, то этот дракон меня не укусит. Но это не способ извести этого дракона насовсем. Чтобы убрать из своего сознания ревность как таковую, имхо, надо разложить ее на составляющие. Выяснить свой индивидуальный рецепт компота. И посмотреть, что именно провоцирует добавление в кастрюлю того или иного ингридиента. Обида на что? Страх чего? Неуверенность в чем? Ну и какие там еще чувства у каждого персонально.
Вот так мне каааццо.
lyosia
Nov. 22nd, 2008 07:42 pm (UTC)
Ты пишешь очень правильные и мудрые вещи!
Но это все, по-моему, уже не для теории, а для практического занятия. Действительность всегда немного сложнее и "компоты" бывают бесконечно разнообразны. Я все же не очень теоретик - мне написанного для основы практики достаточно. Практику обязательно сделаем полнее - ведь по любому это будет исследование... :)
otawa
Nov. 22nd, 2008 07:52 pm (UTC)
Re: Ты пишешь очень правильные и мудрые вещи!
Ну да, для практики.
А для теории тут пожалуй только одно: мне кааацца, что чувства такого "ревность" просто не существует. А словом этим называется гремучая смесь разных чувств. Должна быть какая-то общая сходная для всех база, раз уж понятие общее, но это уже тоже для практического исследования вопрос.
lokasamasta
Nov. 21st, 2008 11:27 pm (UTC)
СПАСИБОЧКИ
fantonina
Nov. 26th, 2008 01:44 pm (UTC)
неоднозначночть ревности
Возможно я что-то пропустила, но хочется дополнить. Нужно раздлять ту часть что идет от Личности, т.е. набора победитльных образцов, набранных за жизнь, и того что ЗА этим потоком бередящих чувств - а именно то что идет из Души, звучит ее болью. Я так вижу, что душевное движение всегда изначально. Оно конечно искажается и проявления ревности редко добавляют красоты, наверное никогда не добавляют. Но все это внешнее уродство имеет вполне себе душевный корешок, и он в душе. Чем же так ранится Душа? Душа сжимается и ей становиться больно. До того как появилпсь причина ревности двое людей создавали и делили душевный мир, где каждый мог развернуться и парить, словом, жить полной жизнью. Но вот случилось так, что кто-то из этих двоих натолкнулся на другого человека, который либо уловил душу чем-то, либо является тем, с кем встретиться было предначертано. Например, вы или ваша "половинка" вдруг встречает человека и просто чувствует необходимость ему помочь. Может боль с тела снять, а может и душевный долг отдать. И тогда возникает задача - как пройти ЧИСТО? Пройти чисто, не замарав души, не сделав больно тем, с кем душевный мир уже существует. Это можно сделать только явно, без утаек. Но что-бы видеть такие вещи и еще суметь и с долгами развязаться и не ранить билзкого человек, тут необходимо уже иеть высокий уровень самоосознавания, и вообще быть душевным человеком - тем кто осознал что не является просто телом с признаками высшей нервной деятельности.
В общем, я так вижу что если в сердце что-то кольнуло, то надо не морочить голову себе и людям, а идти к любимому и уберать неуют по отношению к нему. А это еще надо уметь...
(Anonymous)
Nov. 26th, 2008 06:40 pm (UTC)
Re: неоднозначночть ревности
Спасибо за ценное дополнение! Про "душевные корешки" - это очень важно, я добавлю в пост! (с копирайтом, конечно).
А вот про "не морочить голову, а идти к Любимому и убирать неуют..." - если бы это было так просто для всех, то тема так остро бы не стояла... ;) Потому как в основном любимые тоже по-своему несовершенны, и если речь идет о мужчинах, то часто вообще не склонны говорить об отношениях, а особенно говорить о чем-то, в чем мужчина чувствует уязвимость свою. Один из самых распространенных ответов у них при начале разговора про неуют - "ты сама виновата, что тебе неуютно, меня все устраивает", либо "ты сама виновата, что мне неуютно, хочешь уюта - меняйся сама". Если бы таких ситуаций было меньше - мои выкладки были бы не нужны...
К сожалению, разобраться в паре часто оказывается намного сложнее, чем по-отдельности. Особенно в тех случаях, когда самопознание интересует только одного из двоих...
fantonina
Nov. 27th, 2008 11:07 am (UTC)
Re: неоднозначночть ревности
Если самопознание интересует только одного из двоих, то ничего хорошего из таких отношений не получится, тому есть множество примеров. Именно самопознание становиться той опорой которая позволяет двоим людям хотя бы начать разговор о тех странностях в поведении, которые нет нет да и проявятся то в одном то в другом.
Что касается ревности, то без понимания того что такое мир (вежа) и что среди множества миров все-таки самым важным является душевный мир, убрать это ЧУВСТВО НЕПОЛНОТЫ, практически невозможно. И тогда оно начнет нарастать, накапливаться неуют, тревога в сердце и скорее всего любая анастезия в виде психо-терапий различного рода и степени сложности уже не поможет. Сердце не резиновое, душевные силы человека не бесконечны.
lyosia
Nov. 26th, 2008 06:54 pm (UTC)
Re: неоднозначночть ревности
Упс, опять поспешила с ответом, не залогинилась... :)
( 19 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser