?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

После поста с мыслями о том, как отпустить близкого человека, если он безвозвратно ушел, подруга написала мне в почту отклик со своими мыслями в связи с поднятой темой. Мысли были в том роде, что "как здорово, что у тебя все так, а то ведь бывает совсем иначе и это ужасно", с примерами того, что она считает ужасным. И я поняла, что важно написать еще и о том, чего по возможности стоит избегать при потерях близких.

1. Ловушка Первая. Уход в «Жизнь Памятью». Засада в том, что желание это неизбежно в какой-то момент возникает. Человек уже ушел (не важно – умер или покинул меня другим способом), а следы его пребывания в моем мире остались. И естественно хочется, чтобы хоть как-то удержать рушащийся мир, заняться следами, погрузиться во взаимодействие с ними. Иногда к этому же толкают «неотданные долги». Например, ушел человек, а я понимаю, что не сказала ему что-то, или любви маловато дала, или просьбу не выполнила. И единственной возможностью видится теперь уделить максимум внимания его памяти – и тем «погасить» свой долг. Или я в этих отношениях получала что-то для себя очень ценное. И цепляясь за «следы» - я на самом деле неосознанно пытаюсь удержать остатки того ценного, что получала…
Мы вот с мужем, когда сына не стало, вскоре подумали о создании сайта «его памяти», чтобы собрать туда тексты, фотографии, воспоминания. А кто-то делает «домашний музей», интересный только домашним, а кто-то устраивает покойнику роскошную могилу, памятник, цветник и погружается в поддержание этого… Варианты могут быть разные.
Но в любом случае – это получается не жизнь здесь, в изменившемся после ухода близкого мире, а псевдо-жизнь в пространстве воспоминаний. Мы, к счастью, это довольно быстро поняли и идею сайта отложили до поры, пока не поймем, а чем он может быть полезен прочему человечеству, а не только узкому кругу близких.

Что делать, чтоб избежать Ловушки.
Отдавать долги. А еще - четко определять свои душевные потери, как ни цинично это звучит.
Долги. Кажется, что человек уже ушел, и отдать долг невозможно. Но это только кажется – ведь создавая «музей памяти» - тоже получаешь ощущение хотя бы частичной отдачи. Значит, как-то можно. Конечно, сперва надо определить, а какие долги и в чем ощущаются. Если это что-то не сказанное мной человеку – мне очень помогало написать письмо, ручкой на бумаге, и потом это письмо сжечь. И таких писем можно писать столько, сколько ощущается нужным для душевного облегчения.
Потери. При резком завершении отношений, если эти отношения были приятны, возникает ощущение потери. Поначалу оно такое сильное, что думать невозможно, остается только проживать его и поддерживать себя, стараться не допустить истощения всех сил. Но как только эта вот «первая волна» пройдет и возможность думать появится – стоит как можно менее эмоционально попробовать определить – а что именно ценного я для себя получала в этих отношениях, что именно я потеряла? Помощь в работе (какую именно? какого рода?), душевное тепло, поддержку советами, интересные разговоры, ощущение, что я не одна, что я нужна, что меня любят и ценят – и т. д. Во-первых, сам этот список окажется не таким большим, как ожидалось – и это само по себе обычно утешает. А во-вторых, следующий необходимый шаг – подумать, а как, где, от кого я смогу теперь устроить себе получение каждого из необходимых пунктов. Кстати, не все они могут быть необходимыми – иногда понимаешь, что без чего-то уже спокойно можешь обходиться. Раньше это было потребностью, а потом стало просто привычкой. Мне, например, очень нравилось ходить вместе на базар, сын учил меня там собранности и быстроте закупок. И научил, а привычка ходить вместе осталась. Теперь я понимаю, что могу ходить одна, или брать себе в помощь кого-то для таскания тяжестей, но потребности в помощи быть собранной – больше нет. И ощущение потери (и ухудшения моей жизни) в этом месте заметно ослабевает… И так, по-немногу, остается всего пара «незаменимых» пунктов, но это уже не такой силы ощущения, чтоб утаскивать в «Жизнь Памятью». Можно и помнить, и горевать, сколько нужно, и жить дальше настоящим, а не только прошлым.

2. Ловушка Вторая. «Идеальный Образ». Попадание туда происходит тоже очень-очень естественно. Об ушедшем приятно вспоминать самое лучшее и светлое. И оно вспоминается и вспоминается, а то, что не очень нравилось, огорчало, раздражало и т.п. – стремится отойти на задний план и забыться – оно кажется не важным, мелким в свете боли от потери. И таким образом, из остающихся воспоминаний сам по себе формируется Идеальный Образ ушедшего – содержащий все самое лучшее и светлое, что было в человеке и совместной жизни с ним. И в какой-то момент начинает казаться – о, да он таким и был! Прекрасным, лишенным недостатков, только радующим, самым-самым… И - внимание - происходит хитренькая такая подмена. Небольшая, но очень важная. Я начинаю горевать о потере не того, человека, который ушел, а своего Идеального Образа, который только недавно себе в голове сложила! Причем образ – Идеальный, поэтому горе по случаю потери в разы усиливается. И при этом не замечется, что горюешь о том, чего никогда не имел… Ведь человек этот при жизни был другим, не таким, как я его себе представила в идеале… А возможно, был вообще не таким, каким видела его я…
На эту тему у меня тоже было искушение. Поймала я его, когда хотела написать в своем журнале пост под заголовком «знаете, каким он парнем был?». Уже почти собралась писать, а потом увидела – я ж буду писать не о том, каким он был. А о том, каким идеальным я вижу его сейчас… А каким он был – те, кто его знал, знают и без меня, а кто не знал – все равно не узнают…
И думая и горюя по своему Идеальному Образу, я опять-таки ухожу из реального мира в свои фантазии. И перестаю жить там, где только и возможна полная и цельная жизнь – здесь и сейчас…

Что делать, чтоб избежать Ловушки. Не стоит специально вспоминать недостатки и неприятные стороны ушедшего. Это неприятно, и к тому же не избавляет от естественного стремления помнить все самое лучшее и светлое. Достаточно, во-первых, признаться себе и не забывать, что ваш образ воспоминаний о нем – это ваше «сновидение», а не реальность. И во-вторых, не позволять этому идеальному образу захватить себя. Не начинать поддерживать его, рассказывая всем окружающим, снижать для себя важность того, каким именно был ушедший. Мне помогли мысли, что «не важно, каким он был, важно, что мне дали наши отношения – что я смогла в них сделать для него и для мира, для себя, чему научилась, что поняла, чем озадачилась.». И если накатывала тоска по «потере идеала» - заменяла мысли типа «как ужасно, что тебя больше нет рядом» и жаление себя по этому поводу, на мысли «как прекрасно, что ты был со мной!» и огромную благодарность за проведенное вместе время.

3. Ловушка Третья. «Срочно Найти Замену». Рождается из ощущения тянущей пустоты, образовавшейся на месте ушедшего и естественного желания чем-то эту пустоту заполнить. Найти мужа\жену, похожих на ушедшего и срочно с ним\ней соединиться, завести ребенка (не важно – родить или усыновить) вместо утраченного (ага, желательно того же пола и назвать тем же именем), обзавестись срочно таким же близким другом, максимально напоминающим ушедшего. Кажется, только родителям замена не ищется, хотя кто знает, может так и бывает, просто у меня на памяти нет примеров такой замены…
Здесь засада в том, что новый человек всегда Другой, а от него ждут, что он станет заменой. И бывает обидно, когда он ею не становится. Так похож, а не тот… Боль утраты не уходит. А еще обидно самому «заменителю» - он оказывается не нужным, не интересным сам по себе, в нем видят только замену, только похожесть. А его – со всем его уникальным богатством и неповторимостью – не видят и не любят (потому что любят в нем образ ушедшего).
Мне рассказывали несколько подобных историй – когда женщина очень быстро рожала еще ребенка или выходила замуж. И все случаи были полны печали. Утешения не происходило и «утешитель» не был счастлив в этой семье…

Что делать, чтоб избежать Ловушки. Не искать замену. Понятно, что это не просто сделать, когда больно и из боли хочется хоть какого утешения. Но само по себе понимание, что в результате будет не легче, а тяжелее, и тяжесть продлится дольше и может иметь печальные последствия – может остановить от необдуманного шага. Это не значит, что нельзя больше заводить детей или жениться\выходить замуж. Достаточно, создавая новые отношения (да, ребенок – это тоже отношения, я считаю, и еще какие!), поддерживать в себе готовность, что эти новые отношения будут СОВСЕМ ДРУГИМИ, ничем не похожими на те, которые закончились. И если эта мысль хотя бы отчасти вызывает отчаяние и нежелание новых отношений – значит, еще пока не время начинать новое, я к этому еще не готова.

Еще раз оговорюсь, что это мои мысли на основе моего жизненного опыта. И значит - я могу ошибаться, могу быть не точна, могу понимать не все. Поэтому, если что-то из написанного вызывает сомнения, протест, вопросы - приглашаю к совместному исследованию и обсуждению.

Comments

( 15 comments — Leave a comment )
alenk_a
Jul. 14th, 2011 08:22 am (UTC)
спасибо!)
есть ещё ловушка, наверное, это разновидность первой: "я больше никогда, и тем горжусь". думаю, она не у всех проявляется, но вот я замечала - лишусь чего-нибудь (даже не в трагическом ключе, но драма переживается какая-то) и хочу зафиксировать это состояние "у меня нет". выглядит безумно, но соблазн довольно сильный, что-то вроде гордости вызывает. типа воооот, я лишилась, это такое сильное и важное событие, что я больше никогда (подставить нужное - "никому не доверюсь, никогда не вступлю в отношения, не заведу собаку..." и всё в таком роде). причём со временем сама потеря забывается и начинаются странные последствия как бы непонятно откуда. мол, а чего это я не доверяю никому? ах да, я же решила))
lyosia
Jul. 15th, 2011 09:04 pm (UTC)
Спасибо за мысль!
Не уверена, что это явление можно назвать ловушкой, но мысль очень ценная! Обязательно где-нибудь использую! :)
alenk_a
Jul. 16th, 2011 06:25 pm (UTC)
Re: Спасибо за мысль!
:)
pluhcmyk
Jul. 20th, 2011 06:57 pm (UTC)
Re: Спасибо за мысль!
Бывает, и ещё как бывает.
Не хочется судить тех, кто пережил тяжкую потерю.
Но вот комедь "я никогда больше не влюблюсь" - видела сто раз, и это "никогда" сильно портило жизнь тем, кого выбрали "дабы устроить жизнь". А уж то, что новая собака (кошка) - это предательство по отношению к старой, вообще общее место.
Рыжая
esperanzan
Jul. 14th, 2011 08:43 am (UTC)
Спасибо.
marinaat
Jul. 14th, 2011 09:07 am (UTC)
«как прекрасно, что ты был со мной!» - это очень важные слова, которые не сразу приходят, иногда вообще не приходят, а эти слова и направление мыслей просто ключ к продолжению жизни!
Насчет замены, тут главное не попасть в другую крайность, о которой пишет alenk_a, а именно: "я никогда". Я тоже совершила такую замену, когда убили моего 14-летнего младшего брата, для которого я была своеобразной маленькой мамочкой, я, будучи в момент трагедии замужем, родила сына, именно, потому, что была необходима замена. Но мне очень повезло, он был совсем непохож на новорожденного брата. Он был совсем не так красив, но я поняла, что мне придется любить вот этого реального человечка, совсем-совсем другого. Поняла, как-то сразу. Какое-то время еще пыталась, если не во внешности, то хотя бы в поведении найти сходство, но и его не нашла.
Знаю еще одну женщину, которая потеряв из-за онкологии 5-летнюю дочь, тоже родила с той же мотивацией - заменить. Ей даже пришлось пережить еще и развод, т.к. муж, категорически не хотел детей, считая это предательством (другая крайность и возможно не менее серьезная ловушка). Она мне призналась, что был соблазн назвать тем же именем, что и первую дочь, но вовремя осознала, что это другой человек, другая жизнь. Видимо, мотив не так страшен, важно во время осознать, что тобой движет и полюбить, то, что пришло, даже совсем-совсем непохожее.


lyosia
Jul. 15th, 2011 09:06 pm (UTC)
Ну да, ну да... :)
otawa
Jul. 14th, 2011 12:00 pm (UTC)
По мне так чувство вины перед ушедшим за то, что недолюбил, недоговорил, остался должен - это еще ничего. Я гораздо тяжелее переживаю обиду на ушедшего за то, что я хотела от него получить больше, а он не дал, и теперь мы об этом уже не сможем договориться. Создание идеализированного образа отчасти защищает от этой самой обиды. Чтобы отпустить, придется рано или поздно встретиться и со своими "плохими" чувствами в адрес ушедшего.
А ловушка с созданием мемориалов затягивает похуже болота. Через какое-то время приходит осознание, что занимаешься поддержанием чего-то нереального, нежизненного и по большому счету никому не нужного, но душевные силы уже вложены и бросить жалко. Впрочем, так оно часто бывает с любыми не вполне осознанными затеями - получаются чемоданы без ручки, которые жалко бросить, а тащить дальше тяжело. И снова, чтобы освободиться, придется встретиться со своим разочарованием.
lyosia
Jul. 15th, 2011 09:01 pm (UTC)
Спасибо за мысль!
Ну, долг тебе со стороны ушедшего - ты сама ему можешь простить. Или не простить, но это уж твой свободный выбор. А вот если ты должна, то вариант - простить себе или посчитать, что не должна ничего - обычно не проходит...
annanatol
Jul. 17th, 2011 11:35 pm (UTC)
мне стало легче, когда делали памятник. Сам процесс был созидателен и интересен.
Но когда закончили, снова стрессанула: портрет не похож, дело сделано, а боль ненадолго вернулась.
В годовщину поминки отвлекли, и затем как-то логически отпустило.
lyosia
Jul. 18th, 2011 08:08 am (UTC)
Я совсем не считаю, что не нужно делать памятники или устраивать цветники на могилах. Кому-то, может, и не надо, а для некоторых - это необходимое действие. А еще - в состоянии горя сам факт наличия какой-то "работы" - дел, которые делать нужно и охота, поддерживает. В этой связи я чувствую, что похоронные хлопоты, поминки и т.п - слава богу, что это все есть, и это нужно делать, и это не дает погрузиться в горе, как-то собирает и заставляет шевелиться в период, когда по большому счету охоты ни на что нет...

Я только говорю, что не правильно уходить в это целиком надолго, как в самое главное дело всей оставшейся жизни. Хорошо, когда получается сделать, и жить дальше.
era_elto
Jul. 15th, 2011 08:55 pm (UTC)
родителям тоже ищется, но ненапрямую. Это оч. на мне видно. Когда отец ушел из семьи, я очень быстренько сама нашла ему замену. подошла к отчиму, и спросила, согласится ли он быть моим папой. По сути, мамка с ним так и познакомилась.
era_elto
Jul. 15th, 2011 08:56 pm (UTC)
что из этого получилось, ты знаешь..
lyosia
Jul. 15th, 2011 08:58 pm (UTC)
Хм... Ну, ведь некоторые результаты, молодые и красивые, получились очень даже ничего? ;)
era_elto
Jul. 15th, 2011 09:00 pm (UTC)
это да.
Но я-то себе отца не заменила.
Хотя сейчас ищу опеки у мужчин)
( 15 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser