?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как быть, если не ты потерял близкого, а кто-то рядом - родственник, друг, сослуживец?
Звонить или не звонить? Подходить или нет? Что сказать? Как поддержать? Каких действий избегать, чтобы человеку не стало хуже? Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю?

Звонить или не звонить, подходить или не беспокоить? Звонить и подходить! Человек, переживающий потерю, нуждается в ощущении того, что вокруг него еще остались живые люди, друзья, близкие. Если вы никак не проявитесь, у человека может сложиться впечатление, что он потерял еще и вас, что вам дела нет до него его горя. Может появиться обида на вас и желание от вас закрыться. Например, когда умерла моя бабушка (я была еще ребенком), моя мама очень обиделась на тех своих подруг, которые ей не позвонили с соболезнованиями, и прекратила с ними всякое общение на всю оставшуюся жизнь.

Подходить или нет? Что сказать? Часто те, кто рядом, не звонят и не подходят потому, что сами мучаются мыслью - "а что я могу ему\ей сказать?" и переживанием, что любые их действия в свете утраты кажутся бессмысленными, потому как потерю не вернут. Правильно, не вернут. Но состояние того, кто остался, улучшить (или не дать ему ухудшиться) - вы можете. При этом главное - быть искренним! Люди, переживающие горе, очень чутки на фальш и неискренность. А еще они так погружены в свое переживание, что до ваших переживаний им какое-то время нет дела. Поэтому рассказывать о том, как именно вы за них переживаете, не стоит. Общаться так, как будто ничего не произошло - тоже не стоит, это будет получаться фальшиво. Можно и нужно говорить глупые вещи, если это - от души. Например, сказать, что вы не знаете, чем помочь, но хотите быть полезным\полезной человеку. Или что вы понимаете, что все слова бесполезны, и потому не знаете, что сказать. Или что вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с человеком, переживающим потерю, но что делать, вы не знаете.Подобных мыслей, высказанных искренне, так, как есть, вполне достаточно для того, чтобы человек понял, что вы его не бросили\он вас не потерял. А это самое для него ценное в это время.

Как поддержать?Если потеря произошла вследствие смерти - можно поддержать деньгами. Похоронные хлопоты часто оказываются значительным ударом по бюджету и любые деньги будут поддержкой. Но деньги - все же не главное. В любом случае (и в том, когда уход близкого не связан со смертью) - главное, быть рядом с человеком и помогать ему не забывать о себе, своем теле, простых бытовых задачах и потребностях. И давать ему душевное тепло. Если отношения позволяют - обнимать, брать за руку, греть руками область плеч и середины груди (где душа находится, как говорят). Выслушивать, не споря, сочувствуя, вместе плача и смеясь, все, что человек будет выговаривать. Брать на себя простые бытовые задачи - купить продукты, приготовить еды, поухаживать за детьми, взять на себя какие-то поручения по работе (если это возможно).
Первую неделю человека, переживающего потерю, лучше одного не оставлять. Гомеопаты рекомендуют всем, переживающим потерю близких, 2 недели принимать препарат "Игнация-30" (7 шариков 1 раз в день). Также показаны успокаивающие чаи и травы на ночь.
От недели и до 40 дней (все сроки приблизительные, в среднем) нужно учитывать, что часть душевных и умственных сил направляется на переосмысление произошедшего и всех выводов о том, что из этого следует. Процесс этот не всегда осознается, но всегда отнимает много сил и требует в этот период жизни в "безопасном режиме". Человеку стоит напоминать, что себя надо беречь, помогать ему находить способы отдыхать душой и по возможности восстанавливаться с помощью тех занятий, которые ему это самое восстановление дают. Это могут быть очень разные вещи - музыка, ароматерапия, массаж, прогулки на природе, спорт, книги и телефильмы, определенная еда, медитация, общение с домашним животным, творчество, связанное с памятью об ушедшем (на другое обычно в этот период сил очень мало), поездка на отдых и т.д. Помогают также регулярные вопросы "как ты?" без настаивания на ответе. Сам по себе вопрос возвращает человека к себе и помогает не терять ощущение себя и контакт с собой. Если человек при вас плачет или горюет - не стоит стесняться, если вам плакать вместе с ним и горевать неохота. Это нормально и ничего такого от вас не требуется. Побудьте молча рядом с плачущим, если это удобно - приобнимите, если надо - подайте носовой платок. Как-то специально утешать или жалеть без просьбы - не стоит - это может оказаться небережным. Если человек, переживающий потерю, сильно горюет об ушедшем, можно осторожно (не настаивая) предложить написать ушедшему письмо (и не отправлять) со всеми словами, мыслями и чувствами, которые человек хотел бы ушедшему выразить (в случае смерти ушедшего такие письма хорошо потом сжигать). Если человек захочет поговорить с вами об ушедшем - не отказывайте, выслушайте, но сами старайтесь говорить не много. Главная задача такого разговора - дать человеку выговориться, а не обсудить вместе жизнь и характер ушедшего.
После 40 дней (или несколько позже) полезно начать задавать человеку вопросы о том, как он хочет жить дальше - чем заниматься, как себя радовать, куда двигаться. Если подобные вопросы встречаются унынием - значит, их время еще не пришло. Если уныние продолжается, не ослабевая, и думать о том, как жить дальше - человек отказывается и через полгода - имеет смысл озаботиться поиском специалиста, помогающего выйти из депрессии. Если через год - помощь специалиста необходима.
Через полгода - год после печальных событий тем, кто рядом, уже надоедает заботиться о своем ближнем, переживающем потерю. Кажется, что человек уже должен был оправиться и можно забыть про печальное событие. Это - ошибка! Вы-то забыть можете, а у человека чувства только-только переходят из острой стадии переживаний в более мягкую, но глубокую. И это глубокое проживание своего горя, если человека не поддержать, может затянуться и привести к усилению всяких хронических болячек, депрессии, уходу от активной жизни. Особенно склонны к этому пожилые люди, но не только они. В этот период тем, кто рядом, стоит по-прежнему оставаться рядом с тем, кто переживает потерю, но в общении сместить акцент с разговоров о прошлом и об ушедшем человеке (если такие разговоры до этого велись), на время нынешнее, новое устроение жизни, поиск нынешних интересов и задач, которые смогут увлечь переживающего потерю. И если такие интересы найдены - всячески их поддерживать. А о прошлом и ушедшем самому не напоминать. В этот же период уже можно начинать рассказывать о себе и своих делах и планах. Это будет отвлекать переживающего горе от мыслей о своем горе, а возможно и еще чем-то увлечет его.

Чего делать не стоит?
- Не стоит предлагать\требовать успокоиться и взять себя в руки. Это может загнать переживания внутрь и привести к неврозам и другим болезням.
- Не стоит специально отвлекать человека от переживания. Это не даст прожить все необходимое вовремя и затянет процесс.
- Как ни странно - не стоит проявлять жалость, жалеть. Поддерживать, сочувствовать - да. Жалеть - нет. Многие не хотят говорить о своем горе именно из страха, что их начнут жалеть. Тут дело в том, что у переживающего потерю чувств много, и глубоких, и разных. А жалость типа "бедная\ый ты моя\мой несчастная\ый" - переводят человека на уровень довольно мелкого жаления себя, и растравляют именно этот слой. Выбраться из этого слоя человеку самому сложно, сил мало, а прочие, более глубокие переживания, остаются недопрожитыми и тяжестью продолжают лежать на душе.
- Не стоит мешать заниматься делами, с вашей точки зрения, бессмысленными. Если они не вредны для здоровья переживающего потерю. Возможно, с помощью этих, выглядящих ненужными, действий, человек интуитивно оказывает себе психологическую самопомощь. Понаблюдайте, если человеку в результате становится легче, значит эти действия имеют значение для его души.

Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю? Что ваш ближний сейчас в особом, измененном состоянии сознания. С повышенной чувствительностью, ранимостью, возможно, раздражительностью. С вниманием, направленным в себя и в прошлое. И как следствие - со слабым восприятием всего окружающего (и вас, как части окружающего, кстати), что не относится напрямую к его потере. У переживающего потерю на какое-то время теряются ориентиры - большинство целей на будущее, понимание своего места в мире, привычный уклад жизни. Если ушедший не был малым ребенком - то часто теряется еще и физическая\материальная\техническая помощь, которая была опорой в жизни. Окружающие могут взять на себя эту помощь или помочь человеку найти другие способы получения этой помощи. Часто теряется еще и моральная поддержка, если с ушедшим были хорошие душевные отношения. (Это восполнить труднее и требуется время, чтобы перестроиться на жизнь без этой поддержки - это не приятно, но возможно.) Год после потери является критическим в части здоровья человека - хронические болезни могут обостриться в любой момент и требуется повышенная бережность и внимание ко всем изменениям в здоровье.

Для окружающих все это, конечно, довольно хлопотно и сложно. Но если человек вам дорог, то забота стоит того. Поддержку в таких ситуациях люди потом ценят и помнят с благодарностью всю оставшуюся жизнь... :)

(Другие статьи по этой теме: Потеря близкого. Как принять его уход?
Уход близкого человека. Опасные (неполезные) мысли.
Три больших ловушки для переживающего потерю, и как их избежать.
Уход близкого человека. Как отпустить?)

Comments

( 19 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
andy_kite
Oct. 20th, 2011 05:43 am (UTC)
Спасибо, я на самом деле совсем не понимал, что нужно делать
lyosia
Oct. 20th, 2011 07:20 am (UTC)
я тогда тоже была не такая "умная"... ну, однако думаю, еще может пригодится это знание... ;-\
andy_kite
Oct. 20th, 2011 11:07 am (UTC)
И пригодится, у нас бабушка приезжает скоро, остались без дедушки в конце июля. Вот такой год..
lyosia
Oct. 20th, 2011 03:51 pm (UTC)
Да уж... А у меня, вот, еще и мама... И за свекра волнуюсь, 82 года ему и как-то тревожно... Хотя пока внешне никаких явных поводов для тревоги нет.
andy_kite
Oct. 20th, 2011 04:05 pm (UTC)
Видимо, просто началось такое время. Когда-нибудь оно должно начинаться, годы идут, надо постараться быть к этому готовыми
alenk_a
Oct. 20th, 2011 07:09 am (UTC)
ты хорошая, Лёса :)
lyosia
Oct. 20th, 2011 03:51 pm (UTC)
:)
marinaat
Oct. 20th, 2011 07:58 am (UTC)
Подумала, что это касается не только таких крайних ситуаций, а даже просто тяжелых жизненных периодов. Понимаешь, что многие люди перестают общаться с тобой. И ведь чувствуешь, что не просто избегают, потому, что бояться привлечь на себя неудачи или свой душевный комфорт нарушить (хотя и такие бывают), а просто не знают как общаться с тобой. А у самой нет сил, времени на звонки и встречи, денег на мероприятия, походы-поездки.
tigrantesso
Oct. 20th, 2011 08:50 am (UTC)
Спасибо, все верно.
ledi_rado
Oct. 20th, 2011 09:37 am (UTC)
Лесанька, спасибо тебе большое, что поделилась.
Некоторые моменты стали понятны и позволят в дальнейшем избежать неуюта.
Со стороны все именно так, как ты описала - ощущение бесполезности, непонимание, как общаться в такой ситуации и как следствие, чувство вины.
lo_sha_rik
Oct. 20th, 2011 10:22 pm (UTC)
Да, да! Я чувствовала себя абсолютно бесполезной в такой ситуации...
Ведь ничего не изменишь, не поможешь.
nnikishina
Oct. 20th, 2011 11:07 am (UTC)
Спасибо Вам огромное за то, что Вы пишете по этой теме. Многие советы мне важны. Мне очень помогло (если вообще можно сказать об этом - помогло), что меня загрузили работой в первый год. Еще помогали почему-то самые примитивные, "старушечьи" бормотания: "она с ангелами", "она в раю". А "умные", конструктивные рассуждения вызывали внутреннее отторжение. Еще почему-то людям (и мне когда-то) кажется, то человек, переживший потерю ребенка со временем становится прежним. И тут я сама не знаю, как правильно. С одной сторны прекрасно понимаешь, что прежней ты не будешь. С другой стороны ясно, что люди не могут пожизненно общаться с тобой, как с инвалидом. Вообще не хочется быть в тягость окружающим со своими переживаниями, поэтому сокращаешь общение. Благодаря вам мне стало понятно, почему мне так хотелось громко петь. Но было неловко и неудобно. И вот вчера мы собрались с подругой и целый вечер пели народные песни. Спасибо Вам. Мне очень помогла одна женщина из ЖЖ. Она прекрасный поэт. Мне написала в личку. И я писала ей письма в самые тяжелые дни. Сумбурные и очень тяжелые. моя благодарность ей безмерна. Со мной рядом были и остаются замечательные друзья. Но в этих письмах ей было что-то отдельное, особенное. Как очень сильно сжать чью-то руку,когда тебе больно. Простите за длинный и возможно неловкий комментарий.
lyosia
Oct. 20th, 2011 04:00 pm (UTC)
Пишите-пишите, вы очень важные мысли поднимаете!
Вот про "со временем становится прежним". Это же ожидание окружающих! Им бы было спокойнее, если бы человек "стал, как раньше". Тогда было бы понятно и привычно с ним общаться, как раньше. Но это же невозможно! Прежним человек уже не станет! Инвалидом оставаться - не лучший вариант (хотя некоторые выбирают и такое). Но есть же и еще возможность - стать просто ДРУГИМ, таким, каким сделал тебя пережитый опыт потери. Я, например, стала мягче, радость стала не такой яркой, но более глубокой, сдержанности стало меньше и т.д.
Письма - это да, они помогают. И личность адресата не важна, главное ощущение, что адресат поймет и доверие к нему. Я вот пишу прямо ушедшему человеку, мне так удобнее...
otawa
Oct. 20th, 2011 11:45 am (UTC)
Спасибо!
Я когда-то давно столкнулась с тем, что родители моей умершей школьной подруги на похоронах на всех пришедших одноклассников и однокурсников смотрели так, как будто те виноваты, что остались живы. Я после этого боялась подходить к пережившим потерю, чтобы не растравлять, чтобы просто не маячить у них перед глазами как напоминание, что я, сволочь такая, жива, а их близкий - нет.
А потом на меня Костя Белозеров обиделся, когда он уехал в Донецк хоронить отца, а я ему не звонила туда в Донецк. И когда не стало самого Кости, мне принялись звонить всякие разные люди и выражать соболезнования, т.к. мы с Костей близко дружили. Как же меня достали эти звонки! Мне хотелось, чтобы со мной рядом были только близкие, от которых реально получить поддержку и душевное тепло, а дежурные соболезнования от просто знакомых только выматывали остатки сил.
Так что я бы добавила, что подходить к пережившим утрату можно и нужно, если хотите поддержать, искренне, от души. А с дежурными словами соваться не всегда стоит, т.к. у горюющего может просто не быть лишних сил на то, чтобы отвечать на эти слова. Впрочем, это у меня "социальность на эмуляторах" и отваливается при первых признаках стресса. Кому-то может быть и нормально, чем больше сочувствующих вокруг - тем лучше. Кажется, и тут все индивидуально.
lyosia
Oct. 20th, 2011 04:09 pm (UTC)
*Я когда-то давно столкнулась с тем, что родители моей умершей школьной подруги на похоронах на всех пришедших одноклассников и однокурсников смотрели так, как будто те виноваты, что остались живы.*

Моя мама и свекровь говорили, что после Федора не могли некоторое время видеть молодых людей на улицах - было больно. Но это не обида на живущих, хотя и может так узнаваться. Так что подходить все равно можно и нужно.

*Мне хотелось, чтобы со мной рядом были только близкие, от которых реально получить поддержку и душевное тепло, а дежурные соболезнования от просто знакомых только выматывали остатки сил.
Так что я бы добавила, что подходить к пережившим утрату можно и нужно, если хотите поддержать, искренне, от души. А с дежурными словами соваться не всегда стоит, т.к. у горюющего может просто не быть лишних сил на то, чтобы отвечать на эти слова.*

Только ИСКРЕННИЕ слова, какими бы глупыми или пустыми они ни казались! Я об этом и пишу! Дежурное можно написать по смс или почте, просто как знак, что желание проявиться как-то есть, когда искреннего душевного тепла нет. Потому что действительно, первое время у переживающего потерю точно нет сил на поддержание "лица" и правильные дежурные ответы. И на выслушивание этого тоже сил нет, потому что непонятно, зачем это надо.
otawa
Oct. 20th, 2011 04:15 pm (UTC)
"Но это не обида на живущих, хотя и может так узнаваться."
Да понятно, что не обида. Но все-таки появляются сомнения, стоит ли лишний раз ворошить чужую боль.
В общем, понятно: дурында я была неопытная и неуклюжая, все какие-то узнаваемые правила пытаалсь высмотреть. А нужно было - искренне, как от души идет.
После твоего поста это понятнее стало.
chopinn
Oct. 21st, 2011 12:46 am (UTC)
ой, это я была в последнем комментарии, забыла залогиниться.
pluhcmyk
Oct. 22nd, 2011 05:42 pm (UTC)
Спасибо, что сформулировала.
Из твоих уст это особо ценно. (Рыжая)
( 19 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser