Мой любимый сын! Феникс, Лис, Тео, Федор - у тебя было множество имен. Сегодня последний раз в этой жизни я устраиваю твой праздник. И в этот день мне хочется поделиться переполняющей через край благодарностью к тебе. 21 год и 9 месяцев ты был со мной и благодаря тебе я училась и понимала очень важные вещи.Потом ты ушел, и этим подарил мне еще удивительные открытия и перемены в жизни. Хочется рассказать и поблагодарить...
Ты всегда не вписывался в мои образцы, представления о том, "как все должно быть". И учил меня принимать новое, неожиданное, неизвестное. И приятное, и неприятное. И от этого я начинала шире видеть мир, исследовать его (в том числе - через тебя), менять свои представления.
С твоей помощью я училась понимать мужчин - ты был самым близким и самым открытым ко мне мужчиной в моей жизни, я видела тебя во всех состояниях, в разных возрастах, в разных ситуациях. Без тебя я бы не поняла всего того, что теперь знаю о мужчинах.
Ты воплотил для меня мечту о настоящей дружбе - такой душевной близости и взаимопонимания у меня ни с кем не было. Разве что - с мужем, но не так постоянно, как с тобой. Ты подарил мне очень много любви и поддержки, в трудные минуты ты очень часто был рядом и находил способы помочь и поднять мне настроение. Ты давал мне очень мудрые советы, не всегда даже при этом понимая саму тему, про которую был вопрос. Спасибо!
Ты научил меня легко относиться к жизни и радоваться ей - своим отношением, своим состоянием, своими вовремя и правильно сформулированными развернутыми советами "не париться". Я начала видеть, что это возможно и учиться такому отношению. И у меня все лучше получается!
Ты не раз спасал мои отношения с твоим папой. Своими поступками, словами, любовью ты гасил ссоры и не давал довести их до крайностей. Или просто переводил нас на решение других задач. ;)
Ты открыл для меня новое, очень мудрое и волшебное видение мира. В чем-то оно дополнило мое собственное, в чем-то своим видением ты поддержал меня и не дал потерять ощущение волшебства в мире, которое обычно проходит с окончанием юности. А твои 3 притчи - это постоянный источник вдохновения и поддержки для меня. Твоя удивительная мудрость и тонкое видение мира меня иногда даже пугало, это казалось слишком глубоким и для твоих лет, и для человеческого разума...
Ты учил меня принимать тебя таким, как ты есть и принимать твой путь, который мне не всегда нравился, а иногда вообще казался неправильным. Я упиралась и не хотела учиться, а ты все равно относился ко мне с любовью, и в конце концов мне ничего не оставалось, как любить тебя таким, как ты есть, а значит - принимать тебя и твой путь, хотя бы в какой-то степени. Скажу честно - это было очень непросто. И, как сейчас вижу, очень полезно!
Ты радовал меня своей красотой, прекрасными густыми волосами, которые так хотелось трогать, тем как ты рос и у тебя получалось то, чего ты хотел. Я гордилась тобой во многом. Ты писал волшебные рассказы и истории, не все из которых я еще успела прочесть и перепечатать.

А потом ты ушел. Вдруг. И это было жутко больно, и нереально, и невозможно принять. И объяснить. И при этом ты ушел - так легко, и по ощущению, устроено... На грани чуда. Которое никак не укладывалось в голове. Когда ты родился - у меня было ощущение, что "мир перевернулся", очень сильное ощущение изменения всего. И когда ты ушел - мир "перевернулся" снова...
И снова стали накатывать волны новых глубоких и ярких открытий - понимания о жизни и смерти, о возможности общения через эту границу, о важности звука и пения, тепла человеческих тел, возможности быть открытой с незнакомыми людьми и силе состояния открытости.
Еще я очень ярко поняла, что нельзя просто так терпеть и ждать, если нет четкого понимания зачем и до каких пор я терплю и жду. Потому что ожидание без сроков и терпение от безысходности - это "смерть при жизни"! А жизнь и так довольно короткая, и укорачивать ее себе самостоятельно - очень глупо и вредно.
А еще глупо и вредно - сдерживаться и не делать то, что хочется, из страха, неудобства, сомнений, желания хорошо выглядеть в глазах людей. Это так ограничивает жизнь! И это так бессмысленно! Сдерживаться стоит только из соображений безопасности - своей или других людей. И то - когда нет сомнений, а есть точная уверенность в смысле сдерживаться. В остальном - отсутствие сдержанности дает море сил и радости, даже если при этом говоришь людям в глаза неприятное! Это просто чудо какое-то! И поняла я это только тогда, когда от силы переживаний в связи с тобой на некоторое время потеряла способность сдерживаться... Незаменимый опыт! ;)
А еще твой уход заставил меня сильно пересмотреть отношения с твоим папой, моим мужем. Часть напряжений очистилась волной переживаний, общие переживания сблизили. И создали ту основу, на которой я заново учусь открытости, доверию и пониманию пути "жены своего мужа". И это новое видение делает меня гораздо более счастливой, наполненной и свободной в отношениях с ним. Я уже как-то успела забыть, что так бывает. :)
И конечно, твой уход перетряхнул все мои жизненные ценности. Сперва, кроме самой жизни, ценностей не осталось. Потом они начали возвращаться, но не все, и выстраиваться в совершенно новом порядке! В результате - я стала намного больше ценить общение, потеряла всякий интерес к компьютерным играм, заметно лучше стала обращаться со своим телом, определила четкий круг своих интересов в рамках тренинговых программ, стала больше писать, начала поддерживать теплые отношения со свекровью и свекром, сильно сблизилась с зятем. И еще многое, что перечислять тут уже неохота.
Пишу тут только про себя, а ведь благодаря тебе сильно изменились и мои близкие - твоя сестра, твой отец. И некоторые наши общие друзья тоже сильно изменили свою жизнь! И моя благодарность за то, какими они теперь стали в моей жизни - это тоже тема (но раскрывать ее здесь я не буду).