?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

С приезда из Крыма и до отъезда на Севера времени в Москве у меня было мало - только, чтоб собраться. Но это не помешало одним теплым утром вдруг заняться разбором коробки с мамиными бумагами. И найти там мамины письма бабушке, в которых упоминалось ее (мамино) отношение ко мне, которое я в детстве только ощущала, переживала, а мама меня убеждала всячески, что этого нет... То есть я встретилась со своей "детской шизофренией"... Во-первых, просто вспомнила все эти мои переживания, что мама меня как бы и не любит. И тут же внешние проявления любви, мощные уверения, что любит, да еще больше всех, и никто сильнее, чем она, любить не может и не будет... И я же тогда верила...
Я почему сейчас снова останавливаюсь на этих переживаниях (уже в одном посте про них писала) - бог бы с ними, если бы не последствия в виде моего понятия о любви, и в виде глубокого сомнения - а можно ли верить своим ощущениям в области любви вообще?... Есть подозрения, что есть и еще несколько не столь явно связанных с этим переживанием последствий, но пока не уверена - называть не буду. Пришлось спешно пересматривать свое понятие и выводов про недоверие себе в ощущениях. А тут и отъезд подоспел.
Одно только меня заботило - не купила я заранее билета в деревню к старикам, куда должна была ехать после северов. Какой-то тупой ступор ощущался при мысли о покупке. И я было совсем собралась переживать и чувствовать себя виноватой, что никак не могу этот глупый билет купить. Но тут приключился разговор с приятелем, который сказал - "Мне смешно - ты - Изначальное_Дао, которое никуда не спешит и всегда везде оказывается вовремя, - развлекаешь себя суетливыми переживаниями по поводу того, что не покупаешь билета, который и не надо покупать (раз тебе так ощущается). Ну и развлечения у тебя!". И мне стало неудобно, как будто меня засекли за чем-то недостойным... :))) И переживания как-то сами собой прошли. И поехала я на севера в необычайном спокойствии и умиротворении. (очень правильном, как потом оказалось) А купленный мной незадолго до поездки билет на поезд оказался не только в тот же вагон, что и вся компания друзей, с которыми я ехала (вагон я выбирала специально), но и в ту же клетушку плацкарта! Это ощутилось, как одобрительный знак Мироздания...

Про сам Кий-остров говорить много не буду - если интересно, в сети достаточно информации и текстовой, и видео. Покажу только одну фоточку - моего любимого места рядом с нашей стоянкой:



Путешествие было прекрасным. Глубоким и разнообразным. Мы успели - позагорать и накупаться в Белом море, поглядеть на шторм с безопасного расстояния, замерзнуть и намокнуть под дождем, увидеть у берега резвящуюся в начале прилива белуху, выдержать атаки лесных муравьев и мокреца, до отвала наесться грибами и черникой, устроить две большие рыбные трапезы из свежевыловленой рыбы, налюбоваться морем, облаками и закатами, попасть на пути с острова под начинающийся шторм (а плыли мы на двух маленьких открытых моторках), промокнуть во время этого пути вообще полностью насквозь, переодеваться во все сухое посреди заполненного людьми вокзала в Онеге (очень необычное переживание), а потом сушить всю ночь мокрую одежду около единственной батареи во время ночевки на том же вокзале... Но это внешнее. То, что обычно рассказывают после путешествий, показывая фотографии. А самое интересное обычно происходит внутри и об этом не говорят, или говорят далеко не все и не всем.

А внутри происходило вот что. Первое мое открытием о себе было не очень приятным - в путешествиях с близкими я излишне много ною. И пользы с этого - никакой. В этом путешествии так получилось, что была пара моих друзей с детьми, пара - без детей и с папой, и я. Те, что с детьми, были замкнуты то друг на друга, то на детей. Те, что без детей - иногда друг на друга, иногда каждый уходил сам в себя. Папа был в принципе не общителен и обществу людей предпочитал общество моей собаки. И у меня само по себе получилось некое уединение. Очень полезное - думаю, без него всех ценных наблюдений за жизнь на острове могло бы и не быть.
Так вот, про нытье. После первого сильного дождя оказалось, что я плохо натянула пару растяжек тента и один край палатки промок, а еще вода затекла под дно. Ничего ценного не пострадало, но настроение у меня испортилось, стало себя жалко - а привычно поныть, как все плохо и как у меня ничего не получается и я не знаю, что делать - некому... И оказалось, что нытье - это не потребность, а только привычное поведение, вдобавок позволяющее управлять близкими! А когда близких нет рядом и ныть и жаловаться некому - я спокойно посмотрела, что не так, переставила растяжки, вынула вещи и просушила дно, утешила себя дополнительной конфеткой к чаю... И стала совершенно довольна жизнью и собой! ;) Хотя вру - не совсем довольна, потому как неудобно стало перед близкими - что ж я так их напрягала так долго зазря. И еще стало понятно - сколько же на нытье и переживания вокруг жалости к себе тратится сил! Неоправданно много...
Второе открытие касалось ритмов жизни в Москве. У меня постоянно существовала проблема совмещения потоков дел из разных областей так, чтобы ни одно направление не терялось. А то погрузишься в работу, все там наладишь, а глядь - между тем дома все запущено. Займешься домом, все наладишь - и опять нет радости - либо проект, которым занимаюсь для души, начинает чахнуть, либо забуду про здоровье, либо про ту же работу... и т.п. А тут, на острове, сидя на скале и размышляя о московской жизни и ее потоках, я вдруг смогла увидеть более сложный ритм - как имеет смысл распределять по разному потоки дел по дням и неделям, чтобы ничего не упускалось! Подробности опущу - не готова пока, не вполне еще освоила этот ритм для себя, хотя уже поняла, что так намного удобнее. Суть в том, что каждому потоку посвящены 1-2 часа в день + дополнительно каждая неделя имеет свой "основной поток", которому посвящено каждый день еще несколько часов. Совмещаясь, эти ритмы дают гибкую и уравновешенную нагрузку и внимание всем сферам деятельности. :)

Третье открытие догоняло меня постепенно. И догоняет местами еще до сих пор. Оно касалось образа жизни. Я очень долго жила в семье из четырех человек, двое из которых (дети) были под моей опекой, и привыкла строить свою жизнь, учитывая их интересы и желания. А еще была зависящая от меня пожилая больная мама. Теперь же мой мир состоит из меня и мужа (у дочки своя семья, сына и мамы нет). Головой, разумом я это понимаю. А вот то, как в целом выстроена моя жизнь, остается во многом основанным на прежнем образе устройства моего мира. Например, чтоб понятней было - я всегда тяжело уезжала из Москвы больше, чем на 5 дней, потому что волновалась за оставленную без поддержки маму. Мамы больше нет, волноваться не за кого, но при мыслях о длительном отъезде меня охватывает ощущение неудобства - потому что есть образ, что "надолго уезжать из города мне нехорошо". Причем это ощущение настолько привычное, что не кажется странным, и о его причинах поэтому мысли даже не возникают. И так во многом! (Вот, сейчас пытаюсь переделать образ дома под житье вдвоем...)
А еще в этом путешествии ко мне начало возвращаться удовольствие от одиночества. Я уделяла достаточно внимания телу и не ощущала тактильного голода, я радовала себя ягодами и приятными прогулками и сама же себя благодарила и жалела - и потребность в получении поддержки или тепла от окружающих сошла на нет. Я слушала свои желания и старалась сразу их воплощать. И мир дарил подарок за подарком.

А потом мы приехали в Москву. И прямо в день приезда был звонок из деревни из которого я ясно поняла, что видеть меня там сейчас без мужа не хотят. Так что если бы я купила билет перед отъездом - мне снова пришлось бы его сдавать. :)))) А потом была неделя жизни в ожидании мужа в городе, во время которой я закрепляла новые навыки и образы. И была совместная поездка в деревню, во время которой я училась продолжать слушать свои желания, думая в первую очередь - о себе, а потом уже учитывая других. Совсем не думать о других неправильно, имхо - это может быть просто хамством, но думать о них вперед себя - черевато тем, что про себя по ходу забываешь...
Вот, пожалуй, и вся сказка. А жизнь - продолжается! :)

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
era_elto
Sep. 11th, 2012 11:30 pm (UTC)
ты мудрая и удивительная.... И лишний раз жизнь доказывает, что если не хочется, есть сопротивление, даже слабенькое, то и не надо...
julia_yu
Sep. 12th, 2012 05:13 am (UTC)
Лёсик, так держать! Я рада за тебя. ты действительно меняешься и становишься как-то радостней и становится радостней с тобой общаться. а радость в тебе очень светлая и прекрасная. ))
vedlife
Sep. 12th, 2012 06:09 am (UTC)
Очень хорошие открытия. Многое откликается. Желаю новых откровений, новых сказок, и радости от процесса их создания.
otawa
Sep. 12th, 2012 10:03 pm (UTC)
Про ритмы - мерсибо за идею!
chopinn
Sep. 19th, 2012 05:21 am (UTC)
Лесия, слушай, так просто и так образно написала, все кратинки ясно увидела. Очень отозвалось по поводу жизненных ритмов, я тоже сейчас вплотную этим занимаюсь. Стала ловить себя на том, что даже если все базовое успела - удовольствия от дня часто нет, будто что-то самое ценное все время упускаю. И потихоньку начало выстраиваться. И тоже я прихожу вот к этому 1-2-часовому ритму... В общем, очень жду твоих наблюдений дальнейших. А вчера девушка близкая прислала мне собственного сочинения напоминалку, хочу с тобою ей поделиться. У меня очень отозвалось, и так все понятно и естественно...
Моя личная напоминалка. Правило ББС:
1. Встану пораньше
2. Зажмурюсь от солнца
3. Открою пошире шторы-оконца
4. Помывка
5. Зарядка под музыку леса
6. Здоровая каша (Хвала Геркулесу!)
7. Компьютер не трогать! В любимой тетрадке все планы на день опишу по-порядку. Делю я все планы на группы, любя: "ДЛЯ БОГА, ДЛЯ БЛИЗКИХ и ДЛЯ СЕБЯ!"

Когда хоть по пункту отсюда исполню, почувствую, день мой стал смыслом наполнен. И даже в осеннее время депрессий жить сразу становится интересней. Для каждого пункты из списка свои, но важно, чтоб искренни были они.
Для Бога - молитва, и.. творчество даже, Ему посвящаю я действие каждое. Благотворительность, добрые мысли порадуют Бога и сердце очистят.
Для Близких, друзей, для людей незнакомых - поздравить, порадовать, помощь по дому, ответить на письма в контакте и почте, массаж сделать мужу, сюрприз сделать дочке. Спросить, поддержать, повидаться, послушать, коль кто-то захочет излить свою душу. Затеять проект, поделиться вещами, тортик купить и отправиться к маме...
Себе - тут вообще для фантазий просторы: побаловать тело, вести разговоры с друзьями-подружками, с тем, с кем приятно. Квартирку прибрать и украсить опрятно. Прочесть эту книжку, испечь то печенье, на выставке новой найти вдохновенье. Засесть за дневник, пописать и подумать, и...распланировать новое утро!
Нехитрое правило день ото дня: "ДЛЯ БОГА, ДЛЯ БЛИЗКИХ и ДЛЯ СЕБЯ!"
lyosia
Sep. 19th, 2012 07:39 am (UTC)
Спасибо! Очень милое и славное, и с глубоким намеком... ;)
( 6 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser