lyosia (lyosia) wrote,
lyosia
lyosia

Сказка о прошедшем лете. Часть 4. (окончание)

С приезда из Крыма и до отъезда на Севера времени в Москве у меня было мало - только, чтоб собраться. Но это не помешало одним теплым утром вдруг заняться разбором коробки с мамиными бумагами. И найти там мамины письма бабушке, в которых упоминалось ее (мамино) отношение ко мне, которое я в детстве только ощущала, переживала, а мама меня убеждала всячески, что этого нет... То есть я встретилась со своей "детской шизофренией"... Во-первых, просто вспомнила все эти мои переживания, что мама меня как бы и не любит. И тут же внешние проявления любви, мощные уверения, что любит, да еще больше всех, и никто сильнее, чем она, любить не может и не будет... И я же тогда верила...
Я почему сейчас снова останавливаюсь на этих переживаниях (уже в одном посте про них писала) - бог бы с ними, если бы не последствия в виде моего понятия о любви, и в виде глубокого сомнения - а можно ли верить своим ощущениям в области любви вообще?... Есть подозрения, что есть и еще несколько не столь явно связанных с этим переживанием последствий, но пока не уверена - называть не буду. Пришлось спешно пересматривать свое понятие и выводов про недоверие себе в ощущениях. А тут и отъезд подоспел.
Одно только меня заботило - не купила я заранее билета в деревню к старикам, куда должна была ехать после северов. Какой-то тупой ступор ощущался при мысли о покупке. И я было совсем собралась переживать и чувствовать себя виноватой, что никак не могу этот глупый билет купить. Но тут приключился разговор с приятелем, который сказал - "Мне смешно - ты - Изначальное_Дао, которое никуда не спешит и всегда везде оказывается вовремя, - развлекаешь себя суетливыми переживаниями по поводу того, что не покупаешь билета, который и не надо покупать (раз тебе так ощущается). Ну и развлечения у тебя!". И мне стало неудобно, как будто меня засекли за чем-то недостойным... :))) И переживания как-то сами собой прошли. И поехала я на севера в необычайном спокойствии и умиротворении. (очень правильном, как потом оказалось) А купленный мной незадолго до поездки билет на поезд оказался не только в тот же вагон, что и вся компания друзей, с которыми я ехала (вагон я выбирала специально), но и в ту же клетушку плацкарта! Это ощутилось, как одобрительный знак Мироздания...

Про сам Кий-остров говорить много не буду - если интересно, в сети достаточно информации и текстовой, и видео. Покажу только одну фоточку - моего любимого места рядом с нашей стоянкой:



Путешествие было прекрасным. Глубоким и разнообразным. Мы успели - позагорать и накупаться в Белом море, поглядеть на шторм с безопасного расстояния, замерзнуть и намокнуть под дождем, увидеть у берега резвящуюся в начале прилива белуху, выдержать атаки лесных муравьев и мокреца, до отвала наесться грибами и черникой, устроить две большие рыбные трапезы из свежевыловленой рыбы, налюбоваться морем, облаками и закатами, попасть на пути с острова под начинающийся шторм (а плыли мы на двух маленьких открытых моторках), промокнуть во время этого пути вообще полностью насквозь, переодеваться во все сухое посреди заполненного людьми вокзала в Онеге (очень необычное переживание), а потом сушить всю ночь мокрую одежду около единственной батареи во время ночевки на том же вокзале... Но это внешнее. То, что обычно рассказывают после путешествий, показывая фотографии. А самое интересное обычно происходит внутри и об этом не говорят, или говорят далеко не все и не всем.

А внутри происходило вот что. Первое мое открытием о себе было не очень приятным - в путешествиях с близкими я излишне много ною. И пользы с этого - никакой. В этом путешествии так получилось, что была пара моих друзей с детьми, пара - без детей и с папой, и я. Те, что с детьми, были замкнуты то друг на друга, то на детей. Те, что без детей - иногда друг на друга, иногда каждый уходил сам в себя. Папа был в принципе не общителен и обществу людей предпочитал общество моей собаки. И у меня само по себе получилось некое уединение. Очень полезное - думаю, без него всех ценных наблюдений за жизнь на острове могло бы и не быть.
Так вот, про нытье. После первого сильного дождя оказалось, что я плохо натянула пару растяжек тента и один край палатки промок, а еще вода затекла под дно. Ничего ценного не пострадало, но настроение у меня испортилось, стало себя жалко - а привычно поныть, как все плохо и как у меня ничего не получается и я не знаю, что делать - некому... И оказалось, что нытье - это не потребность, а только привычное поведение, вдобавок позволяющее управлять близкими! А когда близких нет рядом и ныть и жаловаться некому - я спокойно посмотрела, что не так, переставила растяжки, вынула вещи и просушила дно, утешила себя дополнительной конфеткой к чаю... И стала совершенно довольна жизнью и собой! ;) Хотя вру - не совсем довольна, потому как неудобно стало перед близкими - что ж я так их напрягала так долго зазря. И еще стало понятно - сколько же на нытье и переживания вокруг жалости к себе тратится сил! Неоправданно много...
Второе открытие касалось ритмов жизни в Москве. У меня постоянно существовала проблема совмещения потоков дел из разных областей так, чтобы ни одно направление не терялось. А то погрузишься в работу, все там наладишь, а глядь - между тем дома все запущено. Займешься домом, все наладишь - и опять нет радости - либо проект, которым занимаюсь для души, начинает чахнуть, либо забуду про здоровье, либо про ту же работу... и т.п. А тут, на острове, сидя на скале и размышляя о московской жизни и ее потоках, я вдруг смогла увидеть более сложный ритм - как имеет смысл распределять по разному потоки дел по дням и неделям, чтобы ничего не упускалось! Подробности опущу - не готова пока, не вполне еще освоила этот ритм для себя, хотя уже поняла, что так намного удобнее. Суть в том, что каждому потоку посвящены 1-2 часа в день + дополнительно каждая неделя имеет свой "основной поток", которому посвящено каждый день еще несколько часов. Совмещаясь, эти ритмы дают гибкую и уравновешенную нагрузку и внимание всем сферам деятельности. :)

Третье открытие догоняло меня постепенно. И догоняет местами еще до сих пор. Оно касалось образа жизни. Я очень долго жила в семье из четырех человек, двое из которых (дети) были под моей опекой, и привыкла строить свою жизнь, учитывая их интересы и желания. А еще была зависящая от меня пожилая больная мама. Теперь же мой мир состоит из меня и мужа (у дочки своя семья, сына и мамы нет). Головой, разумом я это понимаю. А вот то, как в целом выстроена моя жизнь, остается во многом основанным на прежнем образе устройства моего мира. Например, чтоб понятней было - я всегда тяжело уезжала из Москвы больше, чем на 5 дней, потому что волновалась за оставленную без поддержки маму. Мамы больше нет, волноваться не за кого, но при мыслях о длительном отъезде меня охватывает ощущение неудобства - потому что есть образ, что "надолго уезжать из города мне нехорошо". Причем это ощущение настолько привычное, что не кажется странным, и о его причинах поэтому мысли даже не возникают. И так во многом! (Вот, сейчас пытаюсь переделать образ дома под житье вдвоем...)
А еще в этом путешествии ко мне начало возвращаться удовольствие от одиночества. Я уделяла достаточно внимания телу и не ощущала тактильного голода, я радовала себя ягодами и приятными прогулками и сама же себя благодарила и жалела - и потребность в получении поддержки или тепла от окружающих сошла на нет. Я слушала свои желания и старалась сразу их воплощать. И мир дарил подарок за подарком.

А потом мы приехали в Москву. И прямо в день приезда был звонок из деревни из которого я ясно поняла, что видеть меня там сейчас без мужа не хотят. Так что если бы я купила билет перед отъездом - мне снова пришлось бы его сдавать. :)))) А потом была неделя жизни в ожидании мужа в городе, во время которой я закрепляла новые навыки и образы. И была совместная поездка в деревню, во время которой я училась продолжать слушать свои желания, думая в первую очередь - о себе, а потом уже учитывая других. Совсем не думать о других неправильно, имхо - это может быть просто хамством, но думать о них вперед себя - черевато тем, что про себя по ходу забываешь...
Вот, пожалуй, и вся сказка. А жизнь - продолжается! :)
Tags: благодарность, жизнеописание, исследование себя, лето, личное, о себе, путешествия, размышления, сказка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments