lyosia (lyosia) wrote,
lyosia
lyosia

Categories:

Замужество - это особое состояние!

Традиционно у всех народов Свадьба – это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны – не в жизни, так что не в счет). Свадебный обряд имеет значительную продолжительность (в среднем до 2-х недель, не считая предварительной подготовки) и состоит из череды отдельных обрядов, происходящих то со всеми участниками свадьбы, то только с какой-то их частью. Точное исполнение обрядов считалось залогом счастливой семейной жизни, а случайная ошибка или прерывание обряда не вписанным в него неожиданным событием, неприятная случайность (типа погасшей не вовремя свечи или встреченного прохожего) - плохим предзнаменованием. Супругов готовили к жизни в браке очень тщательно - на всю жизнь. Разводы были большой редкостью, и шли на развод в крайних случаях. Выжить в суровых природных условиях, без поддержки семьи, мужчине было трудно, а женщине практически невозможно. А хотелось-то не только выжить, а жить счастливо, в "совете да любови"...

Условия современной жизни совсем другие. Для задач выживания брак в целом перестал быть необходим. В связи с этим изменились и требования супругов друг к другу. На первый план выходят цели, связанные с душевной поддержкой и взаимопомощью. В прежнем виде свадебный обряд стал не нужен, а иногда и невозможен. Но интерес к нему не теряется, а в последнее время даже растет. Что же такого ценного есть в традиции, что не теряет ценности и в наших условиях?
Давайте присмотримся к обрядам, сопровождавшим переход девушки в состояние и положение Замужней с точки зрения психологических смыслов, не теряющих своей важности и сейчас. Для примера возьмем отдельные обряды традиционной русской свадьбы, в которых девушка-невеста проходит особенно заметные внутренние шаги.

1. Она прощается с родительским домом. Собирает и увозит из него свои вещи (приданое), разбивается посуда, из которой она ела в родительском доме, мать плачет и прощается с ней «уезжающей на чужу сторонушку», даже если эта «сторонушка» будет в той же деревне через несколько домов, и дочка сможет встречаться с матерью в дальнейшем хоть каждый день. (А изредка бывали и случаи, когда муж переходил в дом жены, но эта часть обряда все равно оставалась)
В чем смысл?
Родительский дом – это некий уклад жизни, установленный родителями и принятый девушкой на уровне привычек, негласных договоров, представлений о том, как правильно. Это некие обязательства по отношению к семье – разделенные обязанности в доме, место, которое дочка занимает в отношениях с родителями и место, которое они занимают в ее жизни. Все это – необходимо оставить, «похоронить», чтобы быть готовой выстраивать нечто совершенно новое в новых условиях построения мира с мужем. Что-то из наработанных правил и умений может быть полезным – и замечательно, это можно будет вернуть, но какие-то привычки и обычаи могут не сочетаться с потребностями и свойствами мужа. И тогда менять уклад оказывается намного легче, если с прежним уже успела попрощаться.
Иными словами – женщину, как хранительницу домашнего очага и домашнего уклада перед свадьбой освобождали от того родительского уклада и обычая, которые она хранила до этого. Чтобы ей было легче принимать и хранить другой – выстроенный уже ею самой осознанно и в согласии с мужем.

Сейчас многие психологические проблемы в молодых семьях, а иногда и причины разводов заключаются в том, что у супругов разные привычки и взгляды на устроение совместной жизни. Начинаешь разбираться и оказывается - женщина (да, в подавляющем большинстве случаев почему-то именно женщина), создав свою семью, принесла в нее тот домашний уклад, который был в ее доме (либо принесла жесткий протест против этого уклада - это по сути одно и то же) и начинает воспроизводить именно его! Совершенно не видя и не слыша при этом запросов и просьб своего мужчины и не пытаясь в чем-то идти ему на встречу. А что тут думать - она же уже знает, "как надо"... А решается череда "ужасных" бытовых и отношенческих проблем, на этом создавшихся, одним простым действием - отказом от "домашней" модели в целом. Часто слышу "Если б я знала!"...

2. Она прощается с подружками. Устраивается девичник, на котором девушка с причетом закрывает отношения с подружками, каждую одаривает, просит прощения за все. Чем обидела и т.п. При этом, как уже говорилось, она может никуда из деревни не деваться и запретов на общение с подружками у нее после свадьбы не возникает.
В чем смысл?
Не знаю, встречалось ли вам, а мне вот довольно часто – в компании несколько подружек обсуждают недавно вышедшую замуж – «ну вот, замуж вышла – и пропала, забыла нас, не нужны мы ей стали, вернуть бы те времена, когда были вместе и было так хорошо!». Говорится это обычно с разной степени, но всегда хотя бы тенью обиды и упрека… Потому что – ушла не попрощавшись, не обозначив и не отметив свой уход. И это – обидно! А она не может не уйти – цели стали другими! Ей теперь не болтать и кокетничать, «хороводиться» хочется, а семью выстраивать, в которой ей жить дальше долгую жизнь. Это же работа не меньшая, чем дом физический построить – стены, крышу, пол, коммуникации, мебель. Все то же самое, только на невещественном уровне… Тут не до подружек какое-то время! И если девушка с ними попрощалась – то все по обычаю, они знают, что так и будет и ни она не чувствует себя виноватой, что друзей бросила, ни они ее не винят. Через год-другой, закончив устроение дома, она вернется к своим подружкам (если осталась в той же деревне), только отношения будет выстраивать уже другие – не ходить на девичьи посиделки, а общаться с теми из них, с кем хочет, и в других условиях – на совместных женских работах, ходить\звать в гости и т.п.

Не знаю, нужны ли здесь комментарии, по-моему, ситуация очень "современная". Со сменой семейного положения часто меняются интересы, и прежний круг дружеского общения и способы проведения досуга в нем перестают увлекать и радовать. И можно, конечно, просто уйти. Но гораздо приятнее, когда получается уходя, поблагодарить за приятное общество и оставить о себе добрые воспоминания.

3. Она выплакивает все страхи перед грядущей семейной жизнью. Девушка, которая на свадьбе не плакала, подозревалась в «испорченности», про нее говорили, что «если не плачет до свадьбы – после все с ней наплачутся». Чтобы избежать такой ситуации, иногда на свадьбу звали специальную женщину-«плачею», чтобы она «молодую расплакала» - своим плачем подняла в ней нужные состояния и помогла их выпустить. Если посмотреть содержание традиционных свадебных причетов невесты – там находится в разных вариантах очень подробное описание «семейного ада»: сверовь – «змея подколодная», свекор – «зверь лютый», золовки и деверя (сестры и братья мужа) – «лисы да вороны», муж – «чуж-чуженин». Соответственно, сверовь со свекром – не жалеют, работой уматывают, не любят, ругают. Деверя с золовками – ненавидят, не жалеют, строят козни. Муж – не любит, бьет, пьет, изменяет, никуда не пускает. И вот обо всем этом девушка на свадьбе должна была публично причетать, даже если жених ей на самом деле был очень даже по сердцу.
В чем смысл?
Некоторым может даже показаться, что девушка такими мыслями «программирует себя на плохое». Ничего подобного! Так бы было, если бы она держала эти мысли в себе или гнала их от себя, то есть от осознавания. В данном же случае происходит обратное – девушка заранее проживает и освобождается от всех возможных страхов перед тем, что ждет ее в новой, замужней жизни. Приходит на ум аналогия с воинской традицией Самураев, которым перед боем рекомендовалось тщательно и подробно представлять себя убитыми всеми возможными способами, для того, чтобы прожить заранее все страхи, чтобы во время битвы они не могли отвлечь или смутить дух воина. Тут похожее – если с чем-то из перечисленного (все сразу – это такая же редкость, как и полное счастье) девушка действительно столкнется после свадьбы – она не будет захвачена дополнительными к ситуации переживаниями по поводу события. Чем-то вроде - «о, как все ужасно!», «о, я же этого и боялась!», «о, за что же мне такое!». А сможет быстро оправиться и начать думать - как с этим уживаться, нет ли способов решить эту проблему, какое поведение лучше выбрать для улучшения своего положения. То есть – не потеряет ясности ума, которую обычно переживания заметно замутняют.

Слезы, плач, причет, когда они не направлены на манипуляцию ближними, могут быть прекрасной техникой проживания и освобождения от любых страхов и печалей, особенно в тех случаях, когда никакими разумными доводами успокоиться не удается, либо не возможности разрешить тягостные сомнения. Наши предки знали об этом и причетом облегчали душу в любые тяжелые моменты. Современные женщины, знакомящиеся с техникой традиционных плачей, утверждают, что она помогает даже в совсем безнадежных и безвыходных случаях и с удовольствием вводят ее в обиход практик эмоциональной разгрузки.

4. Она «покоряется» мужу. Признает его главенство в семье. Это самый больной вопрос для современных женщин, на нем придется остановиться подробнее. По ходу традиционной свадьбы обязательно есть момент, когда жена кланяется мужу в пол, разувает его, другими способами явно обозначает свое уважение по отношению к нему, его главенство, положение "главы семьи". Большинством женщин, не знакомых с традиционной культурой, такое описание узнается, как унижение достоинства женщины, чуть ли не психологическое насилие. И первый вопрос звучит примерно так: "Это что же, он теперь будет делать со мной все, что хочет, всюду командовать, а я должна, как рабыня покорная, все исполнять?". Говорится это с гневом и возмущением. И приходится долго и подробно объяснять. Что, во-первых, во все времена существовали общие правила семейного уклада, за которые мужчина не имел права выходить в своем "командовании". Поэтому полновластия над женой у него все равно не было. И да, раньше эти правила были по отношению к женщине более жесткими и даже временами жестокими и поэтому ее подчиненное положение было более уязвимым и бесправным. Но не все так просто и однозначно при этом в этом обряде. Обратите внимание - почему-то обряд выстроен именно так, мужчина женщину не покоряет! Хотя чего проще - у него есть психологическое право на ее покорность, физическая сила - чего ждать, взял бы, покорил, поработил ее сам - и порядок. Нет же, почему-то в этом обряде мужчина - принимающая сторона, а действие отдается именно женщине. Видимо - подчинения самого по себе не достаточно, или целью обряда является не совсем оно...
В чем тогда смысл?
Смысл для женщины в том, чтобы сразу, еще до начала отношений, поставить мужа "на пьедестал", в возвышенное положение. Ей самой ТАК легче его любить и чувствовать себя довольной с ним рядом, когда она может им восхищаться, уважать, одобрять то, какой он у нее. Так ей легче доверять его решениям. А его задача в таком случае - оправдать это положение и такое доверие. Причем, что любопытно, это "возвышенное положение" женщина далеко не всегда как-либо соотносит с собой, со своим положением (поэтому собственная униженность при этом - далеко не обязательна). Например, она может считать его "лучшим среди других мужчин" или просто "лучшим для себя".
А смысл для мужчины - признание женщиной его права решать семейные вопросы "за двоих" - это то основание, на котором он действительно может спокойно брать на себя ответственность за их семью. Без ее согласия он либо будет каждый раз опасаться проявлений ее "непокорности" и тратить массу сил на постоянное "покорение" во всех мелочах (что сейчас, кстати, случается во многих семьях), либо просто откажется брать на себя свою часть ответственности и предоставит женщине "тащить всю семью" на себе (тоже довольно распространенная ситуация).
Не берусь утверждать, что наши предки понимали эти смыслы так же, как говорю о них я. Но точно можно утверждать, что об этих мужских и женских свойствах знали. И знание это использовали в правилах поведения в семье.
Кроме того, признание права решать и руководить не является запретом на обсуждение, критику и высказывание своего мнения, предложений и пожеланий. Есть же народная поговорка, что "муж в семье - голова, а жена - шея". ;)

Мой вполне современный опыт работы с налаживанием отношений в семье показывает, что принятие (а иногда и специальная передача) женщиной права мужчины решать большие стратегические вопросы в семье дает обоим значительную экономию душевных сил. К тому же мужчина обычно сразу становится активнее в рамках семейных дел и включается в выполнение обязанностей, от которых прежде без постоянных нажимов жены отвлекался. А поиск и нахождение оснований, на которых женщина сможет ощущать своего мужчину величественным, уважаемым, даже достойным в чем-то поклонения - дает всплеск ее любви и восхищения, на котором оба испытывают большой душевный подъем.

Тема большая, ее можно продолжать и дальше. Но, думаю, приведенных примеров достаточно для понимания того, что замужество традиционно виделось не просто, как переезд из дома в дом или внешнее оформление отношений с половым партнером, но и как значительное изменение внутреннего состояния женщины. Это или подобное изменение может происходить и с современными выходящими замуж женщинами, несмотря на изменившиеся внешние условия и наличие более тонких душевных запросов. И традиционный свадебный обряд несет в себе достаточно много подсказок о способах и направлении изменения внутреннего состояния женщины, становящейся замужней. Эти подсказки можно использовать и в результате получать взаимное удобство отношений и радостные изменения в семейной жизни. :)

UPD. Статью мощно отредактировала. В результате, как мне сейчас кажется, она стала более цельной и ясной, но потеряла часть глубины для меня. В общем, не хуже и не лучше, немного иначе. А вам как?
Tags: Женский Путь, Замужество, мир женщины, народная психология, отношения, традиционная культура, этнография
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 53 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →