lyosia (lyosia) wrote,
lyosia
lyosia

Ревность...

(Готовимся к тренингу в это воскресенье)

Картинка, наконец, сложилась и чувствую, что сама эту тему прошла так глубоко, как была способна и теперь могу о ней свободно говорить. :)
Личное исследование темы началось очень давно, лет 15 или больше назад. Да, я ревновала и до этого - и подружек к другим девочкам в школе, и маму к ее работе, которая занимала много времени, и парней, ухаживавших за мной, к другим девочкам, и мужа к другим женщинам. Но началом пути я все эпизоды не считаю. В таких переживаниях можно провести всю жизнь и не сдвинуться с места.

Началом же пути сквозь ревность я считаю тот день, когда Любимый в ответ на какие-то мои претензии в этой области сказал мне, что ревность, это моя проблема, что его отношение ко мне прекрасное и неизменное и закончил - "А ты не ревнуй!".
И тогда во мне проснулся исследовательский азарт и я решила честно попробовать работать с ревностью с целью избавления от нее. Путь оказался и вправду очень интересным и не простым. Ведь обычно кажется, что я-то просто испытываю чувства, а виноват в том, что я их испытываю - он, другой, который создает поводы для моей ревности! И само по себе перенесение точки зрения на то, что мои чувства в связи с каким угодно поведением другого - это область моей собственной ответственности, и там я хозяйка и могу выбирать, как распоряжаться - такое вот видение само по себе дало начало изменениям. Выбор - в случае переживаний ревности заниматься в первую очередь собой, а не тем, кто эту ревность вызывает - первый и необходимый шаг на пути избавления от мук ревности.

Это не значит, что взаимодействовать с другим, тем, чье поведение вызвало во мне ревность, вообще не нужно. Это может быть не нужно только в одном случае - если я решаю прекратить все отношения с этим человеком, такое тоже случается. Если же это родственник, близкий друг, муж\жена, с которыми нет желания или возможности прекратить отношения - разговаривать и договариваться все равно придется, чтобы устранить возникшее напряжение. Но лучше это делать не сразу, не в порыве чувств, когда я могу наговорить того, о чем впоследствии буду жалеть. А чуть позже, придя в более спокойное состояние и имея обоснованные варианты решения проблемы взаимодействия.

Чувство ревности - это всегда признак моей тревоги за мир отношений с человеком, которого ревную. И чем дороже этот мир, тем больнее муки ревности. Про само понятие я писала тут раньше подробно. С самой ревностью что-то поделать сложно - ее можно в себе подавлять, испытывать, ею мучаться, в других - возбуждать, вызывать. Вот, пожалуй, основные словосочетания про действия с ревностью, присутствующие в языке. А вот с тревогой за отношения работать можно и нужно!

Тревога - это страх, причина которого не до конца ясна. Следуя по пути избавления от ревности - первым делом я столкнулась со страхами. Страхов было много. Оказаться не нужной, не достаточно хорошей, быть брошеной, потерять его понимание и контакт вообще, страх одиночества, страх испытать боль по поводу предательства близкого человека... Ну и в конце концов - просто страх, что вот этот мир отношений с Любимым, очень дорогой моей душе мир, может взять и закончиться. Самое забавное - вот этот, последний страх в сравнении с перечисленными предыдущими, ощущался наименьшим... А вместе с тем - он - самый разумный и неизменный из всех страхов в этой связи. ;)

Потому что все прочие страхи - "родом из детства", точнее, из прошлого, но самые ужасные ужасы действительно совсем уже из детства. Страх остаться одной, быть покинутой, оставленной за ненадобностью, сильнее и больнее всего ощущается тогда, когда потребность в общении, душевном тепле, защите и поддержке ощущается на уровне физического выживания. Когда есть чувство - я без этого не смогу выжить. И потребность в близких людях на таком уровне естественна в раннем детстве. Там это ощущение соответствует действительности. Позже, сталкиваясь со страхом быть покинутой, я просто попадаю в хранящиеся в памяти переживания из того детства, и проживаю волну боли и "за тогда", и "за сейчас". И чем в более взрослом возрасте это "сейчас", тем слабее моя реальная потребность в поддержке близких, а с ней и уровень боли (я не говорю о ситуациях старости или другой немощи временной, это отдельные случаи и решать их можно по-разному). Поэтому первым делом я стала находить боль из прошлого, подгружающуюся к переживаниям "за сейчас" и работать с нею, допроживать, убирать, давать себе недополученную тогда любовь и заботу - обычная практика убирания последствий травм прошлого, это я умею.

Стало на порядки легче! Вдобавок, выяснилось, что я узнаю ситуации, становящиеся поводами для ревности, не всегда верно! Иногда смотрю из своей боли или страха потерять общение и не вижу другого человека, Любимого. Не вижу, что ему, например, нужно побыть одному не потому, что он устал от меня, а потому, что он устал от какого бы то ни было общения и нуждается в уединении. Или что он напрягается, говоря об общении с другой женщиной потому, что боится вызвать мои переживания, а не потому, что между ним и той женщиной что-то есть запретное. Видение стало точнее, часть поводов для ревности отпала сама собой.

Но ревность на этом не ушла! Чувства стали намного спокойнее, видение точнее и я поняла, что наконец-то вижу нечто настоящее. Не плод своих узнаваний, не тень детских обид, а действительные условия моих с Любимым неправильно выстроенных взаимодействий, в результате которых мир наших отношений не был ладно устроен, а в перспективе, если ничего не менять, мог и разрушиться. И поскольку мне этого не хотелось - я снова пришла к Любимому и сказала: "Я честно пробовала не ревновать. Убрала очень многое. Но с тем, что осталось, есть только два варианта решений. И решать надо вместе. Первый вариант - мы выстраиваем наши взаимодействия по-другому, с учетом моих потребностей в отношениях, которые до этого не учитывались, и это привело к ощущению опасности разрушения мира отношений у меня. Второй вариант - если ты со своей стороны не хочешь ничего менять во взаимодействии, я действую из своих пониманий сама, и либо прихожу в положение, в котором мне удобно, либо выхожу из отношений." И это был не шантаж, не истерика, а спокойное и цельное понимание ситуации, в которой нахожусь. И действительная готовность идти любым из путей...

Вот тут мне хочется сделать одно маленькое отступление. Я принципиально не согласна с многими тренерами и психологами, говорящими - Женщины, все в ваших руках! Вы - хозяйка вашей судьбы, отношений, все зависит от вас! Если вам не нравятся ваши отношения с любимыми\мужьями\детьми\родителями - значит, вы что-то делаете не так, причина в вас. И мы вас сейчас научим, как исправить отношения... А если не получилось - сами виноваты... Я прекрасно понимаю тех, кто толкает подобные идеи. Это очень удобно с точки зрения продаж. Но есть одна существенная неувязочка - это напрочь отменяет свободу воли другого человека, находящего ся с вами в общении...
Да, соглашусь, что 80-90% в моем положении во взаимодействии с другими людьми зависит исключительно от меня. Но оставшееся - это их воля. И если человек не готов пойти навстречу, то пройдя свою часть пути по налаживанию отношений, удобных мне, я могу натолкнуться на неприятие и тупик. И это - не моя вина или ошибка. Это выбор другого, который стоит уважать.

Отношения с Любимым мне удалось наладить. А опытом, полученным в ходе "путешествия в ревность" я стала делиться. Потому что самое основное и мучительное, как мне видится, в ревности - это душевная боль и всевозможные неясности и сомнения, типа "а правда ли есть повод?", "не придумала ли я его себе?", "повод есть - это конец, или можно что-то исправить?", "мы расстались - почему же я не могу перестать ревновать?" и т.п.
Tags: исследование себя, отношения, полезное, психология, размышления, ревность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments