August 13th, 2012

devalesa

Отношения с мамой... (Дыбр)

Скоро, чуть больше месяца осталось, годовщина, как не стало мамы. Она ушла через полгода после внука, говорила, что без него не видит смысла жизни, хотя общалась с ним в последние годы очень мало и любви он к ней не питал...
На годовщину я напишу пост благодарности. А сейчас то, что открывается. А открывается волнами, всякое... Мы с ней не были близки и отношения были не простые. Она хотела мальчика и самого близкого человека на всю оставшуюся жизнь, а получилась - я... не мальчик и не близкая, непонятная, очень мощная и эмоциональная, временами жесткая и жестокая в своей целеустремленности. Мы любили друг друга, как могли, но обиды стояли мощным заслоном с обеих сторон... Теперь вот прощаю то, что раньше не могла простить, понимаю ее там, где раньше не могла понять и лечу сама себя любовью, которую когда-то не смогла получить от нее.
***
Месяц назад накрыло осознаванием несбывшейся мечты - чтоб был в моей жизни человек, которому интересно про меня абсолютно все. Всю учебу в школе я искала такого друга и не нашла. А по идее-то, в раннем детстве таким человеком должны быть родители... А у меня не сложилось... Зато теперь у меня такой человек есть! Это - я! ;)
***
С детства мама приучала любить ее (хотя как можно приучать ребенка, он же изначально любит?) и довольно часто упрекала в эгоизме. Я-ребенок старалась, и приучалась меньше и меньше думать о себе, только в крайних случаях. Теперь вот задача "жить для себя" мне дается очень тяжело, потому что совершенно непонятно - как это...
***
Мама всегда говорила: "Никто никогда не будет любить тебя больше, чем мама!". Разбирая на днях ее письма, нашла пачку записок из больницы (она около месяца там лежала, когда я была в 1 классе). В одной записке, адресованной бабушке, ее маме, написано, что по мне она скучает и любит меня меньше, чем бабушку (и приписка с просьбой этого мне не говорить). А в записках для меня - слушайся бабушку, одевай ноги потеплее, убираешь ли нашу комнату, как там цветы поживают... И все. Только в одном письме из штук примерно 20 вопрос про то, как я, и то в связи со школой... А я-то все думала, что ж я себя любить-то не умею?...
***
А еще была пачка писем из дома отдыха к бабушке. И по ним видно, как тяготит маму постоянная привязанность ко мне, ни в кино взрослое сходить, ни с мужчинами погулять (она разведенная была). А в общении со мной радости тоже не много - слушаюсь плохо, интересы мои ей не близки и не понятны... Не радостная жизнь.
***
Но при этом мама очень нуждалась во мне, всегда хотела, чтобы я побольше была рядом. Сейчас все еще так непривычно не быть нужной ей...
***
А в последний месяц маминой жизни я все мечтала, что между нами наконец возникнет взаимная любовь. Потому что у меня на душевном порыве к ней куда-то временно убрались все обиды на нее и родилась большая-большая нежность к ней... А она была больная и ей тоже вроде было не до обид... Но - не сложилось. Она принимала мою любовь с радостью, даже с благодарностью, но отклика так и не произошло. У нас были другие взаимные уроки...