?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мой комментарий из пси-сообщества на пост участника, который переживает от того, что не может простить свою мать. Тема очень распространенная. Не всех, правда, эти обиды гнетут - кто-то запрещает себе чувствовать и просто закрывается от сердечного (а иногда и вообще любого) общения. Это помогает не переживать, но часто проблема "замороженных" в себе чувств позже однажды всплывает и начинает сильно мешать.

На самом деле тема для меня шире - обида на близких. Причем берем случай, когда обида не пустая, не по глупости. То есть не тот случай, когда можно понять, что я сама была не права, и тем повод для обиды убирается. А такая обида, где я считаю, что человек (в данном случае - мама) действительно вел себя со мной нехорошо, нанес боль или иной вред. При этом - я человека вообще-то люблю, и эта невозможность его простить мешает мне любить, лежит камнем на душе и мешает мне.

У меня с мамой были очень непростые отношения. Выйдя замуж - на 3 года прекратила общение совсем. Потом поняла, что это неправильно. И однажды плотно занялась душевным самолечением на эту тему. Сперва выливала из себя все чувства на тему обиды, боли, злости на нее в этой связи. Выливала не на маму, конечно же - частью на бумагу (писала письма маме, а потом рвала или сжигала и выбрасывала), частью проговаривая мысли вслух и представляя, что говорю с собой или с ней. Потом - пересматривала свои выводы и решения относительно нее и моего к ней отношения - меняя их на более разумные (в порыве чувств приходят на ум не всегда лучшие мысли). Потом писала точно так же письма с теплыми чувствами (и тоже не отправляла).
В результате на душе стало значительно легче, осталась легкая печаль из-за того, что очень близкими друг для друга людьми мы быть не можем. Пришло более глубокое понимание, какие последствия своих действий в наших отношениях получила она и какие я. И приятие. И ее пути, и моего. И того, что они - разные. И можно идти каждой своим путем, даря душевное тепло и уважение пути другой. И наладилось хорошее, душевное и приятное обеим общение.

Обида, это ж, в сущности, что? Это болезненное переживание несправедливости или неоправданных ожиданий. Или и то, и то - в одной и той же ситуации. Переживание несправедливости стоит освобождать от "бури чувств", с ним связанной, а потом рассматривать свои основания - с чего я взяла, что моя справедливость именно такая в этом месте? Неоправданные ожидания - тоже неприятное переживание - в нем и больно, и себя жалко. Эти чувства тоже можно перестать держать в себе и выпустить, а потом поглядеть - а откуда у меня такие ожидания? Чего я не вижу\не видела или не понимаю\не понимала, раз ожидала не того, что получила от человека?

Вкратце как-то так. Справиться с обидой на близкого человека можно, но это требует усилий и готовности потратить некоторое время на работу с собой.

Comments

( 12 comments — Leave a comment )
lad_ia
Mar. 3rd, 2013 01:59 pm (UTC)
Когда занималась с Алнашевым, мы такие ситуации смотрели, как зеркальные. Что зеркалит мне мама втакой момент? Кто она для меня в этот момент? Кто я для неё? Кто я сама для себя? Очень хорошо игры эго становятся видны. Всё эти наброды-навязки и прочая.
Убираю - вижу урок, то, для чего ситуация, собственно, и сложилась.
lyosia
Mar. 4th, 2013 10:27 am (UTC)
Такой путь мне видится более сложным... Хотя хорошо, если для тебя это работает! :)
lad_ia
Mar. 5th, 2013 11:13 am (UTC)
У меня всё работает - инструмент иной раз сам приходит, по ситуации)))
Но недавно вынесло с полпинка - в новостях сюжет увидела про родительский деспотизм и накрыло меня. Как раз через эти вопросы и получилось разрядить чувства.
kavr
Mar. 4th, 2013 03:58 am (UTC)
У меня вот такая грусть и осталась. Мама меня такой, какая я есть, так и не приняла. Ни мой образ жизни, ни мой выбор, ни то, какая я есть. А потом она умерла. И теперь никогда уже не удастся ей все-таки доказать, что я имею право.
lyosia
Mar. 4th, 2013 10:25 am (UTC)
Понимаю... Моя тоже умерла уже и тоже есть то, что не удалось...

Но самое печальное в этом - то, что "битвы с мамами" на их смерти не заканчиваются! В нашем сознании мамы\папы и прочие близкие родственники - "живее всех живых" - требуют, угнетают, надоедают, обижают, отвергают и т.д.

Поэтому главная задача - разобраться с образом мамы в себе, а не с ней реальной. Обычно, если в себе удается что-то изменить, в отношениях тут же изменения происходят сами собой. Так что главное - отношения с мамой внутри меня, прочее - приложится...
Elena Kovtun
Mar. 4th, 2013 06:28 am (UTC)
сильно сомневаюсь в том, что у нас есть это право: быть принятым мамой такими, какие мы есть. Это скорее детский инфантилизм, просто детская потребность. Мир человека СУБЪЕКТИВЕН. Т. е. человек в принципе не может видеть объективно другого, даже ребенка. Тем более ребенка. Отношения в диаде мать -дитя этого не предполагают: инстинкт материнства призывает мать защищать дитя от всего, что ей кажется (субъективно) угрожающим -падение, дет. лагерь, плохие друзья, купание, замужество, и т. д. Уровень развития конкретной матери, конечно является определяющим в ее картине мира. Но имеет ли право СУДИТЬ ребенок свою мать? Во-первых, он мнит в таком случае себя выше и тем самым нарушает порядки любви, во-вторых еще не известно насколько он сам объективен в своей субъективности. Думаю, что выход тут один- тот, что предусмотрен матушкой природой: выросло дитя, отделяйся (сепарируйся) от родителей. Все, сам! С почтением за все, что человеку (как детенышу) смогли дать его родители, не требуя более, не цепляясь, идти вперед своим путем, своими ошибками. Никто ему ничего не должен. Наша мать всего лишь человек, такой же человек как и другая женщина, с такими же слабостями, проблемами, глупостями, страстями и недостатками. Просто женщина, которая дала нам жизнь (причины и ее мотивы могут быть разными), а далее это наше субъективное отношение к ней, и наш уровень развития! А взрослые дети все цепляются за нее цепляются своими обидами, в надежде на безусловную любовь. Нет такой любви в природе. Нет.
lyosia
Mar. 4th, 2013 10:28 am (UTC)
Ощущение, что вы в этом комментарии стараетесь в чем-то убедить сама себя... Не буду мешать...
Elena Kovtun
Mar. 4th, 2013 12:20 pm (UTC)
Согласна, дискуссия трудно дается, если один из оппонентов в основе своей точки зрения имеет ввиду научные данные, а другой руководствуется скорее ощущениями (субъктивными). Или когда у оппонентов отсутствуют навыки полемического дискурса :)
lad_ia
Mar. 5th, 2013 11:18 am (UTC)
Судить можно, если очень хочется. Только занятие это непродуктивное. Сначала мама непродуктивно судила о дочери, что та НЕ ТАКАЯ, КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ. Потом, вырастая, дочь судит о матери: ОНА НЕ ДАЛА МНЕ, ЧТО ДОЛЖНА.
А если позволить быть, - сначала себе, такой, какая есть. Затем ребёнку, такому, какой есть. Потом матери такой, какая есть, тогда и жизнь идёт, а не борьба за идеалы. Весь смысл практик в том, чтобы эти претензии в себе увидеть, признать и любовь как раз и обнаружить за всеми историями.
Безусловной любви в природе, может, и нет. А вот принятие жизни и позволение ей случаться - точно есть.
Elena Kovtun
Mar. 5th, 2013 06:16 pm (UTC)
Да, согласна с Вами. Предложенный Вами вариант мировоззрения считаю конструктивным и честным. Однако, согласитесь, если общество и микросоциум не будет предъъявлять каких-то единых требований к индивиду, мир погрязнет в хаосе субъективного. У Юнга и т. д. обяательная ступень развития человека- выделение из общего бессознательного и поиск своего "Я", но никак не сразу не появляется это Я. Да и с точки зрения нейронаук-развитие высших эмоций -любовь, сочувствие и т. д. сильно обусловлены ростом соответствующих отделов головного мозга. Т. е. в детстве эти чувства просто иные. Саму мать ребенок не любит, он любит тот образ, котрый делает ему хорошо, делает его счастливым. Но не ту обыкновенную, слабую или безвольную, а может где-то жестокую и подлую, реальную женщину. Просто нет еще такой способности. Хотя само по себе увеличение головного могза еще не гарант того, что сформируются нужные цепи нейронов, те что обеспечат нам наши индивидуальные психические процессы - наше "Я", которое может быть автономным и быть собой.
lad_ia
Mar. 6th, 2013 11:49 am (UTC)
Вы говорите очень правильно и очень холодно, сплошь мозг. А чувства? Ментальная область - мужская территория, женская - всё-таки сенсорика. Поэтому мозг мозгом, а травмы развития, в которых как раз и запакованы непрожитые, не осознанные чувства - такая же данность, как нейронные связи.
И та методика, о которой пишет lyosia, как раз помогает увидеть чувства, принять их и признать. Да, ребёнок ненавидел в тот момент свою маму. Но ненависть проявлять запрещено, и она запаковалась в какое-нибудь ОРЗ и отложилась в теле хронической обидой. Напряжением в груди, ставшим со временем привычным. Но что-то превысило привычный уровень напряжения - и пошёл процесс. Например, желание спорить и доказать (себе?) свою правоту...
Elena Kovtun
Mar. 6th, 2013 06:18 pm (UTC)
И вновь во многом согласна с Вами. Моя правота и убеждения отличаются от Ваших попыток оспорить их лишь тем, что я утверждаю, психика человека едина:и чувства и мыслительные процессы составляют единое целое. Чувства мы анализируем с помощью мышления, например, рефлексия из этого же раздела. Согласны? Я придерживаюсь данных, полученных нейрофизиологами, о том, что чувства развиваются вместе (благодяря) с мышлением, развитием соответствующих отделов мозга. Детское чувство к матери не есть любовь, а есть животная зависмость, которая может трансформироваться в высшее проявление любви к матери как отдельному человеку, при условии развития мышления и др. функций ЦНС,в т. ч. изменения картины мира - мама отдельная, СВОБОДНАЯ от моих притязаний (если не хочет, имеет право не исполнять мои ожидания и требования) личность. Она имеет право распоряжаться свои временем и даже жизнью, не взирая на дитятю, она может даже хотеть умереть, вопреки всем детским ожиданиям и обидам. Две разные жизни. Как тяжело признать, что никто никому ничего не должен. Особенно мама. Тогда нет обид, а только благодарность, за все что смогла дать, за все что хотела отдать! Преклонение перед чужой волей, и уважение к чужой (маминой) жизни, вместо требования "ДАЙ мне любовь, мама", "Благодарю тебя,за подарок, за свою жизнь, за все. с поклоном, МАМА". Вот вам и мужской мозг вместо напряжения в груди.
( 12 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser