lyosia (lyosia) wrote,
lyosia
lyosia

Categories:

Про ревность. Часть1. Ревность мужей.

Тема ревности - большая и больная. И надо сказать, что я сталкиваюсь с ней так и эдак уже очень давно, можно сказать, с детства. И вот сейчас поняла, что хочу и готова рассматривать ее подробно.

Тема сложная, и поэтому мне хотелось бы ее разделять на небольшие подтемы, на такие кусочки, которые можно отдельно выдилить и рассмотреть, не зацепляя остальное. Всякую работу с напряжениями, поиск и проработку "сумасшествий" (больных переживаний) я тоже здесь дать не могу да и не считаю нужным. Надеюсь - скоро у нас начнутся регулярные практические занятия, где можно будет заняться и этим. Здесь - описание пути, подхода, как вообще подобраться к теме и к решению помех, создаваемых собственной и чужой ревностью...

Первая маленькая темка у нас возникла на тренинге в прошлые выходные. При разговоре "между нами, девочками" несколько женщин говорили с грустью, что мужья ревнуют их к посещению семинаров. При этом сами с ними ехать не хотят. И это девушек тяготит. Мне показалось, что тема эта вполне актуальна для многих женщин, многие ее проходили (ну, я тоже не исключение, проходила, конечно же) и подумать вместе, как тут лучше быть и почему вообще так получается - не мешало бы. Кстати, думаю, и мужчинам, интересующимся самопознанием, было бы интересно познакомиться с тем, как эту ситуацию видят и воспринимают женщины...

Как я вижу положение дел в целом: вот есть я, и есть у меня муж, с которым мы договорились быть вместе (как минимум - до решения НЕ быть вместе). И если я оставляю его и ухожу туда, в те пространства, куда он идти не хочет\не может и это его напрягает - я не могу этого не учитывать хоть как-то. То есть это его напряжение становится напряжением и для меня. И я вынуждена это напряжение преодолевать, если меня сильно тянет туда, куда я иду, либо не ходить, если тянет не сильно (относительно возникшего напряжения, конечно). Ну, если не ухожу, то вроде и проблемы нету (хотя это только кажется, потому что если я чем-то ради него пожертвовала, то обычно считаю, что за жертву он что-то должен теперь, как минимум - оценить мою жертвенность)). А если все же хочу пойти\поехать\заняться чем-то, к чему муж ревнует - как быть?

Для начала - четко понять себе и для себя - а зачем это мне? Что меня туда так тянет, что я готова преодолевать напряжение мужа и свое в связи с ним, и все же идти? То есть - нужно убедиться, что цель, даже если и не вполне формулируется в словах, не идет из "сумасшествия" или из мести, не чужая, а моя собственная, короче - вполне достойная цель. :)
Кстати, часть женщин при подобном исследовании приходят к выводу, что получают на мероприятиях, на которые уходят, что-то такое, что им очень потребно для души, но чего муж не может дать либо не дает\недодает. Ну, например, наполнение новыми образами, чувство полета, игру, восхищенное внимание и т.п. И почему-то в связи с этим женщины тем более начинают чувствовать себя виноватыми перед мужьями либо обиженными на мужьев. Напрасно. Кто сказал, что муж должен мочь все, что вам нужно? И кто сказал, что если муж не хочет давать вам что-то, в чем у вас есть потребность, в нужном объеме, хотя в принципе и способен, вы не можете взять это там, где дают? Видимо, эти знания приходят из нашей культуры - так положено, а так - не положено. Мы знаем это - и не думаем... А если подумать? ;)

Дальше. Ну, с собой я, например, разобралась. Знаю, зачем мне куда-то там надо и вижу, что преодолевание напряга мужа стоит того. Что дальше?
А дальше большинство женщин начинают биться с мужем. Убирать свое напряжение путем доказывания мужу (разными способами), что он не должен\не имеет права напрягаться сам и особенно напрягать ее (хотя напряглась-то женщина сама...). Такой путь приводит к тому, что муж в конце концов говорит что-то типа "а, иди, куда хочешь, только отстань уже", то есть напряжение от жены становится столь большим для него, что он уже согласен на все, чтоб это напряжение ушло, можно вместе с источником (это надежнее), то есть с женой. Этот способ кажется самым очевидным, но имеет недостаток. Напряжение у обоих уходит на короткое время, а в большой перспективе - копится...
Менее простой, но более "мирный" путь состоит в том, чтобы понять - а что напрягает мужа? Замечено, что обычно не то, или не совсем то, что он может заявить вслух, если ему задать подобный вопрос. Потому что вопрос и тема для мужчины болезненны, он в них уязвим, а признаваться в своей слабости мужчина обычно не может - ну какже, он же должен быть всегда сильным, особенно перед женщиной...
Так что приходится довольствоваться пониманием того, что когда я куда-то еду и муж это не одобряет и напрягается, то это значит, что через мое действие у него либо рушится какая-то часть образа мира (где записано, что так быть не должно), либо он обламывается в какой-то важной цели...
Короче, получается, что человеку и так плохо, а если я еще лезу с ним биться, то становится плохо совсем. Как же мне быть с напряжением мужа, чтоб и ему не стало хуже, и я смогла заняться тем, чем хочу?

Пока я нашла два пути. Путь первый подойдет для тех, чьи мужья интересуются устройством своего сознания, самосовершенствованием, готовы разговаривать об этом с женой, готовы доверять ей и пытаться понять и ее и себя. С таким мужем может и проблем не возникнет... :))) Но если все же возникли - нужно искренне проговорить, что я ощущаю, что он напрягается, что мне хочется вместе с ним понять, а чего он напрягается (и вообще - стоит ли напрягаться на самом деле) и убрать напряжение между нами. И вопрос, который стоит задать мужу (но не для ответа мне, а чтоб он ответил сам себе прежде всего) - а что именно в моем уходе\отъезде его напрягает? Это может быть слой культуры ("так не положено", "так не делается, не по обычаю"), и тогда этот слой достаточно осознать и решить, стоит ли в данном случае ему следовать (ради чего?). Это может быть болезненное переживание из прошлого, когда его (мужа) кто-то оставлял и ему было от этого плохо и теперь это узнается в каждом моем оставлянии. Ну, такое надо чистить, это понятно. И может быть, что мое действие нарушает какие-то его планы, цели, намерения. Ну, тогда нужно четко понять, какие именно, и договориться о том, как эти планы и т.п. перенести\изменить, чтобы обоим было удобно и ненапряжно.

Если же муж менять себя как-то, понимать себя и вас и исследовать не хочет, то поговорить тоже стоит, но иначе. С таким мужем стоит тоже совершенно искренне проговорить то, что я чувствую, что его напрягаю, что мне это неприятно\больно\грустно, но я чувствую так же, что то, что я делаю, мне очень нужно. Что я не хочу ни делать ему плохо, ни себе (потому как если не уйду туда, куда мне нужно, то мне будет плохо), потому что если мне будет плохо, то и ему рядом со мной шибко хорошо тоже не будет. И потому прошу его о Жертве. Ради меня. Доверить, позволить, не ревновать. И если муж соглашается, то я обязательно должна как-то показать или сказать, что ценю его Жертву. И нужна какая-то благодарность. Либо в словах, либо в том, что до\после поездки я уделю мужу побольше внимания и тепла, либо в делах каких-то, которых он ждет от меня. То есть, если смотреть схематично, получается такой договор - муж соглашается терпеть какое-то напряжение, а я ему со своей стороны за это устраиваю какую-то компенсацию. Это ощущается справедливым.

Напомню, это не рецепт, как жить, в последней инстанции. А мое исследование и выводы из него. Так что дополнения и ваши наблюдения и выводы - приветствуются... :)
Tags: исследование себя, отношения, полезное, психология, размышления, ревность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments