?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Тема ревности - большая и больная. И надо сказать, что я сталкиваюсь с ней так и эдак уже очень давно, можно сказать, с детства. И вот сейчас поняла, что хочу и готова рассматривать ее подробно.

Тема сложная, и поэтому мне хотелось бы ее разделять на небольшие подтемы, на такие кусочки, которые можно отдельно выдилить и рассмотреть, не зацепляя остальное. Всякую работу с напряжениями, поиск и проработку "сумасшествий" (больных переживаний) я тоже здесь дать не могу да и не считаю нужным. Надеюсь - скоро у нас начнутся регулярные практические занятия, где можно будет заняться и этим. Здесь - описание пути, подхода, как вообще подобраться к теме и к решению помех, создаваемых собственной и чужой ревностью...

Первая маленькая темка у нас возникла на тренинге в прошлые выходные. При разговоре "между нами, девочками" несколько женщин говорили с грустью, что мужья ревнуют их к посещению семинаров. При этом сами с ними ехать не хотят. И это девушек тяготит. Мне показалось, что тема эта вполне актуальна для многих женщин, многие ее проходили (ну, я тоже не исключение, проходила, конечно же) и подумать вместе, как тут лучше быть и почему вообще так получается - не мешало бы. Кстати, думаю, и мужчинам, интересующимся самопознанием, было бы интересно познакомиться с тем, как эту ситуацию видят и воспринимают женщины...

Как я вижу положение дел в целом: вот есть я, и есть у меня муж, с которым мы договорились быть вместе (как минимум - до решения НЕ быть вместе). И если я оставляю его и ухожу туда, в те пространства, куда он идти не хочет\не может и это его напрягает - я не могу этого не учитывать хоть как-то. То есть это его напряжение становится напряжением и для меня. И я вынуждена это напряжение преодолевать, если меня сильно тянет туда, куда я иду, либо не ходить, если тянет не сильно (относительно возникшего напряжения, конечно). Ну, если не ухожу, то вроде и проблемы нету (хотя это только кажется, потому что если я чем-то ради него пожертвовала, то обычно считаю, что за жертву он что-то должен теперь, как минимум - оценить мою жертвенность)). А если все же хочу пойти\поехать\заняться чем-то, к чему муж ревнует - как быть?

Для начала - четко понять себе и для себя - а зачем это мне? Что меня туда так тянет, что я готова преодолевать напряжение мужа и свое в связи с ним, и все же идти? То есть - нужно убедиться, что цель, даже если и не вполне формулируется в словах, не идет из "сумасшествия" или из мести, не чужая, а моя собственная, короче - вполне достойная цель. :)
Кстати, часть женщин при подобном исследовании приходят к выводу, что получают на мероприятиях, на которые уходят, что-то такое, что им очень потребно для души, но чего муж не может дать либо не дает\недодает. Ну, например, наполнение новыми образами, чувство полета, игру, восхищенное внимание и т.п. И почему-то в связи с этим женщины тем более начинают чувствовать себя виноватыми перед мужьями либо обиженными на мужьев. Напрасно. Кто сказал, что муж должен мочь все, что вам нужно? И кто сказал, что если муж не хочет давать вам что-то, в чем у вас есть потребность, в нужном объеме, хотя в принципе и способен, вы не можете взять это там, где дают? Видимо, эти знания приходят из нашей культуры - так положено, а так - не положено. Мы знаем это - и не думаем... А если подумать? ;)

Дальше. Ну, с собой я, например, разобралась. Знаю, зачем мне куда-то там надо и вижу, что преодолевание напряга мужа стоит того. Что дальше?
А дальше большинство женщин начинают биться с мужем. Убирать свое напряжение путем доказывания мужу (разными способами), что он не должен\не имеет права напрягаться сам и особенно напрягать ее (хотя напряглась-то женщина сама...). Такой путь приводит к тому, что муж в конце концов говорит что-то типа "а, иди, куда хочешь, только отстань уже", то есть напряжение от жены становится столь большим для него, что он уже согласен на все, чтоб это напряжение ушло, можно вместе с источником (это надежнее), то есть с женой. Этот способ кажется самым очевидным, но имеет недостаток. Напряжение у обоих уходит на короткое время, а в большой перспективе - копится...
Менее простой, но более "мирный" путь состоит в том, чтобы понять - а что напрягает мужа? Замечено, что обычно не то, или не совсем то, что он может заявить вслух, если ему задать подобный вопрос. Потому что вопрос и тема для мужчины болезненны, он в них уязвим, а признаваться в своей слабости мужчина обычно не может - ну какже, он же должен быть всегда сильным, особенно перед женщиной...
Так что приходится довольствоваться пониманием того, что когда я куда-то еду и муж это не одобряет и напрягается, то это значит, что через мое действие у него либо рушится какая-то часть образа мира (где записано, что так быть не должно), либо он обламывается в какой-то важной цели...
Короче, получается, что человеку и так плохо, а если я еще лезу с ним биться, то становится плохо совсем. Как же мне быть с напряжением мужа, чтоб и ему не стало хуже, и я смогла заняться тем, чем хочу?

Пока я нашла два пути. Путь первый подойдет для тех, чьи мужья интересуются устройством своего сознания, самосовершенствованием, готовы разговаривать об этом с женой, готовы доверять ей и пытаться понять и ее и себя. С таким мужем может и проблем не возникнет... :))) Но если все же возникли - нужно искренне проговорить, что я ощущаю, что он напрягается, что мне хочется вместе с ним понять, а чего он напрягается (и вообще - стоит ли напрягаться на самом деле) и убрать напряжение между нами. И вопрос, который стоит задать мужу (но не для ответа мне, а чтоб он ответил сам себе прежде всего) - а что именно в моем уходе\отъезде его напрягает? Это может быть слой культуры ("так не положено", "так не делается, не по обычаю"), и тогда этот слой достаточно осознать и решить, стоит ли в данном случае ему следовать (ради чего?). Это может быть болезненное переживание из прошлого, когда его (мужа) кто-то оставлял и ему было от этого плохо и теперь это узнается в каждом моем оставлянии. Ну, такое надо чистить, это понятно. И может быть, что мое действие нарушает какие-то его планы, цели, намерения. Ну, тогда нужно четко понять, какие именно, и договориться о том, как эти планы и т.п. перенести\изменить, чтобы обоим было удобно и ненапряжно.

Если же муж менять себя как-то, понимать себя и вас и исследовать не хочет, то поговорить тоже стоит, но иначе. С таким мужем стоит тоже совершенно искренне проговорить то, что я чувствую, что его напрягаю, что мне это неприятно\больно\грустно, но я чувствую так же, что то, что я делаю, мне очень нужно. Что я не хочу ни делать ему плохо, ни себе (потому как если не уйду туда, куда мне нужно, то мне будет плохо), потому что если мне будет плохо, то и ему рядом со мной шибко хорошо тоже не будет. И потому прошу его о Жертве. Ради меня. Доверить, позволить, не ревновать. И если муж соглашается, то я обязательно должна как-то показать или сказать, что ценю его Жертву. И нужна какая-то благодарность. Либо в словах, либо в том, что до\после поездки я уделю мужу побольше внимания и тепла, либо в делах каких-то, которых он ждет от меня. То есть, если смотреть схематично, получается такой договор - муж соглашается терпеть какое-то напряжение, а я ему со своей стороны за это устраиваю какую-то компенсацию. Это ощущается справедливым.

Напомню, это не рецепт, как жить, в последней инстанции. А мое исследование и выводы из него. Так что дополнения и ваши наблюдения и выводы - приветствуются... :)

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
dura_svami
Sep. 26th, 2008 08:27 am (UTC)
ыххх, как актуально-то...(
только для меня в обратную сторону (меня вроде не ревновали).
блин, ужос просто.
chopinn
Sep. 28th, 2008 04:47 am (UTC)
текст замечательный. полагаю, что при наличии терпения (то есть теееерпеееенииияяя), мужья второго типа имеют все шансы стать мужьями типа первого и потянуться к самоосознанию :)
lyosia
Oct. 2nd, 2008 08:06 am (UTC)
Кроме терпения требуется желание мужей...
;)
chopinn
Sep. 28th, 2008 04:48 am (UTC)
тока ты, по просьбам трудящихся (и тех, которые временно в декрете), уж не забудь и про женскую ревность, пожалуйста:)
lyosia
Oct. 2nd, 2008 08:08 am (UTC)
Обязательно, но позже. Еле доползаю до ЖЖ ночами... Очень жизнь подвижная стала... :)
mirra_live
Sep. 30th, 2008 08:57 am (UTC)
!
Да, действительно, ключевой момент (на мой взгляд) - проявить спокойный интерес (здоровое любопытство) к этому напрягу - как в муже, так и в себе. Потом окажется, что во-первых, у жены с мужем под словом "ревность" скрываются совершенно разные напряги, и во-вторых, многие из них легко снимаются при ближайшем рассмотрении.

Часто напрягаешься, приписывая другому человеку свои собственные глюки ))) - по сути не видя другого человека. Напрягаешься лишь от твоего представления о том, каков другой.

И еще часто - как в той задачке с тараканом, которого надо стряхнуть захваченной рукой. Задача "ходить куда-то там" или "заниматься чем-то там нужным" подменяется задачей "бороться с мужем" или "доказать мужу что-то там". И казалось бы - ты хочешь поехать на тренинг - а на самом-то деле ты просто проводишь очередную военную операцию :))

Как в том анекдоте про "неуловимого Билла", которого никто не может поймать, потому что он на* никому не нужен.

"Слой культуры" с обычаями и т.п. - не так прост как кажется (имхо). Поди осознай этот слой, живя в нем (прежде всего для каких-нибудь мусульманских семей и обществ). Мне известна не одна семейная трагедия на эту тему. Здесь можно целое отдельное исследование проводить.


lyosia
Oct. 2nd, 2008 08:09 am (UTC)
Re: !
Все так... :)
( 7 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser