Путевые Заметки

from Facebook

Признаюсь. На одной из работ семинара, Роман Савельев, публично лишил меня невинности... ну, скажем так, нескольких привычных сценариев поведения. Мешающих быть счастливой. Причем, сценариев мощных и действенных, защитных и победительных. Для меня это был тяжелый, не быстрый, но добровольный выбор. Потому что побеждать получалось, да, но радости это не приносило. Да и острая необходимость именно в таких сценариях, пропала уже в конце подросткового возраста, я думаю...

А теперь вот ушла привычная опора. Чувствую себя более уязвимой. Пару раз уже получила сбивающие удары, видя, что происходит, но не зная, как действовать теперь, без прежнего... Спешу учиться, уже поняла, что имеет смысл развивать. Огромную поддержку оказывают каменные амулеты Наты Шпак, за что бесконечная благодарность. Ну и без поддержки Романа я бы на этот шаг не решилась - Поклон Мастеру, ты сделал счастливой еще одну женщину на этой планете! ;))

Пришло же - пребывание в упоении этим миром. Наслаждение приятием. Новые фигуры танца жизни. Облегчение от непосильного долга. Много-много счастья внутри, даже когда тяжело и больно. Внутреннее право быть слабой, это огромная ценность, когда-то мечта...

Еще в Кёниге ушло старое имя - Леса... Наверно, буду менять ник в журнале. Возвращается паспортное - Оля. И появилось еще одно, которое не знаю пока, где буду использовать - Лика...

Жизнь меняется. Даже не могу представить, что еще произойдет. В любом случае - я счастлива.)

Вот, только утром, на подъезде к станции назначения, накрыло это понимание... Я еду не просто забрать те вещи, об утрате которых потом буду жалеть, если не заберу. Я еду закрывать мир, с которым прожила 21 год жизни...21 год я приезжала сюда каждое лето. Кроме последних 4 лет - непременно с детьми. Иногда на 3 недели, иногда на месяц, иногда дольше. 2 раза приезжала на Новый год. А свекор со свекровью жили тут по 5-6 месяцев, с мая по октябрь... Почти все тут, кроме дома, сделано руками свекра, с нуля. А сейчас, похоже, это их последний приезд... Свекру 86, и у него болят ноги, быстро устает, слабое сердце, а с медициной тут еще хуже, чем в Москве (до Москвы около 500км, если что).
Совершенно особая практика - делать по приезду привычные вещи (разбирать рюкзак, обустраиваться, осматривать сад), понимая - это в последний раз...Периодически плачу, отпуская дорогие сердцу воспоминания - как радовались этому месту дети и наша прошлая собака, как волшебно мы гуляли вечерами на овраг, как ломали старый сарай и строили новый, как ходили с дочкой в местную церковь петь на клиросе с деревенскими бабушками, как ходили в гости к живущей при церкви монахине-художнице, как устраивали посиделки впятером, с двумя здешними прекрасными талантливыми девочками, которые дружили с моими детьми, как гуляли в лес, это казалось очень далеко тогда - аж за 4 километра от дома... И выкопали там молодой дубочек и рябинку, привезли домой и посадили во дворе. Рябина погибла 2 или 3 года назад, а дубок растет и уже перерос линию электропередач. Здесь самая вкусная вишня, варенье из нее ни с чем не сравнить. Самая уютная собственная баня. И можно сидеть на крыше сеней дома и провожать день, попивая чай. Здесь самый вкусный для меня мед. И огромная старая плакучая береза, растущая на границе участка с соседями. А под домом живет мышь-малютка, которая ночами шуршит и собирает крошки еды с плиты.

Пройду, как нужно, по плану - отплакать что ворошится, доделать не доделанное, забрать ценное, поблагодарить и обрядово уйти. Для того, чтоб не вернуться, как нарочно, в этом году закрыли железнодорожную кассу на ближней станции, с которой мы всегда уезжаем...

Утром, на границе сна с явью, очень хорошо думается.
Я проснулась и почувствовала тоску. По большой дружной семье в моем доме, или куче друзей-единомышленников, или куче детей. По большому резонансу любящих друг друга и жизнь сердец вокруг...
Но в дреме очень хорошо думается, и очень скоро в эту каритну недостижимой идилии пришел вопрос - а так у тебя уже было?...
И следом за ним - понимание - на самом деле это было очень редкими проблесками, на пару секунд буквально, а в остальное время мы все были заняты другими чувствами. Но этих пары секунд хватало, чтобы вспомнить, что это состояние очень знакомо и желанно. И потом "эхо" от него еще держалось некоторое время, и хотелось продлить его и снова повторить...
То есть получается, что тоска не по людям вообще. А по этому прекрасному состоянию. И на этом меня как-то разом вся тоска оставила. ))) А в следующей дреме надо будет подумать о том, какие еще есть способы воплотить желаемое. ;)

Очень ценно! У нас же целое поколение подобным образом травмировано (это как минимум, и я у себя это тоже давно лечу). А тут подсказка - куда смотреть, что прокачивать, с чем работать. :)

Оригинал взят у veronikahlebova в Выдержать уязвимость

Про "внутреннего ребенка", ей богу, ничего не говорила! Это ребята так поняли! ;)))) Говорила про исцеление душевной пустоты и недостатка тепла и любви к себе. А к "себе" ли это в детстве, или к "себе"-своей душе раненной, или к "себе"-нынешней - значения не имеет. Можно называть это чем угодно, хотя бы и "внутренним ребенком", а можно и не называть. Работает в любом случае! )
В этом сезоне это упражнение - прям "хит" какой-то... Всем рекомендую.)
Оригинал взят у shakhara в post

Переполняет, льется через край пронзительная нежность ко всему миру и существам, его населяющим. А все потому, что разрешила себе быть тонкой, чувствительной, хрупкой и сложной - такой, как есть...
Раньше я думала - жестокий мир, жестокие близкие, это они меня обижают, ранят, заставляют защищаться и быть грубой и закрытой. А сейчас понимаю - ничего подобного. Это я испугалась, что со всей моей хрупкостью и тонкостью мне будет с людьми неудобно, а им со мной сложно, и решила себе этого не позволять. Так крепко решила, что даже для себя "неудобную" часть задвинула как можно дальше... И начала болеть. Вся такая - сильная, уверенна, спокойная и мудрая, но маленечко дохленькая. ;)))) И вот теперь - отогревать, раскрывать, проявлять то, что давно забыла, отмывать слезами, отпевать песнями... И восхищаться тонкости, которая начинает проступать в самых обычных действиях. Восхищаться тому, как утоньшается восприятие, и тому, что это совсем не больно и не страшно. Страхи были детские, а теперь я большая и сильная. И еще и нежная и чувствительная, восприимчивая и многогранная, глубокая и переменчивая...
Гляжу в себя, как в зеркало...
(морали не будет, это был ночной всплеск чувств, не более и не менее)

from Facebook

Давным-давно слышала я это выражение, про "внутреннего ребенка". И как-то особо не обращала внимания. Ну, ребенок, и ребенок. Не получается просто взять и пожалеть себя, и дать себе тепло и нежность - есть более сложный путь, в обход напрягов. Представьте в себе внутреннего ребеночка и пожалейте его в себе. Почему бы и нет, если это работает...

А тут - приперло начать разбираться. В частности потому, что статьи про бедных несчастных внутренних ребеночков стали на глаза все чаще попадаться и цеплять за больное. Сунулась я рассматривать в себе этого "ребеночка" поподробнее - а там... Мне кажется господа, которые этот образ создали, принципиально не занимались самопознанием! Или у них был очень странный юмор. Потому что "ребеночком" "это" можно назвать разве что потому, что "оно" паразитирует на владельце и сосет из него соки... ((( У меня были дети, я видела и общалась со многими детьми разных возрастов - они не такие, они на "это" не похожи ни разу!

Судите сами - "Внутренним Ребенком" - называют хитро закрученный клубок из переживаний покинутости, беззащитности, несчастности, слабости, болезненных потребностей в любви и поддержке. Большинство этих переживаний, ясен пень, из детства. Но, во-первых, не факт, что все. А во-вторых "это" унылое говно - ни разу не похоже на ребенка, который есть плод любви и в котором любви очень много (если ее не в нем не убивать, разумеется)... И методом типа "пожалеть" эта внутренняя хрень, конечно, на какое-то время компенсируется, но ни разу не убирается. Говорю за себя, по итогам опытов. ИМХО. А намешано там не слабо, и как распутывать, еще сижу и думаю...