Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

leto

Верхняя запись. Об этом журнале.

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.( Collapse )
devalesa

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ну, вот. Маленькая внутренняя радость. Еще одна душа осознала свою волшебную ипостась... А сперва-то ничего не предвещало. )) Обычный разговор про недостаток радости быть женщиной, моя рекомендация пойти на 1 ступень, а не на лабиринт, запрос на убирание внутренней пустоты и ощущения неустроенности и нелюбви к себе...
Первое, что насторожило - из всех формулировок "выстрелила" живой и очень заряженной - "занять свое место". Поняла, что впереди что-то очень интересное. Дальше, по ходу пути в лабиринте - опять много "обычного". Отношения с мамой, с папой, с первой подростковой влюбленностью... Идем, расчищаем, доходим до центра. И тут - "ой, у меня холод поднимается по ногам... И слово звучит - "Вечность, вечность. Спокойно так.". Потом - неожиданно острый протест по телу на вопрос про крылья. И когда его удалось пройти - они вдруг, неожиданно сами разворачиваются - огромные, серо-туманные, крепко спрятанные до этого. "Я - это оно?"... И еще разговор за чаем, чтобы хоть как-то встроить в картину мира все вот это, что ее, с одной стороны, взрывает, а с другой - очень и очень многое объясняет, с детства и до нынешних пор.
Спасибо всем, кто способствовал этой встрече.)

А у меня на ближайшей неделе есть окошки на вечер понедельника и четверга (а возможно, и пятницы).

#сказки_лабиринта, #лабиринт, #консультации, #ОльгаКоляда, #ЛабиринтЖизни, #отклик

Posted by Ольга Коляда on 10 Feb 2018, 21:41

from Facebook
devalesa

Закрываю мир...

Вот, только утром, на подъезде к станции назначения, накрыло это понимание... Я еду не просто забрать те вещи, об утрате которых потом буду жалеть, если не заберу. Я еду закрывать мир, с которым прожила 21 год жизни...
21 год я приезжала сюда каждое лето. Кроме последних 4 лет - непременно с детьми. Иногда на 3 недели, иногда на месяц, иногда дольше. 2 раза приезжала на Новый год. А свекор со свекровью жили тут по 5-6 месяцев, с мая по октябрь... Почти все тут, кроме дома, сделано руками свекра, с нуля. А сейчас, похоже, это их последний приезд... Свекру 86, и у него болят ноги, быстро устает, слабое сердце, а с медициной тут еще хуже, чем в Москве (до Москвы около 500км, если что).
Совершенно особая практика - делать по приезду привычные вещи (разбирать рюкзак, обустраиваться, осматривать сад), понимая - это в последний раз...
Периодически плачу, отпуская дорогие сердцу воспоминания - как радовались этому месту дети и наша прошлая собака, как волшебно мы гуляли вечерами на овраг, как ломали старый сарай и строили новый, как ходили с дочкой в местную церковь петь на клиросе с деревенскими бабушками, как ходили в гости к живущей при церкви монахине-художнице, как устраивали посиделки впятером, с двумя здешними прекрасными талантливыми девочками, которые дружили с моими детьми, как гуляли в лес, это казалось очень далеко тогда - аж за 4 километра от дома... И выкопали там молодой дубочек и рябинку, привезли домой и посадили во дворе. Рябина погибла 2 или 3 года назад, а дубок растет и уже перерос линию электропередач. Здесь самая вкусная вишня, варенье из нее ни с чем не сравнить. Самая уютная собственная баня. И можно сидеть на крыше сеней дома и провожать день, попивая чай. Здесь самый вкусный для меня мед. И огромная старая плакучая береза, растущая на границе участка с соседями. А под домом живет мышь-малютка, которая ночами шуршит и собирает крошки еды с плиты.

Пройду, как нужно, по плану - отплакать что ворошится, доделать не доделанное, забрать ценное, поблагодарить и обрядово уйти. Для того, чтоб не вернуться, как нарочно, в этом году закрыли железнодорожную кассу на ближней станции, с которой мы всегда уезжаем...
devalesa

На границе сна с явью...

Утром, на границе сна с явью, очень хорошо думается.
Я проснулась и почувствовала тоску. По большой дружной семье в моем доме, или куче друзей-единомышленников, или куче детей. По большому резонансу любящих друг друга и жизнь сердец вокруг...
Но в дреме очень хорошо думается, и очень скоро в эту каритну недостижимой идилии пришел вопрос - а так у тебя уже было?...
И следом за ним - понимание - на самом деле это было очень редкими проблесками, на пару секунд буквально, а в остальное время мы все были заняты другими чувствами. Но этих пары секунд хватало, чтобы вспомнить, что это состояние очень знакомо и желанно. И потом "эхо" от него еще держалось некоторое время, и хотелось продлить его и снова повторить...
То есть получается, что тоска не по людям вообще. А по этому прекрасному состоянию. И на этом меня как-то разом вся тоска оставила. ))) А в следующей дреме надо будет подумать о том, какие еще есть способы воплотить желаемое. ;)
ubor

Выдержать уязвимость. О травме отсутствия поддержки в детстве...

Очень ценно! У нас же целое поколение подобным образом травмировано (это как минимум, и я у себя это тоже давно лечу). А тут подсказка - куда смотреть, что прокачивать, с чем работать. :)

Оригинал взят у veronikahlebova в Выдержать уязвимость
Этот пост задумывался как продолжение предыдущего... Про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.

Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.

( Collapse )

ubor

Когда в душе не хватает тепла и любви...

Про "внутреннего ребенка", ей богу, ничего не говорила! Это ребята так поняли! ;)))) Говорила про исцеление душевной пустоты и недостатка тепла и любви к себе. А к "себе" ли это в детстве, или к "себе"-своей душе раненной, или к "себе"-нынешней - значения не имеет. Можно называть это чем угодно, хотя бы и "внутренним ребенком", а можно и не называть. Работает в любом случае! )
В этом сезоне это упражнение - прям "хит" какой-то... Всем рекомендую.)
Оригинал взят у shakhara в post
Рунические расстановки 28 июня 2014 г.

Специальный гость и участник расстановок, ведущая "Школы женских посвящений", преподаватель тренингового центра "Ладья", Ольга Коляда lyosia, показывает участницам расстановок телесно-ориентированную практику для исцеления раненого "внутреннего ребенка".



Ближайшее рунические расстановки пройдут 13 июля в клубе 12 практик
Начало в 14.00.
Осталось 1 свободное место!!!
Подробности здесь: http://rvsavelev.ru/204-runicheskie-rasstanovki.html

svetovid

Ночное...

Переполняет, льется через край пронзительная нежность ко всему миру и существам, его населяющим. А все потому, что разрешила себе быть тонкой, чувствительной, хрупкой и сложной - такой, как есть...
Раньше я думала - жестокий мир, жестокие близкие, это они меня обижают, ранят, заставляют защищаться и быть грубой и закрытой. А сейчас понимаю - ничего подобного. Это я испугалась, что со всей моей хрупкостью и тонкостью мне будет с людьми неудобно, а им со мной сложно, и решила себе этого не позволять. Так крепко решила, что даже для себя "неудобную" часть задвинула как можно дальше... И начала болеть. Вся такая - сильная, уверенна, спокойная и мудрая, но маленечко дохленькая. ;)))) И вот теперь - отогревать, раскрывать, проявлять то, что давно забыла, отмывать слезами, отпевать песнями... И восхищаться тонкости, которая начинает проступать в самых обычных действиях. Восхищаться тому, как утоньшается восприятие, и тому, что это совсем не больно и не страшно. Страхи были детские, а теперь я большая и сильная. И еще и нежная и чувствительная, восприимчивая и многогранная, глубокая и переменчивая...
Гляжу в себя, как в зеркало...
(морали не будет, это был ночной всплеск чувств, не более и не менее)
vual

Не нравится мне этот "Внутренний Ребенок"...

Давным-давно слышала я это выражение, про "внутреннего ребенка". И как-то особо не обращала внимания. Ну, ребенок, и ребенок. Не получается просто взять и пожалеть себя, и дать себе тепло и нежность - есть более сложный путь, в обход напрягов. Представьте в себе внутреннего ребеночка и пожалейте его в себе. Почему бы и нет, если это работает...

А тут - приперло начать разбираться. В частности потому, что статьи про бедных несчастных внутренних ребеночков стали на глаза все чаще попадаться и цеплять за больное. Сунулась я рассматривать в себе этого "ребеночка" поподробнее - а там... Мне кажется господа, которые этот образ создали, принципиально не занимались самопознанием! Или у них был очень странный юмор. Потому что "ребеночком" "это" можно назвать разве что потому, что "оно" паразитирует на владельце и сосет из него соки... ((( У меня были дети, я видела и общалась со многими детьми разных возрастов - они не такие, они на "это" не похожи ни разу!

Судите сами - "Внутренним Ребенком" - называют хитро закрученный клубок из переживаний покинутости, беззащитности, несчастности, слабости, болезненных потребностей в любви и поддержке. Большинство этих переживаний, ясен пень, из детства. Но, во-первых, не факт, что все. А во-вторых "это" унылое говно - ни разу не похоже на ребенка, который есть плод любви и в котором любви очень много (если ее не в нем не убивать, разумеется)... И методом типа "пожалеть" эта внутренняя хрень, конечно, на какое-то время компенсируется, но ни разу не убирается. Говорю за себя, по итогам опытов. ИМХО. А намешано там не слабо, и как распутывать, еще сижу и думаю...
ubor

Отношение к своим детям. "Маст рид!"

Пока "чукча не писатель", размещаю у себя чужие материалы, которые читаю сама и ценю. Делюсь:
Оригинал взят у zicer в post
Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.
Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая сметься шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)
Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания. Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...
Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..

Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.