Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

leto

Верхняя запись. Об этом журнале.

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.Collapse )
devalesa

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ну, вот. Маленькая внутренняя радость. Еще одна душа осознала свою волшебную ипостась... А сперва-то ничего не предвещало. )) Обычный разговор про недостаток радости быть женщиной, моя рекомендация пойти на 1 ступень, а не на лабиринт, запрос на убирание внутренней пустоты и ощущения неустроенности и нелюбви к себе...
Первое, что насторожило - из всех формулировок "выстрелила" живой и очень заряженной - "занять свое место". Поняла, что впереди что-то очень интересное. Дальше, по ходу пути в лабиринте - опять много "обычного". Отношения с мамой, с папой, с первой подростковой влюбленностью... Идем, расчищаем, доходим до центра. И тут - "ой, у меня холод поднимается по ногам... И слово звучит - "Вечность, вечность. Спокойно так.". Потом - неожиданно острый протест по телу на вопрос про крылья. И когда его удалось пройти - они вдруг, неожиданно сами разворачиваются - огромные, серо-туманные, крепко спрятанные до этого. "Я - это оно?"... И еще разговор за чаем, чтобы хоть как-то встроить в картину мира все вот это, что ее, с одной стороны, взрывает, а с другой - очень и очень многое объясняет, с детства и до нынешних пор.
Спасибо всем, кто способствовал этой встрече.)

А у меня на ближайшей неделе есть окошки на вечер понедельника и четверга (а возможно, и пятницы).

#сказки_лабиринта, #лабиринт, #консультации, #ОльгаКоляда, #ЛабиринтЖизни, #отклик

Posted by Ольга Коляда on 10 Feb 2018, 21:41

from Facebook
devalesa

Итоги Кёнига - 2.

Признаюсь. На одной из работ семинара, Роман Савельев, публично лишил меня невинности... ну, скажем так, нескольких привычных сценариев поведения. Мешающих быть счастливой. Причем, сценариев мощных и действенных, защитных и победительных. Для меня это был тяжелый, не быстрый, но добровольный выбор. Потому что побеждать получалось, да, но радости это не приносило. Да и острая необходимость именно в таких сценариях, пропала уже в конце подросткового возраста, я думаю...

А теперь вот ушла привычная опора. Чувствую себя более уязвимой. Пару раз уже получила сбивающие удары, видя, что происходит, но не зная, как действовать теперь, без прежнего... Спешу учиться, уже поняла, что имеет смысл развивать. Огромную поддержку оказывают каменные амулеты Наты Шпак, за что бесконечная благодарность. Ну и без поддержки Романа я бы на этот шаг не решилась - Поклон Мастеру, ты сделал счастливой еще одну женщину на этой планете! ;))

Пришло же - пребывание в упоении этим миром. Наслаждение приятием. Новые фигуры танца жизни. Облегчение от непосильного долга. Много-много счастья внутри, даже когда тяжело и больно. Внутреннее право быть слабой, это огромная ценность, когда-то мечта...

Еще в Кёниге ушло старое имя - Леса... Наверно, буду менять ник в журнале. Возвращается паспортное - Оля. И появилось еще одно, которое не знаю пока, где буду использовать - Лика...

Жизнь меняется. Даже не могу представить, что еще произойдет. В любом случае - я счастлива.)
devalesa

Закрываю мир...

Вот, только утром, на подъезде к станции назначения, накрыло это понимание... Я еду не просто забрать те вещи, об утрате которых потом буду жалеть, если не заберу. Я еду закрывать мир, с которым прожила 21 год жизни...
21 год я приезжала сюда каждое лето. Кроме последних 4 лет - непременно с детьми. Иногда на 3 недели, иногда на месяц, иногда дольше. 2 раза приезжала на Новый год. А свекор со свекровью жили тут по 5-6 месяцев, с мая по октябрь... Почти все тут, кроме дома, сделано руками свекра, с нуля. А сейчас, похоже, это их последний приезд... Свекру 86, и у него болят ноги, быстро устает, слабое сердце, а с медициной тут еще хуже, чем в Москве (до Москвы около 500км, если что).
Совершенно особая практика - делать по приезду привычные вещи (разбирать рюкзак, обустраиваться, осматривать сад), понимая - это в последний раз...
Периодически плачу, отпуская дорогие сердцу воспоминания - как радовались этому месту дети и наша прошлая собака, как волшебно мы гуляли вечерами на овраг, как ломали старый сарай и строили новый, как ходили с дочкой в местную церковь петь на клиросе с деревенскими бабушками, как ходили в гости к живущей при церкви монахине-художнице, как устраивали посиделки впятером, с двумя здешними прекрасными талантливыми девочками, которые дружили с моими детьми, как гуляли в лес, это казалось очень далеко тогда - аж за 4 километра от дома... И выкопали там молодой дубочек и рябинку, привезли домой и посадили во дворе. Рябина погибла 2 или 3 года назад, а дубок растет и уже перерос линию электропередач. Здесь самая вкусная вишня, варенье из нее ни с чем не сравнить. Самая уютная собственная баня. И можно сидеть на крыше сеней дома и провожать день, попивая чай. Здесь самый вкусный для меня мед. И огромная старая плакучая береза, растущая на границе участка с соседями. А под домом живет мышь-малютка, которая ночами шуршит и собирает крошки еды с плиты.

Пройду, как нужно, по плану - отплакать что ворошится, доделать не доделанное, забрать ценное, поблагодарить и обрядово уйти. Для того, чтоб не вернуться, как нарочно, в этом году закрыли железнодорожную кассу на ближней станции, с которой мы всегда уезжаем...
devalesa

На границе сна с явью...

Утром, на границе сна с явью, очень хорошо думается.
Я проснулась и почувствовала тоску. По большой дружной семье в моем доме, или куче друзей-единомышленников, или куче детей. По большому резонансу любящих друг друга и жизнь сердец вокруг...
Но в дреме очень хорошо думается, и очень скоро в эту каритну недостижимой идилии пришел вопрос - а так у тебя уже было?...
И следом за ним - понимание - на самом деле это было очень редкими проблесками, на пару секунд буквально, а в остальное время мы все были заняты другими чувствами. Но этих пары секунд хватало, чтобы вспомнить, что это состояние очень знакомо и желанно. И потом "эхо" от него еще держалось некоторое время, и хотелось продлить его и снова повторить...
То есть получается, что тоска не по людям вообще. А по этому прекрасному состоянию. И на этом меня как-то разом вся тоска оставила. ))) А в следующей дреме надо будет подумать о том, какие еще есть способы воплотить желаемое. ;)
ubor

Выдержать уязвимость. О травме отсутствия поддержки в детстве...

Очень ценно! У нас же целое поколение подобным образом травмировано (это как минимум, и я у себя это тоже давно лечу). А тут подсказка - куда смотреть, что прокачивать, с чем работать. :)

Оригинал взят у veronikahlebova в Выдержать уязвимость
Этот пост задумывался как продолжение предыдущего... Про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.

Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.

Collapse )

ubor

Когда в душе не хватает тепла и любви...

Про "внутреннего ребенка", ей богу, ничего не говорила! Это ребята так поняли! ;)))) Говорила про исцеление душевной пустоты и недостатка тепла и любви к себе. А к "себе" ли это в детстве, или к "себе"-своей душе раненной, или к "себе"-нынешней - значения не имеет. Можно называть это чем угодно, хотя бы и "внутренним ребенком", а можно и не называть. Работает в любом случае! )
В этом сезоне это упражнение - прям "хит" какой-то... Всем рекомендую.)
Оригинал взят у shakhara в post
Рунические расстановки 28 июня 2014 г.

Специальный гость и участник расстановок, ведущая "Школы женских посвящений", преподаватель тренингового центра "Ладья", Ольга Коляда lyosia, показывает участницам расстановок телесно-ориентированную практику для исцеления раненого "внутреннего ребенка".



Ближайшее рунические расстановки пройдут 13 июля в клубе 12 практик
Начало в 14.00.
Осталось 1 свободное место!!!
Подробности здесь: http://rvsavelev.ru/204-runicheskie-rasstanovki.html

svetovid

Ночное...

Переполняет, льется через край пронзительная нежность ко всему миру и существам, его населяющим. А все потому, что разрешила себе быть тонкой, чувствительной, хрупкой и сложной - такой, как есть...
Раньше я думала - жестокий мир, жестокие близкие, это они меня обижают, ранят, заставляют защищаться и быть грубой и закрытой. А сейчас понимаю - ничего подобного. Это я испугалась, что со всей моей хрупкостью и тонкостью мне будет с людьми неудобно, а им со мной сложно, и решила себе этого не позволять. Так крепко решила, что даже для себя "неудобную" часть задвинула как можно дальше... И начала болеть. Вся такая - сильная, уверенна, спокойная и мудрая, но маленечко дохленькая. ;)))) И вот теперь - отогревать, раскрывать, проявлять то, что давно забыла, отмывать слезами, отпевать песнями... И восхищаться тонкости, которая начинает проступать в самых обычных действиях. Восхищаться тому, как утоньшается восприятие, и тому, что это совсем не больно и не страшно. Страхи были детские, а теперь я большая и сильная. И еще и нежная и чувствительная, восприимчивая и многогранная, глубокая и переменчивая...
Гляжу в себя, как в зеркало...
(морали не будет, это был ночной всплеск чувств, не более и не менее)
vual

Не нравится мне этот "Внутренний Ребенок"...

Давным-давно слышала я это выражение, про "внутреннего ребенка". И как-то особо не обращала внимания. Ну, ребенок, и ребенок. Не получается просто взять и пожалеть себя, и дать себе тепло и нежность - есть более сложный путь, в обход напрягов. Представьте в себе внутреннего ребеночка и пожалейте его в себе. Почему бы и нет, если это работает...

А тут - приперло начать разбираться. В частности потому, что статьи про бедных несчастных внутренних ребеночков стали на глаза все чаще попадаться и цеплять за больное. Сунулась я рассматривать в себе этого "ребеночка" поподробнее - а там... Мне кажется господа, которые этот образ создали, принципиально не занимались самопознанием! Или у них был очень странный юмор. Потому что "ребеночком" "это" можно назвать разве что потому, что "оно" паразитирует на владельце и сосет из него соки... ((( У меня были дети, я видела и общалась со многими детьми разных возрастов - они не такие, они на "это" не похожи ни разу!

Судите сами - "Внутренним Ребенком" - называют хитро закрученный клубок из переживаний покинутости, беззащитности, несчастности, слабости, болезненных потребностей в любви и поддержке. Большинство этих переживаний, ясен пень, из детства. Но, во-первых, не факт, что все. А во-вторых "это" унылое говно - ни разу не похоже на ребенка, который есть плод любви и в котором любви очень много (если ее не в нем не убивать, разумеется)... И методом типа "пожалеть" эта внутренняя хрень, конечно, на какое-то время компенсируется, но ни разу не убирается. Говорю за себя, по итогам опытов. ИМХО. А намешано там не слабо, и как распутывать, еще сижу и думаю...