Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

leto

Верхняя запись. Об этом журнале.

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.Collapse )
devalesa

Дневник карантина. День 2.

Утром встала пораньше, побегала с собакой в сквере. Вернулась, немного еще позанималась телом. Отдраила раковины в ванной и на кухне, и унитаз. Разобрала еще один кухонный шкафчик, и отдраила поддон у мойки. Провела ревизию в ящике бытовой химии. Снова - полный мешок на выкид. Лишний повод для прогулки. ;)

Сегодня было очень много готовки, на несколько дней, похоже. Ну, собаке точно - на неделю (мы всегда так готовим, большую кастрюлю сразу). Кроме этого - оливье без колбасы, глинтвейн без алкоголя (вру, влила десертную ложку коньяка на литр виноградного сока), перловку с грибами.
Вечером позволили себе вылазку за продуктами к метро. Купили собаке жевательных палок для зубов, а нам рыбу в магазине камчатских продуктов. В целом, с проходами по лестнице туда-сюда и прогулками с собакой - свои 10000шагов сделала, даже 11.

Снова говорили, уже в более реалистичном ключе, о том, что не уехать ли мне в Крым, пока поезда ходят. Но нет, понимаю, что до 12-го не надо мне никуда уезжать. Пока не знаю, почему...
Снова больно ранимся с милым друг об друга... И снова радуюсь, что теперь у меня есть психолог, с которой смогу это все обсудить и проработать свою часть.
Днем очень устала, психологически, стало рубить в сон (у меня бывает). Легла перезагрузиться, на пол часика, с тета-ритмами в ушах. Попустило.

Теперь пугают введением каких-то кодов и ужесточением контроля за перемещениями. Странно, и сперва снова ворошится культурно-исторический слой, уже про следующее, про слежку и репрессии... Как планомерно события проходятся по травмам поколений, прям удивительно! Снова разделялась с не своим горьким опытом...

Вчера ночью сделала одно доброе дело из области материальной поддержки. Очень хорошо на душе от этого действия. Правильное и своевременное. Сейчас еще разберусь быстренько со своими долгами по коммуналке - и спать.
Ощущение очень насыщенного дня.
devalesa

Дневник карантина. День 1.

30.03. Фейсбук работает с большими перебоями, Контакт - с небольшими. Поэтому, решила вести дневник тут. Мне очень важны эти наблюдения, чтоб потом яснее видеть происходящее в динамике, и не забыть важное.
Вчера (29.03), когда объявили запрет на выход из дома - первые полтора часа, или чуть больше - металась по дому и переживала потерю свободы движения. Страх, злость, ярость... Потом милый сказал, что я могу собраться и ехать в Крым, раз так. И - меня тут же попустило... Могу. Свобода. Я не заперта. И у меня есть - выбор!!!
А при выборе ощущение, что правильнее сейчас не уезжать. Не знаю, почему. Но однозначно так. Успокоилась, и легла спать.

Утром, встала, и начала впадать в некоторую рассеянность-растерянность. Как жить? Какие есть возможности двигаться? Как правильно устроить свой день и взаимодействие с мужем?
От попыток собраться в кучку и чуть-чуть поработать - очухалась только к обеденному времени. Мы составили план первоочередных дел и действий. И некоторые правила.
- Вставать и ложиться не поздно.
- Не пользоваться лифтом (у нас 7-й этаж).
- По-возможности экономить деньги, не покупать ничего, что не ощущается необходимым прямо сейчас.

Много звонила свекровь - ей надо было свое волнение с кем-то проговаривать. Также, успокоила подругу, которую тоже накрыла паника от ощущения несвободы. Утром отлично погуляли вдвоем, в сквере у дома, с собакой. Я даже побегала и позанималась на тренажерах (к вечеру их закрыли, замотали сигнальной лентой площадку)... Дома тоже немного покачала мышцы. Около 8000 шагов намоталось.
Муж съездил на велосипеде к свекрови. Я сходила в магазин, и с собакой еще раз. Вечером вышли с собакой вместе. В принципе, этого минимума (включая походы по лестнице на седьмой и обратно) - мне пока хватает. И неделю так прожить можно. Тревожит, сколько еще это может продлиться потом... Но пока дальше завтра - не думаю.

В рамках планов - разобрала на кухне один столик и 2 больших ящика. И собираюсь вымыть голову. Перегруз Фейсбука волнует... Мне очень хочется вести там свой курс.

Несказанно радует, что вчера успела маникюр. Он нежный и красивый, и рисунок точен и хорош. И печалит, конечно, что фотосессия отменилась.
К вечеру поняла, что не успеваю всего, что наметила, и теряю совместные планы с милым. Пошла об этом говорить, а он тоже был уже в напряжении, и мы поссорились... К ночи, вроде, помирились, но запланированного массажика взаимного - не случилось...

Вот и весь день.
lika

Здоровое недоверие. ;)

Сперва эту тему подняла одна девушка на программе, а потом я с темой встретилась сама. С девушкой было проще - некто авторитетный для нее, дистанционно поглядев на нее третьим глазом, сообщил ей, что в теме, с которой она всячески работала последние пару лет, у нее нет никакого прогресса. И у девушки крепко испортилось настроение, мягко говоря.

У меня случилось чуть сложнее. Авторитетный человек, в сфере, в которой я тогда ничего не понимала, сообщил мне о присутстсвии серьезных опасностей, и велел сделать определенные обрядовые действия, чтобы эти опасности предотвратить. И действия у меня не получились (крокодил не ловится, не растет кокос). Ни с первого раза, ни со второго... В первый раз я испугалась, что ошиблась, или что опасность оказалась сильнее всех моих действий. А со второго раза - крепко задумалась - а то ли я делаю, и точно ли прав был мастер, который мне это посоветовал...

И вот снова прихожу к выводу, которым, как рекомендацией, давно делюсь в рамках работы с собой - не стоит ничего делать с тем, чего никак не ощущаешь в себе.Collapse )
devalesa

Цуй Хуажун — массаж Гуаша | Центр здоровья Цигун Большое дерево г. Москва

Цуй Хуажун — массаж Гуаша | Центр здоровья Цигун Большое дерево г. Москва

Образование: медицинское — в том числе, высший квалификационный уровень медицинского китайского массажа, город Сиань, провинция Шанси, Китай. Российское подтверж�...

Posted by Ольга Коляда on 19 Dec 2017, 10:45

from Facebook
lika

Трудности примирения. Исследуя себя...

Хочу написать о своем больном. Хочу поговорить об этом. )) Не ищу сочувствия, не ищу поддержки (за этим хожу в другие места). Ищу понимания. Все ли так, или что-то у меня не так, и если не так, то что именно.
Я тяжело переживаю ссоры с близкими, и тяжело из них выхожу. Слава богу, это бывает не часто. Потому что, во-первых, близких (родни и друзей) не так много, а во-вторых, чтобы со мной взаимно поссориться, нужно постараться, и сделать мне действительно больно не один раз. Таких случаев - совсем-совсем мало. Но они есть, и тяжелы, и болят очень долго. Поначалу, при ссоре, я склонна оправдывать для себя человека, далее - объяснять ему себя, и то, что он делает мне больно. Далее - обычно отстраняюсь (на то расстояние, на котором мне не больно) и жду, оставляя "дверку открытой", что человек поймет, в чем был не прав в данной ситуации, и придет мириться. Ну и сама стараюсь в это время проработать свою часть (освободиться от заряда чувств, проанализировать то, в чем я была не права). И через некоторое время (месяц-полтора, обычно), если человек не приходит с пересмотренными взглядами на произошедшее и желанием наладить отношения, то оставляю выбранную в ходе ссоры дистанцию на постоянное время. Это предисловие.
А теперь то, в чем моя трудность или сложность. Если, в ходе ссоры, человек несколько раз сказал мне куда мне идти, что больше меня не уважает, или что не хочет тратить на меня время, больше не хочет видеть, я не нужна ему, мешаю, он мне не верит, и т.п., то - это становится для меня некоей вешкой, некоей новой границей между нами, новым условием его отношения ко мне.
А теперь самое интересное. Вот это условие, пока не отменено тем, кто его поставил, прописано у меня в картине отношений с этим человеком. Близкий больше не хочет тратить на меня силы - ок, я не попрошу и не приму то, что требует сил. Ему надоело разбираться в отношениях со мной - ок, я больше не говорю об отношениях. Ему меня не жаль - ок, я больше не жалуюсь и не проявляю слабость рядом с ним. Я могу не помнить этого, но действовать буду по прописанному. Пока человек не скажет либо, что думает иначе, либо, что хочет изменить отношения в сторону сближения, выстраивания заново, примирения.
Самое сложное для меня случается, когда человек после ссоры приходит, и, никак не объясняя свое поведение, начинает общаться, или "как ни в чем не бывало", или несколько добродушнее, чем после ссоры. Я понимаю, что есть "отходчивые люди", и что у других могут быть другие правила... Но вот такая ситуация, без проговоренного детского "давай мириться", или какого-то эквивалента этому, ставит меня в тупик. Потому что просто заобщаться, как ни в чем не бывало, я не могу по вышеописанным своим внутренним условиям. А прямой вопрос, типа "значит ли это твое поведение, что ты хочешь помириться и наладить отношения?" - многих отталкивает и вызывает возмущение...
Вот, сижу, чешу репу, думаю, как быть... Давайте это обсудим. ))
devalesa

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Сегодняшний лабиринт - поразил разворотом темы. И меня, и ту, которая шла... Шла - за помощью в получении своего собственного дома, вполне себе физического, в котором живут. Ожидала, что будут разборки со своим отношением с семьей поколения потомков, с которыми вместе живет, возможно, с отношениями с противоположным полом вообще. С опорой на себя и личной силой проблем нет от слова вообще. Что еще может мешать?...

Ключ оказался неожиданным для нас обеих (за что я так люблю лабиринт, он не зависит от ожиданий). Мама, и ее неприятие взросления и расцветания сексуальности в дочери. Мама, и ее страх перед необычными способностями дочки в детстве. Любовь к маме, такой силы, что из любви можно перекрыть и свои способности, и свою сексуальность, чтобы не делать маме больно... Любовь, из которой до сих пор накладываются ограничения на отношения с другими, чтоб не делать им больно, их же жалко.
(При этом, физически мама в вопросах с домом не присутствует никак, с ней имущественных споров нет.)

Было тяжело, в 3 часа не уложились (3,5 получилось в целом, с чаепитием). Но в завершении - потрясающая легкость и открытый путь там, где стояла стена...

Posted by Ольга Коляда on 29 Mar 2017, 16:57

from Facebook
lika

Остара, Весеннее Равноденствие, Третья осьмушка года.

В этом году сам собой родился ритуал - на каждую спицу Годового Круга - делать свою фотографию, отражающую состояние этой спицы. Фото размещаю в своих профилях в Фейсбук и Контакте. Фото прошлой спицы - 1 февраля - было очень славное. В этот раз - не так... Остара приготовила довольно много испытаний. И все они - про Ясность. И Проявление.
Ясность, как противоположность неизвестности. Ясность, как противоположность - мутности. и она не будет мягкой, и это не про внутреннюю ясность (она была в прошлом году), а про ее проявление. Кто-то будет вынужден выслушивать, или сам "резать правду-матку в глаза". С кого-то потребуют пояснений. Кому-то "откроют глаза" на ситуацию. Вас будут просить, призывать и требовать внести ясность всюду, где ее не хватало ранее.

Очень многое скрытое - вдруг всплывет и потребует разъяснений.Collapse )
lika

Забота о себе. Узелки на память.

Часто забота о себе воспринимается, как потакание. Не утруждать, баловать, делать приятное, не допускать напряжения... Да, иногда забота бывает и такой. Но часто под таким поведением скрывается простое нежелание отвечать за себя и прилагать какие-либо усилия. Настоящая забота - это тоже труд. Например, предстоит тяжелый переход, не на один день. Задача - дойти и не надорваться.
И настоящей заботой в этом случае будет - не падать на привале, а садиться и делать массаж ног. Вечером не валиться спать, а сперва поухаживать за кожей ступней и за обувью. Утром собрать себя в кучку, стиснуть зубы, и устроить для ног разминку с уместными растяжками. На переходе - когда хочется упасть и никуда больше не двигаться, сбавлять темп, выдыхать и заставлять себя идти очень небольшими шагами, чтоб только не останавливаться (остановка и запуск нового движения - отнимут больше сил, медленная ходьба даст необходимую передышку). Если нога потянута и травмирована - не пытаться терпеть и не замечать, а сразу оказать посильную помощь - забинтовать, если есть порез или трещина - обработать как можно быстрее, даже если для этого нужно перебрать весь рюкзак. "Как-нибудь дойду" - это не забота, это халатность.

В других сферах - то же самое. В каком-то случае, при сильном душевном потрясении, заботой будет не дать себе окончательно скатиться в эмоции. В другом случае - наоборот, отпустить чувства, нырнуть в них до дна. Критерий один -  полезность. То, что делаешь, ощущаешь полезным для собственного здоровья, телесного или душевного.