Category: отношения

lika

Границы, и как с ними быть. )

Эта тема прилетела чуть больше месяца назад, как запрос к женской программе про "Хозяйку". В искусстве того, как быть хозяйкой - очень важное основание - умение определять границы того пространства, которому я хозяйка (если своя квартира, и я там одна - без проблем, а если с мамой или свекровью, или взрослой дочерью?...), уметь эти границы выставлять, если они не определены или не устраивают, и уметь их оберегать, отстаивать при надобности. Ну и квартира, это попроще, а вот определять, выставлять и беречь свои границы в общении... Запрос был как раз про это. Как?

Для начала стоит рассмотреть, а как вообще устанавливаются границы в тех местах, где их еще нет. что является основами для границ в пространствах?

Collapse )

doroga

Новости личной жизни. Я в разводе.

Последнее, чего мне сейчас хочется - говорить об этом. Но. Мы с Алексеем люди публичные. Поэтому, если прямо не сказать, пойдут слухи, причем кривые. Поэтому пускай будет сразу из первоисточника. Наш совместный с Алексеем супружеский жизненный путь закончился. Так есть.
Нет, мы не разругались. И сделано это не в порыве злобных чувств, и не из мести, а с уважением друг к другу за прожитые вместе 28 лет... Связь заканчивалась последние 2 или 3 года, некоторые друзья из ближнего круга могли это наблюдать. Нет, мы не перестанем вместе работать и петь, по крайней мере, сейчас нет таких планов. Совместное дело нам дорого и вкладываться в него по-прежнему интересно.
И да, я теперь с еще большим пониманием буду вести программу "Искусство быть замужем", потому что на завершении супружеской связи понимается еще и то, что во время нее не так заметно. Свой развод я не воспринимаю ни как неудачу, ни как поражение. И расстаюсь с большой благодарностью к Алексею за совместно пройденный путь.

А еще я прошу бережности. К нам обоим. Каждому из нас сейчас очень трудно, и мы особенно уязвимы (поэтому сразу стреляем на поражение). Как жить дальше - не очень понятно, придется менять массу привычек, договоров, учиться жить не вместе. И мы оба нуждаемся в душевной поддержке и тепле. Особенно со стороны противоположного пола.

И я обязательно буду писать про разводы. Когда появятся силы. Есть, что сказать важного и не очевидного. ;)
lika

Ревность. Часть 4. Опоры. Завершение темы.

Задолжала. Исправляю. Итак, что делать с собственной ревностью?
Для начала, хотя это очевидно и звучит глупо, нужно признаться себе в том, что она есть. (Если, конечно, есть. Придумывать и вымучивать из себя ничего не надо.) Принять в себе наличие этого неприятного и вроде как неполезного чувства. Перестать от него сбегать.
А дальше понадобится шаг навстречу - приняв то, что да, я ревную, начать созерцать и исследовать это свое чувство. Какое оно? Ну, не в смысле - сильное или слабое, хотя можно отметить и это. А в смысле - из каких ощущений состоит?
И обязательно одной из составляющих окажется чувство потери... "Доктор, мы его теряем!". И вот тут начинается самое интересное!Collapse )
lika

Ревность. Часть 3. Очищение понятия.

По замечанию avator1 поняла, что про явление под названием "ревность" я написала, а про понятие - вообще-то нет...
Восполняю упущенное. Итак, с точки зрения понятия - что такое ревность?

Ну, во-первых ревность всегда относительна. То есть любить или ненавидеть, например, я могу самого человека, а вот ревновать только К кому-то или чему-то. То есть в ревности всегда есть внешний обект (иногда им бывают некие обстоятельства, вроде командировки или собрания на службе, например, иногда другие люди или кто-то конкретный), который как-то взаимодействует с тем человеком, которого я ревную и вызывает во мне болезненное чувство протеста против этого взаимодействия. И это чувство я называю "ревностью".

Во-вторых, давайте посмотрим само слово "ревность". В нем самом скрыто множество граней смысла этого явления. Только эти грани сейчас нами уже забыты, мы помним только одну - про которую я и пишу - ревность, как боль относительно близкого человека. А есть и совсем другие слои смыслов...Collapse )
matrix

Тема для размышлений... (ногами не бить!)

Тема возникла не сама по себе - жизнь мне ее подкинула. Современная западная культура очень много внимания уделяет необходимости сексуального удовлетворения для счастливой жизни женщины. Причем возможность получения этого самого удовлетворения связывается с наличием подходящего партнера (в крайнем случае и реже - партнерши) по "интимной близости", которая также понимается сугубо физиологически. Альтернатива - опасность стать "неудовлетворенной женщиной" - этакой мегерой, которой плохо и физически, и психологически, и от того она всех ненавидит, и на всех брызжет агрессией...

Это с одной стороны. А с другой - Collapse )