Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

leto

Верхняя запись. Об этом журнале.

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.Collapse )
lika

Границы, и как с ними быть. )

Эта тема прилетела чуть больше месяца назад, как запрос к женской программе про "Хозяйку". В искусстве того, как быть хозяйкой - очень важное основание - умение определять границы того пространства, которому я хозяйка (если своя квартира, и я там одна - без проблем, а если с мамой или свекровью, или взрослой дочерью?...), уметь эти границы выставлять, если они не определены или не устраивают, и уметь их оберегать, отстаивать при надобности. Ну и квартира, это попроще, а вот определять, выставлять и беречь свои границы в общении... Запрос был как раз про это. Как?

Для начала стоит рассмотреть, а как вообще устанавливаются границы в тех местах, где их еще нет. что является основами для границ в пространствах?

Collapse )

devalesa

Как стоит разводиться?

На мой взгляд - разводиться не стоит, если есть возможность выправить отношения. То есть - не стоит без того, что вы убедились, что иначе течение жизни в вас или вашем пространстве общения стабильно начинает иссякать (подробно писала об этом тут - "когда стоит разводиться"). И там же, в комментариях - Тигра дала ссылку на свой крайне мудрый пост, продолжающий мой. ) Делюсь!

И еще - хотя я сейчас в разъездах и временами без связи - создаю закрытое сообщество-лабораторию, для подруг, проживающих завершение или глубокий кризис сложных супружеских отношений. Создаю в первую очередь - для себя, потому это сейчас не услуга и не про деньги. Зову только лично знакомых, мне очень важна безопасность и доверие внутри группы. Про кого знаю, что у них проживается подобное - позову сама. Про кого не знаю - стучитесь в личку.

Оригинал взят у realtiger в Путь к себе. Про горы и разводы
Подсчитала, что примерно за месяц ко мне обратились 30 человек – и большинство запросов были про отношения: почему их нет, почему проблемы или даже "а не лучше ли развестись?". А сегодня ещё и lyosia написала про разводы, так что тема явно назрела: расскажу вам, что лично я думаю об этом – на основе 11 лет жизни в браке и почти столько же в разводе.

Ну, кто о чём, а я про путь к себе, да ))
У каждого из нас есть как бы от рождения предназначенный ему путь из точки А в точку Б – примерно как маршрут у горных туристов. И тоже с перевалами разной категории сложности. Причём каждый из нас должен пройти свой путь сам, самостоятельно, но в дороге могут быть попутчики: в какой-то точке вы встречаете человека, с которым вам по пути – недаром же говорят "спутник жизни"!
То есть дальше будет именно про длительные отношения, длительное совместное проживание, а не просто "сошлись-разошлись".


Вот встретили вы друг друга и дальше идёте вместе. В одной связке – ведь между вами, в результате совместного проживания, образуется много-много ниточек, связывающих вас в единое целое: от чисто материальных, вроде совместного хозяйства и имущества, до нематериальных, вроде сердечной привязанности. Есть и нечто промежуточное, вроде общих интересов и общего круга общения (не говоря уж о детях).

Collapse )
devalesa

Что такое предательство?

Получила на той неделе этот вопрос и обещала написать. Оказалось совсем не просто. Явление сложное и в слова укладывается с трудом. Буду делиться тем, что получилось.
В предательстве всегда присутствует нарушенный договор. В смысле нарушения установленных правил поведения во взаимодействии. Гласный или негласный. Именно поэтому чужой человек предать не может - с ним никаких договоров, взаимных обязательств, ожиданий - нет. Но не все нарушения договоров воспринимаются именно как предательство. Так что это еще не все.

Collapse )
devalesa

Когда стоит разводиться? Мысли к 9 мая...

В историях про разводы изрядную долю страданий и сил отнимает сомнение. Сомнение в верности выбора разойтись, сомнение в окончательности выбора, сомнение в том, а не буду ли я потом о своем выборе жалеть. И в разрешении этих сомнений огромную роль играет ощущение Жизни, "живости", течения жизненной силы. А жизнь всегда ярче всего ощущается на контрасте со смертью... Поэтому и истории любви, создания и разрушения семей в военное время - такие яркие, чистые и пронзительные, и в горе, и в счастье. Поэтому и пишу это накануне 9 мая.
(фото с Яндекса)
Когда я только начинала готовить тренинг про замужество, читала и анализировала еще и то, какое в традиционной культуре бытовало разводное право, на каких принципах основывалось, ведь разводы очень не одобрялись и были крайне редки. Но все же были. И там получается по большому счету та же картина - право на развод есть там, где жизнь ушла или ее течение остановилось, было перекрыто, или там, где существует прямая угроза жизни, течению жизненной силы. И получается, что в этих случаях выбор развестись - это битва за Жизнь...
Collapse )
doroga

Новости личной жизни. Я в разводе.

Последнее, чего мне сейчас хочется - говорить об этом. Но. Мы с Алексеем люди публичные. Поэтому, если прямо не сказать, пойдут слухи, причем кривые. Поэтому пускай будет сразу из первоисточника. Наш совместный с Алексеем супружеский жизненный путь закончился. Так есть.
Нет, мы не разругались. И сделано это не в порыве злобных чувств, и не из мести, а с уважением друг к другу за прожитые вместе 28 лет... Связь заканчивалась последние 2 или 3 года, некоторые друзья из ближнего круга могли это наблюдать. Нет, мы не перестанем вместе работать и петь, по крайней мере, сейчас нет таких планов. Совместное дело нам дорого и вкладываться в него по-прежнему интересно.
И да, я теперь с еще большим пониманием буду вести программу "Искусство быть замужем", потому что на завершении супружеской связи понимается еще и то, что во время нее не так заметно. Свой развод я не воспринимаю ни как неудачу, ни как поражение. И расстаюсь с большой благодарностью к Алексею за совместно пройденный путь.

А еще я прошу бережности. К нам обоим. Каждому из нас сейчас очень трудно, и мы особенно уязвимы (поэтому сразу стреляем на поражение). Как жить дальше - не очень понятно, придется менять массу привычек, договоров, учиться жить не вместе. И мы оба нуждаемся в душевной поддержке и тепле. Особенно со стороны противоположного пола.

И я обязательно буду писать про разводы. Когда появятся силы. Есть, что сказать важного и не очевидного. ;)
devalesa

Путь Жены Шамана. Окончание.

(начало, часть 2, часть3)

  1. Тебе придется постоянно расти и совершенствоваться. Творец всегда растет, всегда в движении, пока продолжает идти своим Путем, и чтобы оставаться на одной волне – необходимо тоже расти. Не останавливаться, не закисать, не успокаиваться, не тупеть в довольстве, либо в недовольстве. Мироздание заботливо, и возможностями к тому – непременно обеспечит, остается только пользоваться, не пропускать.

При этом полностью на поддержку своего Шамана опираться не стоит. Да, конечно, он будет поддерживать, и в какой-то мере это полезно и необходимо. Но полностью пройти его путем не получится – ты – Другая! Поэтому свои способы, техники, тропки находить понадобится в любом случае. И да, у всех бывает заслуженный отпуск и передышки в пути, и это тоже себе стоит устраивать. И не тогда, когда в подобное состояние придет твой Шаман, а тогда, когда у тебя накопилась усталость от внутренних перемен или трудов.

В этой связи – очень полезное «подводящее» упражнение – учись переводить свое душевное «не могу» - в словесное. ;)) Нас ведь как многих воспитывали – ноги есть, целы, значит – «можешь» ходить! «Ходильный аппарат» - в порядке, функционирует. А то, что душа при этом сопротивляется изо всех сил и стонет – это никого не волнует.
Collapse )
devalesa

Замужняя Женщина. Секреты счастья и роста :: Тренинговый центр Алексея Коляды "Ладья"

Замужняя Женщина. Секреты счастья и роста :: Тренинговый центр Алексея Коляды "Ладья"

Эта программа - для женщин, которые уже вышли замуж или еще только собираются, или сомневаются и хотят понять - надо ли им это, как это - быть замужем? Тренинг поможет понять - в чем суть состояния

Posted by Ольга Коляда on 6 Nov 2012, 07:07

from Facebook
vual

Узелки на память. Муж нашел другую и решил уйти...

Лучше всего у меня получается формулировать, когда отвечаю на вопросы, консультирую. Просто же сесть и начать писать на тему - почему-то пока не выходит. Решила в этой связи - буду периодически тут цитировать свои ответы на часто возникающие вопросы, чтоб не потерялись в других лентах и пользу приносили не одному человеку, а всем моим читателям. :)
Довольно известная и очень неприятная острая ситуация - долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи.
Либо желание быть сильной и все стерпеть - и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут "снести крышу". Чтобы себя от этого несчастья обезопасить - как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым...

Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого "разрушителя" - "лучше б он умер, мне б легче было". То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне "сдаться", принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем - просто принять факт - да, тот совместный душевный мир умер.Collapse )
svetovid

Маме посвящается... На годовщину.

Милая моя мамочка! Весь этот год я вспоминаю и просматриваю мысленным взором наши с тобой отношения. И все яснее вижу, как же много ценного ты мне дала и какой идеальной мамой ты для меня была! Очень трудно бывает понять сразу - что идеальная\совершенная - это не такая, которая ничего плохого ребенку не делает, а такая, которая всеми средствами учит ребенка тому, что ему в жизни необходимо уметь! Многому из самых ценных вещей ты учила меня неосознанно - самоотверженно показывая мне "как не надо" и "что будет, если". Еще чему-то - в силу твоих свойств и черт, и возникающих в связи с ними условий. Лет с 7 или 8 я ощущала себя старшей рядом с тобой. Хотя, может и раньше, проблесками. Лет в 12 смогла принять это положение. А вот тому, как позволять тебе самой решать, как жить, и принимать твои странные для меня и "неправильные" на мой взгляд выборы - мне пришлось учиться почти все оставшееся нам совместное время... Ты научила меня -
- искренности в общении,
- выживать среди непонимания,
- ни с кем не соревноваться,
- быть очень сильной и самостоятельной,
- очень внимательно слушать свою совесть и не попадаться на чужие манипуляции на чувстве вины,
- ухаживать за собой - готовить, упражнять тело, дарить себе подарки, когда живу одна,
- находить простые и красивые творческие решения в одежде, интерьере и т.д., используя "подручные средства",
- есть тогда и столько, когда и сколько хочется, не заставлять себя есть через силу,
- говорить другим неприятную правду, если они хотят правды,
- грамотности в русском языке,
- привила любовь к чистоте порядку в доме,
- помогла понять, что нельзя отдавать жизнь нелюбимой работе,
- что свой праздник надо устраивать для себя, а не для гостей,
- познакомила с многими классиками и хорошими книгами за пределами школьной программы.
А еще - Collapse )
Спасибо тебе, родная, за то, что помогала в том, в чем помогала, и не мешала в том, в чем не мешала. И прости за то, что я была во многом не удобной для тебя дочерью... Я даже, мне кажется, представляю, с какой по характеру и склонностям дочкой ты была бы счастлива. Но я другая, и такой быть не смогла бы никак. Мне очень жаль! Самое удивительное и прекрасное - что не смотря на все наши различия мы с тобой любили друг друга, как умели, старались понимать и радовать, и были искренними. И самое главное - спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала! Надеюсь, сейчас тебе хорошо...