Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

leto

Верхняя запись. Об этом журнале.

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.Collapse )
devalesa

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ну, вот. Маленькая внутренняя радость. Еще одна душа осознала свою волшебную ипостась... А сперва-то ничего не предвещало. )) Обычный разговор про недостаток радости быть женщиной, моя рекомендация пойти на 1 ступень, а не на лабиринт, запрос на убирание внутренней пустоты и ощущения неустроенности и нелюбви к себе...
Первое, что насторожило - из всех формулировок "выстрелила" живой и очень заряженной - "занять свое место". Поняла, что впереди что-то очень интересное. Дальше, по ходу пути в лабиринте - опять много "обычного". Отношения с мамой, с папой, с первой подростковой влюбленностью... Идем, расчищаем, доходим до центра. И тут - "ой, у меня холод поднимается по ногам... И слово звучит - "Вечность, вечность. Спокойно так.". Потом - неожиданно острый протест по телу на вопрос про крылья. И когда его удалось пройти - они вдруг, неожиданно сами разворачиваются - огромные, серо-туманные, крепко спрятанные до этого. "Я - это оно?"... И еще разговор за чаем, чтобы хоть как-то встроить в картину мира все вот это, что ее, с одной стороны, взрывает, а с другой - очень и очень многое объясняет, с детства и до нынешних пор.
Спасибо всем, кто способствовал этой встрече.)

А у меня на ближайшей неделе есть окошки на вечер понедельника и четверга (а возможно, и пятницы).

#сказки_лабиринта, #лабиринт, #консультации, #ОльгаКоляда, #ЛабиринтЖизни, #отклик

Posted by Ольга Коляда on 10 Feb 2018, 21:41

from Facebook
lika

Трудности примирения. Исследуя себя...

Хочу написать о своем больном. Хочу поговорить об этом. )) Не ищу сочувствия, не ищу поддержки (за этим хожу в другие места). Ищу понимания. Все ли так, или что-то у меня не так, и если не так, то что именно.
Я тяжело переживаю ссоры с близкими, и тяжело из них выхожу. Слава богу, это бывает не часто. Потому что, во-первых, близких (родни и друзей) не так много, а во-вторых, чтобы со мной взаимно поссориться, нужно постараться, и сделать мне действительно больно не один раз. Таких случаев - совсем-совсем мало. Но они есть, и тяжелы, и болят очень долго. Поначалу, при ссоре, я склонна оправдывать для себя человека, далее - объяснять ему себя, и то, что он делает мне больно. Далее - обычно отстраняюсь (на то расстояние, на котором мне не больно) и жду, оставляя "дверку открытой", что человек поймет, в чем был не прав в данной ситуации, и придет мириться. Ну и сама стараюсь в это время проработать свою часть (освободиться от заряда чувств, проанализировать то, в чем я была не права). И через некоторое время (месяц-полтора, обычно), если человек не приходит с пересмотренными взглядами на произошедшее и желанием наладить отношения, то оставляю выбранную в ходе ссоры дистанцию на постоянное время. Это предисловие.
А теперь то, в чем моя трудность или сложность. Если, в ходе ссоры, человек несколько раз сказал мне куда мне идти, что больше меня не уважает, или что не хочет тратить на меня время, больше не хочет видеть, я не нужна ему, мешаю, он мне не верит, и т.п., то - это становится для меня некоей вешкой, некоей новой границей между нами, новым условием его отношения ко мне.
А теперь самое интересное. Вот это условие, пока не отменено тем, кто его поставил, прописано у меня в картине отношений с этим человеком. Близкий больше не хочет тратить на меня силы - ок, я не попрошу и не приму то, что требует сил. Ему надоело разбираться в отношениях со мной - ок, я больше не говорю об отношениях. Ему меня не жаль - ок, я больше не жалуюсь и не проявляю слабость рядом с ним. Я могу не помнить этого, но действовать буду по прописанному. Пока человек не скажет либо, что думает иначе, либо, что хочет изменить отношения в сторону сближения, выстраивания заново, примирения.
Самое сложное для меня случается, когда человек после ссоры приходит, и, никак не объясняя свое поведение, начинает общаться, или "как ни в чем не бывало", или несколько добродушнее, чем после ссоры. Я понимаю, что есть "отходчивые люди", и что у других могут быть другие правила... Но вот такая ситуация, без проговоренного детского "давай мириться", или какого-то эквивалента этому, ставит меня в тупик. Потому что просто заобщаться, как ни в чем не бывало, я не могу по вышеописанным своим внутренним условиям. А прямой вопрос, типа "значит ли это твое поведение, что ты хочешь помириться и наладить отношения?" - многих отталкивает и вызывает возмущение...
Вот, сижу, чешу репу, думаю, как быть... Давайте это обсудим. ))
lika

Границы, и как с ними быть. )

Эта тема прилетела чуть больше месяца назад, как запрос к женской программе про "Хозяйку". В искусстве того, как быть хозяйкой - очень важное основание - умение определять границы того пространства, которому я хозяйка (если своя квартира, и я там одна - без проблем, а если с мамой или свекровью, или взрослой дочерью?...), уметь эти границы выставлять, если они не определены или не устраивают, и уметь их оберегать, отстаивать при надобности. Ну и квартира, это попроще, а вот определять, выставлять и беречь свои границы в общении... Запрос был как раз про это. Как?

Для начала стоит рассмотреть, а как вообще устанавливаются границы в тех местах, где их еще нет. что является основами для границ в пространствах?

Collapse )

devalesa

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Ольга Коляда - Лабиринт Жизни

Сегодняшний лабиринт - поразил разворотом темы. И меня, и ту, которая шла... Шла - за помощью в получении своего собственного дома, вполне себе физического, в котором живут. Ожидала, что будут разборки со своим отношением с семьей поколения потомков, с которыми вместе живет, возможно, с отношениями с противоположным полом вообще. С опорой на себя и личной силой проблем нет от слова вообще. Что еще может мешать?...

Ключ оказался неожиданным для нас обеих (за что я так люблю лабиринт, он не зависит от ожиданий). Мама, и ее неприятие взросления и расцветания сексуальности в дочери. Мама, и ее страх перед необычными способностями дочки в детстве. Любовь к маме, такой силы, что из любви можно перекрыть и свои способности, и свою сексуальность, чтобы не делать маме больно... Любовь, из которой до сих пор накладываются ограничения на отношения с другими, чтоб не делать им больно, их же жалко.
(При этом, физически мама в вопросах с домом не присутствует никак, с ней имущественных споров нет.)

Было тяжело, в 3 часа не уложились (3,5 получилось в целом, с чаепитием). Но в завершении - потрясающая легкость и открытый путь там, где стояла стена...

Posted by Ольга Коляда on 29 Mar 2017, 16:57

from Facebook
lika

Стоит ли наделять мужа ответственностью за мое счастье?

Готовимся с моей напарницей Сабриной к программе "Искусство быть замужем". И думаем, думаем, говорим и выверяем этот хрупкий баланс - между "все сама" и "а он-то что?!"... С одной стороны - да, если я ему доверилась, то у меня есть ожидания, я на что-то с его стороны рассчитываю. В том числе и в отношении того, что составит мое счастье. С другой - а не станут ли эти ожидания - ловушкой?...

Одна из самых больных тем - сексуальная. Я вышла замуж, я верна мужу, и рассчитываю, что в этой области он и только он будет удовлетворять мои потребности и воплощать ожидания. А вдруг - нет? Или - сперва - да, а потом нет? Миф, что "мужчине всегда надо" или "он всегда хочет" - это миф. Реальность бывает разной. И что делать?

Collapse )
devalesa

Как стоит разводиться?

На мой взгляд - разводиться не стоит, если есть возможность выправить отношения. То есть - не стоит без того, что вы убедились, что иначе течение жизни в вас или вашем пространстве общения стабильно начинает иссякать (подробно писала об этом тут - "когда стоит разводиться"). И там же, в комментариях - Тигра дала ссылку на свой крайне мудрый пост, продолжающий мой. ) Делюсь!

И еще - хотя я сейчас в разъездах и временами без связи - создаю закрытое сообщество-лабораторию, для подруг, проживающих завершение или глубокий кризис сложных супружеских отношений. Создаю в первую очередь - для себя, потому это сейчас не услуга и не про деньги. Зову только лично знакомых, мне очень важна безопасность и доверие внутри группы. Про кого знаю, что у них проживается подобное - позову сама. Про кого не знаю - стучитесь в личку.

Оригинал взят у realtiger в Путь к себе. Про горы и разводы
Подсчитала, что примерно за месяц ко мне обратились 30 человек – и большинство запросов были про отношения: почему их нет, почему проблемы или даже "а не лучше ли развестись?". А сегодня ещё и lyosia написала про разводы, так что тема явно назрела: расскажу вам, что лично я думаю об этом – на основе 11 лет жизни в браке и почти столько же в разводе.

Ну, кто о чём, а я про путь к себе, да ))
У каждого из нас есть как бы от рождения предназначенный ему путь из точки А в точку Б – примерно как маршрут у горных туристов. И тоже с перевалами разной категории сложности. Причём каждый из нас должен пройти свой путь сам, самостоятельно, но в дороге могут быть попутчики: в какой-то точке вы встречаете человека, с которым вам по пути – недаром же говорят "спутник жизни"!
То есть дальше будет именно про длительные отношения, длительное совместное проживание, а не просто "сошлись-разошлись".


Вот встретили вы друг друга и дальше идёте вместе. В одной связке – ведь между вами, в результате совместного проживания, образуется много-много ниточек, связывающих вас в единое целое: от чисто материальных, вроде совместного хозяйства и имущества, до нематериальных, вроде сердечной привязанности. Есть и нечто промежуточное, вроде общих интересов и общего круга общения (не говоря уж о детях).

Collapse )
devalesa

Что такое предательство?

Получила на той неделе этот вопрос и обещала написать. Оказалось совсем не просто. Явление сложное и в слова укладывается с трудом. Буду делиться тем, что получилось.
В предательстве всегда присутствует нарушенный договор. В смысле нарушения установленных правил поведения во взаимодействии. Гласный или негласный. Именно поэтому чужой человек предать не может - с ним никаких договоров, взаимных обязательств, ожиданий - нет. Но не все нарушения договоров воспринимаются именно как предательство. Так что это еще не все.

Collapse )
devalesa

Когда стоит разводиться? Мысли к 9 мая...

В историях про разводы изрядную долю страданий и сил отнимает сомнение. Сомнение в верности выбора разойтись, сомнение в окончательности выбора, сомнение в том, а не буду ли я потом о своем выборе жалеть. И в разрешении этих сомнений огромную роль играет ощущение Жизни, "живости", течения жизненной силы. А жизнь всегда ярче всего ощущается на контрасте со смертью... Поэтому и истории любви, создания и разрушения семей в военное время - такие яркие, чистые и пронзительные, и в горе, и в счастье. Поэтому и пишу это накануне 9 мая.
(фото с Яндекса)
Когда я только начинала готовить тренинг про замужество, читала и анализировала еще и то, какое в традиционной культуре бытовало разводное право, на каких принципах основывалось, ведь разводы очень не одобрялись и были крайне редки. Но все же были. И там получается по большому счету та же картина - право на развод есть там, где жизнь ушла или ее течение остановилось, было перекрыто, или там, где существует прямая угроза жизни, течению жизненной силы. И получается, что в этих случаях выбор развестись - это битва за Жизнь...
Collapse )
doroga

Новости личной жизни. Я в разводе.

Последнее, чего мне сейчас хочется - говорить об этом. Но. Мы с Алексеем люди публичные. Поэтому, если прямо не сказать, пойдут слухи, причем кривые. Поэтому пускай будет сразу из первоисточника. Наш совместный с Алексеем супружеский жизненный путь закончился. Так есть.
Нет, мы не разругались. И сделано это не в порыве злобных чувств, и не из мести, а с уважением друг к другу за прожитые вместе 28 лет... Связь заканчивалась последние 2 или 3 года, некоторые друзья из ближнего круга могли это наблюдать. Нет, мы не перестанем вместе работать и петь, по крайней мере, сейчас нет таких планов. Совместное дело нам дорого и вкладываться в него по-прежнему интересно.
И да, я теперь с еще большим пониманием буду вести программу "Искусство быть замужем", потому что на завершении супружеской связи понимается еще и то, что во время нее не так заметно. Свой развод я не воспринимаю ни как неудачу, ни как поражение. И расстаюсь с большой благодарностью к Алексею за совместно пройденный путь.

А еще я прошу бережности. К нам обоим. Каждому из нас сейчас очень трудно, и мы особенно уязвимы (поэтому сразу стреляем на поражение). Как жить дальше - не очень понятно, придется менять массу привычек, договоров, учиться жить не вместе. И мы оба нуждаемся в душевной поддержке и тепле. Особенно со стороны противоположного пола.

И я обязательно буду писать про разводы. Когда появятся силы. Есть, что сказать важного и не очевидного. ;)