Category: психология

lika

Здоровое недоверие. ;)

Сперва эту тему подняла одна девушка на программе, а потом я с темой встретилась сама. С девушкой было проще - некто авторитетный для нее, дистанционно поглядев на нее третьим глазом, сообщил ей, что в теме, с которой она всячески работала последние пару лет, у нее нет никакого прогресса. И у девушки крепко испортилось настроение, мягко говоря.

У меня случилось чуть сложнее. Авторитетный человек, в сфере, в которой я тогда ничего не понимала, сообщил мне о присутстсвии серьезных опасностей, и велел сделать определенные обрядовые действия, чтобы эти опасности предотвратить. И действия у меня не получились (крокодил не ловится, не растет кокос). Ни с первого раза, ни со второго... В первый раз я испугалась, что ошиблась, или что опасность оказалась сильнее всех моих действий. А со второго раза - крепко задумалась - а то ли я делаю, и точно ли прав был мастер, который мне это посоветовал...

И вот снова прихожу к выводу, которым, как рекомендацией, давно делюсь в рамках работы с собой - не стоит ничего делать с тем, чего никак не ощущаешь в себе.Collapse )
lika

Границы, и как с ними быть. )

Эта тема прилетела чуть больше месяца назад, как запрос к женской программе про "Хозяйку". В искусстве того, как быть хозяйкой - очень важное основание - умение определять границы того пространства, которому я хозяйка (если своя квартира, и я там одна - без проблем, а если с мамой или свекровью, или взрослой дочерью?...), уметь эти границы выставлять, если они не определены или не устраивают, и уметь их оберегать, отстаивать при надобности. Ну и квартира, это попроще, а вот определять, выставлять и беречь свои границы в общении... Запрос был как раз про это. Как?

Для начала стоит рассмотреть, а как вообще устанавливаются границы в тех местах, где их еще нет. что является основами для границ в пространствах?

Collapse )

new

Путь Жены Шамана. Окончание.

(начало, часть 2, часть3)

  1. Тебе придется постоянно расти и совершенствоваться. Творец всегда растет, всегда в движении, пока продолжает идти своим Путем, и чтобы оставаться на одной волне – необходимо тоже расти. Не останавливаться, не закисать, не успокаиваться, не тупеть в довольстве, либо в недовольстве. Мироздание заботливо, и возможностями к тому – непременно обеспечит, остается только пользоваться, не пропускать.

При этом полностью на поддержку своего Шамана опираться не стоит. Да, конечно, он будет поддерживать, и в какой-то мере это полезно и необходимо. Но полностью пройти его путем не получится – ты – Другая! Поэтому свои способы, техники, тропки находить понадобится в любом случае. И да, у всех бывает заслуженный отпуск и передышки в пути, и это тоже себе стоит устраивать. И не тогда, когда в подобное состояние придет твой Шаман, а тогда, когда у тебя накопилась усталость от внутренних перемен или трудов.

В этой связи – очень полезное «подводящее» упражнение – учись переводить свое душевное «не могу» - в словесное. ;)) Нас ведь как многих воспитывали – ноги есть, целы, значит – «можешь» ходить! «Ходильный аппарат» - в порядке, функционирует. А то, что душа при этом сопротивляется изо всех сил и стонет – это никого не волнует.
Collapse )
new

Путь Жены Шамана (часть 2).

(начало - здесь)
3. Он – несовершенен. И это важно помнить. Этот пункт с одной стороны, очевиден, а с другой – причина многих неприятностей. Создать из лучших черт Шамана идеальный образ – легко, увлекательно и ничего не стоит. Но за этим теряется реальный живой человек. Увы, совершенные тут не задерживаются. У каждого, самого прекрасного человека, есть свои слабости и «косяки». И несоответствие твоему идеальному образу – не его вина, и ни разу не повод для обиды. А еще его несовершенство  – не основание, чтобы обесценивать все прекрасное, что есть в Шамане.
Требовать от него совершенств во всем – бесполезно. Ненавидеть и мстить за ошибки, слабости, изъяны – себе же жизнь портить.

Предпочтительный «срединный путь» - учиться видеть и совершенства, и недостатки одновременно. А еще помнить про общее женское свойство – видеть потенциал мужчины еще до того, как он смог этот потенциал воплотить. И не требовать сразу воплощения по максимуму… ;)
Collapse )
new

Путь Жены Шамана. (часть 1)

Этот материал родился у меня по прошествии 26 лет не простой совместной жизни с человеком, которого многие зовут «Шаманом». Родился потому, что в моем окружении сейчас много женщин проходят в чем-то подобный путь. И по себе знаю, как на этом пути не хватает поддержки и понимания. А делиться трудностями – отчасти бесполезно (не поймут или поймут не верно, что еще хуже), отчасти вредно для репутации супруга - и потому просто нельзя. Я сейчас, наконец, вышла на тот уровень понимания и сил, с которого делиться уже могу, без страха и с пользой. И хочу помочь и поддержать тех, кто идет следом. Материал получается большой, поэтому делиться буду постепенно.
Первые два момента, которые нужно предварительно уточнять – почему именно «Жены»? И что значит –«Шамана»?

«Женой» я тут называю женщину, с которой «Шаман» постоянно живет в одном доме и считает ее своей женщиной, не зависимо от наличия или отсутствия штампа в паспорте и общих детей. Подруга, или жена по паспорту, с которой есть встречи, но нет совместного быта – это другой тип союза. Совместное проживание – один из очень важных признаков «Жены Шамана».
«Шаманом» же – называю мужчину, который успешно и творчески воплощает свой дар, талант на благо людям, при этом его талант востребован и пользуется успехом (хотя бы в узких кругах). Это может быть и действительно шаман – человек, общающийся с духами, и духовный практик любого толка, и «учитель жизни» - тренер, коуч, иногда психолог, педагог, а так же артист, художник, танцор,  музыкант, поэт\писатель и т.д. Иногда «Шаманами» становятся предприниматели и люди не очевидных для творчества профессий. Главное – у «Шамана» есть дар силы, воплощающийся в любимом Деле, представляющем для него смысл жизни (временный или постоянный) и требующий творчества, движения. И воплощение этого дела получает благодарный отклик из мира.

Жить с таким мужчиной – большое испытание. Но и уникальная волшебная возможность! Сперва про возможность, точнее, возможности. То, ради чего женщина идет на то, о чем ниже будет рассказано подробно. Плата там, на самом деле, весьма высока. И снаружи не всегда видна. В результате, кто-то считает «Жену Шамана» дурочкой или несчастной жертвой, а кто-то завидует и думает «повезло, ловко устроилась, роскошное место и положение». Не правы, на самом деле, и те, и другие.

Для большего понимания – кратко - что полезного и ценного в целом дает жизнь рядом с таким мужчиной?
Collapse )
new

Уход близкого человека. Как жить дальше, спустя время? (часть 1)

Теперь, спустя 3,5 года после своих потерь, ощущаю, что пора написать об этом. О том, что происходит через значительное время после потери близкого (независимо от того, каким способом и кого именно вы потеряли), более чем через год. Год- три, на самом деле. Срок зависит от массы разных дополнительных условий – степени душевной близости с ушедшим, степени вашей предварительной готовности к его уходу, того, что именно вы вместе с ним потеряли и т.д.

Я вот, внимательно за собой наблюдая, отмечала один уровень «прихождения в себя» - через год после потери, и еще один уровень, когда вернулся интерес к большинству того, что любила до потери – через три года, почти день в день. Многие мои знакомые называли цифру в 2 года, которые после потери просто «выпали из памяти».
Когда острота переживаний постепенно уходит в глубины памяти. Вы уже привыкаете жить в разлуке с этим близким, и это становится нормой, новой «привычкой». Это происходит всегда, и именно об этом говорят, что «время лечит». Только вот «лечит» оно по-разному, и если специально не уделить созданию новой привычки внимание, вместо душевного здоровья можно получить на душевном уровне «хроническую инвалидность».

Успех «лечения временем» по большому счету зависит от двух вещей. От того, как человек, потерявший близкого, распорядился своей болью от потери. И от того, чем и как заполнил пустоту, возникшую в душе на месте потери. «Легко сказать!» - подумаете вы. А я соглашусь. Поэтому тех, кто не смог вполне восстановиться после потери, я ни разу не собираюсь осуждать и говорить, что они не правы. Более того, глубоко сочувствую и уважаю. Если же то, что напишу дальше, будет вам полезно и поможет лучшему восстановлению – я буду счастлива, что мой опыт оказался вам полезен.

Говорить об этом можно с точки зрения более «психологической», и более «мифологической». Опишу обоими способами – кому-то один подход ближе, кому-то другой. К тому же, они не противоречат, а дополняют друг друга.
Collapse )(мифологическое продолжение - следует)
ubor

В решете воды не унесешь...

Чем старше становлюсь, тем важнее и интереснее становится тема распределения сил. Известно же, что в молодости избыток сил и недостаток времени их приложить, а в старости строго наоборот... Ну, до старости я еще не дожила, но избыток уже тоже прошел, поэтому время быть внимательной к набору и расходу сил.

И вот тут выясняется интересное! Пока сил было много, а дури тоже осознанности мало, я успела по дури, из разных соображений, нахватать массу долгов, обязательств, грузов, которые надо тащить, печалей и неудобств, которые надо терпеть. Все они вроде бы небольшие были, по-отдельности... А вместе получилась нехилая такая воронка, в которую силы утекают и утекают. Причем, незаметно, привычно и постоянно.

Что чаще всего делает блондинка человек, когда чувствует нехватку сил? Первым делом - ищет, где бы взять еще. Вторым - как бы меньше расходовать\больше отдыхать. Отдыхать больше, как правило, не получается. Расходовать меньше - тоже, поскольку "статьи расхода" рассматриваются обычно большие, осознаваемые, важные и отказаться от них нет ни желания, ни возможности. "Воронка" и ее содержимое остаются в тени... А вот вопрос "где взять сил" - оказывается вполне перспективным, на эту тему есть масса материалов, техник, практик, используются различные источники, всегда можно найти что-то себе по вкусу\кошельку\удобству.

И что мы получаем? Сперва - сил становится больше, и это счастье, это вдохновляет. А дальше... Довольно быстро приходишь к положению, что силы-то есть, но они как-то очень быстро кончаются. И либо надо все больше "накачиваться", либо приходишь в состояние, когда тебе вроде и не плохо, но и не хорошо. Эдакий "хронический недостаток сил", с уровнем, на котором вполне можно выживать и быть деятельной... Только вот на заметное развитие или качественный скачек из такого положени ресурса нет...

И тогда приходится признать, что ты дура, если все же качество жизни не устраивает, единственный выход - поворачиваться лицом к "забытому чуланчику", вытаскивать все привычно-неприятное\тоскливое\неудобное и смотреть - ради чего я сейчас трачу силы на то, чтобы это тянуть\терпеть\не замечать? И проводить инвентаризацию, санацию, селекцию и т.п. Какая боль или дурь заставляет меня это делать? Чего на самом деле хочет моя душа? Ну и да, дальше без очищения, проживания прошлых травм, изменения взглядов, нахождения новых опор и способов действовать - никак... Зато - через небольшое время появляется масса сил! Как будто ниоткуда... И удивительная душевная легкость. ;)
(опытом последних месяцев навеяно)
ubor

Выдержать уязвимость. О травме отсутствия поддержки в детстве...

Очень ценно! У нас же целое поколение подобным образом травмировано (это как минимум, и я у себя это тоже давно лечу). А тут подсказка - куда смотреть, что прокачивать, с чем работать. :)

Оригинал взят у veronikahlebova в Выдержать уязвимость
Этот пост задумывался как продолжение предыдущего... Про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.

Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.

Collapse )

vual

Самооценка - как я себя оцениваю?

В ближайшую субботу будем с группой заниматься своей самооценкой. Готовлю материалы и понимаю, как же тут все непросто!

С одной стороны, в глубине души у каждого есть очень точное знание о себе - какова я, на что способна, чего стою. Знание о своем достоинстве, красоте, умелости и талантах. И в этом смысле - все оценки уже давно сделаны и оценивать себя не нужно. И проблемы самооценки вообще не существует.
А с другой - постоянные сомнения, можно ли себе верить. Поиск "верных оценщиков" в лице окружающих. Заниженная психологическими травмами самооценка - когда человеку все вокруг могут твердить сколько угодно, что он прекрасен, а у него эти слова вызывают только боль. Завышенная самооценка - вранье самому себе о своем величии, прикрывающее огромный страх узнать себе истинную цену. Странные эталоны "хорошести" поведения, под которые человек себя корежит и ломает...

И еще - эта странная приставка "само-". Какое "само", когда оценивают меня со стороны все, кому не лень - друзья, родители, учителя, сослуживцы, близкие. Причем, часто за одно и то же одни хвалят, а другие ругают. А еще у меня в сознании есть всякие "нормы", к которым я постоянно примеряю свое поведение и качества и оцениваю, оцениваю, оцениваю. Оцениваю всегда относительно чего-то. И тут тоже возникают сложности - относительно одних мерок одни и те же мои качества и поступки получают высокую оценку, а относительно других мерок те же поступки и качества - ценятся "в минус". А еще внутренний голос нашептывает бабушкиными интонациями что-то вроде "недооценить-то себя не страшно, а вот переоценишь - неудобно будет!".

Вот и ходим мы, в большинстве своем недооцененные и недооценивающие себя. Немного гордые знанием "ну, я-то чувствую, что на самом деле я лучше!". Немного обиженные на то, что другие не видят того, что я-то лучше. Немного отчаявшиеся быть такими, как есть и не париться темой самооценки. И ищем справедливой оценки. Или правил для справедливой оценки. Чтобы уже наконец оценить себя по справедливости, и успокоиться с этим, и заняться более важными задачами по жизни. А правила, да и сама оценка уже давно есть. Внутри меня. Надо просто остановиться, перестать переживать, посмотреть в себя и разглядеть, расслышать их. Просто...

Вы думаете, я не такая? Да почти такая же, просто чуть больше осознаю себя на предмет того, что происходит, и чуть меньше ношу в себе боли. Так что надеюсь, что грядущая группа поможет и мне сделать еще несколько шагов к освобождению от беспокойства по поводу самооценки. ;)

***
Отрывок из письма:
Collapse )
lika

Статья Алексея Коляды. "Отношения. Об Идеальных Партнерах".

(перепост из slps_ru. У Алексея нет аккаунта в ЖЖ. Публикую материал с форума через свой аккаунт, чтоб не делать ссылок.

"Некоторое время назад меня буквально прибило осознавание – отношения – это основное, что составляет мою жизнь. Я почти ничем больше не занимаюсь. А если что-то и есть, к ним не относящееся – исследования, творчество, самопознание, работа с собой, то их так мало, меньше, чем хотелось бы! Почти все время и силы занимают отношения…

Думаю, что такое положение дел является для меня своего рода условием одной из больших жизненных задач. И если я занят, главным образом, отношениями и менять это (например, становиться отшельником) пока что не собираюсь, то стоит позаботиться о том, чтобы эта часть моей жизни была устроенной и ладной. Тогда и на остальные задачи больше сил будет.

Хочу поделиться наблюдениями о некоторых ловушках сознания, создающих много путаницы, бессмысленных обид и терзаний в отношениях. Некоторые из затрагиваемых тем уже достаточно хорошо изучены и составляют мой тренинг «Женщина и Мужчина». Но им не помешает более подробное рассмотрение и возможность дополнительного обсуждения. :)

Collapse )