Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

leto

Верхняя запись. Об этом журнале.

Здравствуйте, друзья и гости!
Я с удовольствием веду этот журнал уже 10 лет. Буду рада, если вам он окажется тоже чем-нибудь приятным и полезным.
Некоторое время назад навела порядок в своем журнале, и теперь с удовольствием могу вас с этим порядком познакомить.Collapse )
devalesa

Свадебные традиции. "Мальчишник".

Утаскиваю из комментариев к пси-сообществу, чтоб поделиться с вами, и чтоб не пропало. Там мне задали интересный вопрос - про смысл "мальчишника" (по аналогии с "девишником")?

Жениховы посиделки, молодельник, молодечник - другие названия этого события. Происходил он заранее, не накануне свадьбы (чтобы жених успел "очухаться после вчерашнего"). И по состоянию принципиально не был похож на девишник. Если на девишнике невеста прощалась с подружками, дарила им подарочки и с печальной благодарностью закрывала для себя возможность участия в девичьих забавах и "хороводении" (специальная система хороводов, игр, смотрин, вечорок для "показа себя" девушками на выданье, для привлечения внимания женихов и свах), то жених - прощался не с друзьями, об этом и речи не было, а со "свободной жизнью". Понимание ответственности за семью перед общиной, которая после свадьбы ложится на него - было важным этапом "взросления" парня.
По состоянию, сопровождавшему "мальчишник". Сейчас что-то подобное осталось кое-где относительно проводов в армию. Перед "потерей свободы" - молодые парни идут куда-нибудь в "кабак" и там "гуляют на полную" - позволяют себе то, что не смогут позволить в ближайшее время, после изменения своей жизни:
- делать, что хочу;
- проявлять любые эмоции;
- демонстрировать социально не одобряемое поведение.
Кроме того, в мужском кругу парень мог получить поддержку и понимание такого своего поведения и эмоций от других мужчин, а так же различные советы и напутствия по поводу трудностей предстоящей "новой жизни". Понятно, что армия и семейная жизнь - это не совсем одно и то же, но традиционно ограничение свободы и увеличение ответственности за свое поведение присутствовало и там, и там.

(Еще раз хочу оговориться, что если устроение традиций и обрядов мне видится мудрым, а местами даже совершенным, и тут меня можно обвинять в идеализации (хотя кто знает, может быть я и права, это трудно доказуемое место), то по части жизненных реалий, того, во что выливались и выливаются весьма мудрые основы - я иллюзий не питаю.)
vual

Замужество - это особое состояние!

Традиционно у всех народов Свадьба – это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны – не в жизни, так что не в счет). Свадебный обряд имеет значительную продолжительность (в среднем до 2-х недель, не считая предварительной подготовки) и состоит из череды отдельных обрядов, происходящих то со всеми участниками свадьбы, то только с какой-то их частью. Точное исполнение обрядов считалось залогом счастливой семейной жизни, а случайная ошибка или прерывание обряда не вписанным в него неожиданным событием, неприятная случайность (типа погасшей не вовремя свечи или встреченного прохожего) - плохим предзнаменованием. Супругов готовили к жизни в браке очень тщательно - на всю жизнь. Разводы были большой редкостью, и шли на развод в крайних случаях. Выжить в суровых природных условиях, без поддержки семьи, мужчине было трудно, а женщине практически невозможно. А хотелось-то не только выжить, а жить счастливо, в "совете да любови"...

Условия современной жизни совсем другие. Для задач выживания брак в целом перестал быть необходим. В связи с этим изменились и требования супругов друг к другу. На первый план выходят цели, связанные с душевной поддержкой и взаимопомощью. В прежнем виде свадебный обряд стал не нужен, а иногда и невозможен. Но интерес к нему не теряется, а в последнее время даже растет. Что же такого ценного есть в традиции, что не теряет ценности и в наших условиях?
Давайте присмотримся к обрядам, сопровождавшим переход девушки в состояние и положение Замужней с точки зрения психологических смыслов, не теряющих своей важности и сейчас. Для примера возьмем отдельные обряды традиционной русской свадьбы, в которых девушка-невеста проходит особенно заметные внутренние шаги.

1. Она прощается с родительским домом. Собирает и увозит из него свои вещи (приданое), разбивается посуда, из которой она ела в родительском доме, мать плачет и прощается с ней «уезжающей на чужу сторонушку», даже если эта «сторонушка» будет в той же деревне через несколько домов, и дочка сможет встречаться с матерью в дальнейшем хоть каждый день. (А изредка бывали и случаи, когда муж переходил в дом жены, но эта часть обряда все равно оставалась)
В чем смысл?Collapse )
UPD. Статью мощно отредактировала. В результате, как мне сейчас кажется, она стала более цельной и ясной, но потеряла часть глубины для меня. В общем, не хуже и не лучше, немного иначе. А вам как?
devalesa

Замужняя Женщина. Секреты счастья и роста :: Тренинговый центр Алексея Коляды "Ладья"

Замужняя Женщина. Секреты счастья и роста :: Тренинговый центр Алексея Коляды "Ладья"

Эта программа - для женщин, которые уже вышли замуж или еще только собираются, или сомневаются и хотят понять - надо ли им это, как это - быть замужем? Тренинг поможет понять - в чем суть состояния

Posted by Ольга Коляда on 6 Nov 2012, 07:07

from Facebook
vual

Узелки на память. Муж нашел другую и решил уйти...

Лучше всего у меня получается формулировать, когда отвечаю на вопросы, консультирую. Просто же сесть и начать писать на тему - почему-то пока не выходит. Решила в этой связи - буду периодически тут цитировать свои ответы на часто возникающие вопросы, чтоб не потерялись в других лентах и пользу приносили не одному человеку, а всем моим читателям. :)
Довольно известная и очень неприятная острая ситуация - долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи.
Либо желание быть сильной и все стерпеть - и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут "снести крышу". Чтобы себя от этого несчастья обезопасить - как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым...

Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого "разрушителя" - "лучше б он умер, мне б легче было". То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне "сдаться", принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем - просто принять факт - да, тот совместный душевный мир умер.Collapse )
devalesa

Стена (притча). Взято в Фейсбуке...

(не совсем так, но во многом узнается моя матушка... :( )

У одной женщины была любимая единственная дочь. Пришла дочь в возраст, встретила доброго парня, и полюбили они друг друга. Сказала она об этом матери:
– Я полюбила парня и хочу выйти за него замуж!
Но мать отвечала ей:
– Разве тебе мало моей любви? Я твоя мать и люблю тебя сильнее кого бы то ни было. Незачем тебе идти замуж.
– Но, мама, как же: без деток, без внуков – что же нас ждёт? Унылая старость?
– А-а, знаю: ты бросишь меня ради своей семьи – и я умру одна с разбитым от любви сердцем…
– Что ты, мама! Мы будем жить все вместе и окружим тебя самой нежной заботой. Мой суженый – посмотри, как он любит свою мать – будет тебе родным сыном.
– Что мне его любовь? Моя, моя любовь к тебе – вот что прежде всего; ты моя, а не его – и пусть там любит кого хочет!

Поняла дочь, что не одолеть ей такого ревнивого упрямства, и пошла на хитрость. И говорит:
– Я беременна!
Делать нечего, пришлось благословить свадьбу. Поселились молодые в одном доме с тёщей и зажили счастливо. Родились у них детки, добрые и разумные. Окружили они тёщу самой нежной заботой, да впустую – та и знать их не желала, но всё терзалась о своей дочери – как же это она нянчит детей, ласкает мужа, хлопочет по хозяйству – и не нуждается в её жертвенной любви.
И вот, стала старуха носить кирпичи и строить стену между своей половиной и половиной молодых, а изнутри обклеила кирпичи фотографиями любимой дочери – чтобы видеть её такой, как до замужества, и не видеть взрослой. Время от времени она покупала разные вещи и бросала через стену, желая показать свою жертвенную любовь. Но дочь уж давно одевалась по-другому, да и супруг обеспечивал её всем необходимым в достатке. Наоборот, иногда молодые звали через стену:
– Матушка! Хотите, мы у вас сделаем ремонт или пришлём ребят помочь, если чего надо? Может, подарить вам новую удобную мебель, изготовленную нашей фирмой? Бабушка, давайте отметим вместе ваш день рожденья!
– Нет-нет, дочка! – отвечала она, не замечая ни доброго голоса мужа, ни звонких голосов детишек, – я так тебя люблю, что больше мне никого не надо. Приходи – но только одна.
– Ах, мама, как же одна – у меня малыш. Из-за твоей стены я не увижу – а вдруг он заплачет? Давай уберём эти кирпичи, а?
– О, конечно – твой малыш! Ну что ж, не стану мешать – зачем тебе терять время с чужой старухой? Оставайся у себя – твоя любящая мать принесёт и эту жертву: я не буду тебе в тягость…

И она с ещё большим рвением продолжала класть кирпич на кирпич и клеить фотографию на фотографию. Как с живыми, беседовала она с фотографиями, воображая, что беседует с дочерью, и громко включала радио, чтобы не слышать живые голоса с половины молодых. Молодые же не любили радио – им больше нравилось петь семейным хором, но они терпели причуды бабушки. Муж дочери починил крышу – ей перестало капать с потолка, подвёл отопление, покрасил дом весёлой голубой краской и прибил резные наличники. «Как красиво! – восхищались соседи. – Кто это сделал?» Но та отвечала: «Не знаю кто; моя дочь, которую я так любила, меня бросила, и я живу одна». Иногда внуки, расшалившись, весело кричали под окном. «Вот, пропадают дети без материнской любви» – ворчала старуха, задёргивая шторы, и шла класть очередной кирпич.
Но вот пришёл час ей помирать. Между стеной и потолком осталась теперь лишь узкая щель, и она просунула туда письмо: «Любимая моя дочка! Я пожертвовала всем ради тебя. Завтра я умру. Хоть напоследок вспомни, что ты – моя, моя дочь, и приходи попрощаться. Но только одна!»
Обнаружив это письмо, дочь стала звать: «Мама! Мама!», но радио играло так громко, а щель была так узка – как тут докричишься? Тогда дочь схватила молоток и попыталась разбить стену – но не смогла. Кликнула на помощь детей, и вместе они ударили в стену – но не смогли разрушить стену. В это время пришёл с работы муж, и она со слезами показала ему письмо. Он был сильный мужчина, и взяв лом, обрушил на стену могучие удары. Но стена не поддалась...

Ибо Бог сделал её твёрже стали, твёрже алмаза, твёрже врат адовых – твёрдой, как сердце, окаменевшее в эгоизме...
devalesa

Уход близкого человека. Три Больших Ловушки.

После поста с мыслями о том, как отпустить близкого человека, если он безвозвратно ушел, подруга написала мне в почту отклик со своими мыслями в связи с поднятой темой. Мысли были в том роде, что "как здорово, что у тебя все так, а то ведь бывает совсем иначе и это ужасно", с примерами того, что она считает ужасным. И я поняла, что важно написать еще и о том, чего по возможности стоит избегать при потерях близких.

1. Ловушка Первая. Уход в «Жизнь Памятью». Засада в том, что желание это неизбежно в какой-то момент возникает. Человек уже ушел (не важно – умер или покинул меня другим способом), а следы его пребывания в моем мире остались. И естественно хочется, чтобы хоть как-то удержать рушащийся мир, заняться следами, погрузиться во взаимодействие с ними. Иногда к этому же толкают «неотданные долги». Например, ушел человек, а я понимаю, что не сказала ему что-то, или любви маловато дала, или просьбу не выполнила. И единственной возможностью видится теперь уделить максимум внимания его памяти – и тем «погасить» свой долг. Или я в этих отношениях получала что-то для себя очень ценное. И цепляясь за «следы» - я на самом деле неосознанно пытаюсь удержать остатки того ценного, что получала…
Мы вот с мужем, когда сына не стало, вскоре подумали о создании сайта «его памяти», чтобы собрать туда тексты, фотографии, воспоминания. А кто-то делает «домашний музей», интересный только домашним, а кто-то устраивает покойнику роскошную могилу, памятник, цветник и погружается в поддержание этого… Варианты могут быть разные.
Но в любом случае – это получается не жизнь здесь, в изменившемся после ухода близкого мире, а псевдо-жизнь в пространстве воспоминаний. Мы, к счастью, это довольно быстро поняли и идею сайта отложили до поры, пока не поймем, а чем он может быть полезен прочему человечеству, а не только узкому кругу близких.

Что делать, чтоб избежать Ловушки.
Collapse )

Еще раз оговорюсь, что это мои мысли на основе моего жизненного опыта. И значит - я могу ошибаться, могу быть не точна, могу понимать не все. Поэтому, если что-то из написанного вызывает сомнения, протест, вопросы - приглашаю к совместному исследованию и обсуждению.
vual

Жизнь продолжается. Но она уже совсем другая...

Этот опыт еще не закончен. Если будем живы - через годик напишем с мужем книжку. Про то, как полезнее быть ("жизнью" некоторый период сложно назвать) при потере близких. С психологической точки зрения, конечно. Сейчас прошло 3 недели и появилось желание писать здесь.
Самые важные вещи - это огонь (свечки) и человеческое тепло (и душевное, и телесное). И еще - пение (и вообще музыка - та, которая по душе). Когда этого много - можно жить. Самые важные качества - Приятие и Несдержанность.
А еще все говорят "держитесь". И можно это воспринять - как призыв сдерживаться и не поддаваться горю. Горю не поддаваться - не получается и не полезно. Его надо проживать. Не накручивая себя, не сдерживаясь, тогда, когда оно накатывает. Тогда эти приступы становятся все реже и слабее довольно скоро. Но при этом "держаться", по-ощущению, надо. Нужна какая-то опора. Потому что куча опор обваливается, рушится целый мир общения с родным человеком, переживания отнимают кучу сил, и есть опасность поддаться унынию и потерять охоту к собственной жизни. Вот за нее-то и стоит "держаться", как советую все соболезнующие. Пока не понятно - как жить, зачем жить, - важно просто жить. Потом приходит понимание изменившегося мира и вместе с ним - понимание - как и зачем жить в нем...

Огромная благодарность всем поддержавшим друзьям. Я даже не представляла, сколько вокруг замечательных, добрых и любящих сердец. Спасибо мошенникам, обманом выманившим почти все деньги у родителей мужа - эта потеря слегка притупила их горе, и им стало легче. Спасибо природе - она откликнулась именно той погодой, которая была нужна. Спасибо Ушедшему Сыну - за бесценный опыт, который мы получили и продолжаем получать...