Tags: воспитание детей

ubor

Отношение к своим детям. "Маст рид!"

Пока "чукча не писатель", размещаю у себя чужие материалы, которые читаю сама и ценю. Делюсь:
Оригинал взят у zicer в post
Работая в детском лагере, с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучать своих детей и на расстоянии.
Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. "Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая сметься шутке друга, говорит он. Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. "Мам, ну извини". Похоже, не помогает. Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать. "Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"... Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)
Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное. Не встретил ни одного непонимания. Ну так что же вы, родители?! Остановитесь за минуту до-. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное. Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе? Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей! Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...
Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся. А вы?..

Не знаю, что делать. До всех не дотянешься. Иногда просто руки опускаются.

ubor

Репетитор Анжелика - снова пиар не проплачен! :)))

http://www.calc.ru/repetitor-Iskanderyan-Anzhelika-Radikovna.html

Друзья! Не могу не распиарить на всю Москву! Уникальный педагог и большой души человек! Может научить ребенка всему, даже тому, чего сама не умеет. ;))) Специализация - греческий, латынь, русский. Но на самом деле - она учит детей думать и понимать себя и мир! Если у вас есть дети и не хватает умения что-то им объяснить - она это может! Очень-очень рекомендую. :)
vual

Семинары СОЗНАТЕЛЬНО – о любви и здоровье в семье [2278] | Анонсы

В рамках цикла семинаров 19 июня буду вести тему "Кто для вас ваш ребенок?". Приглашаю всех заинтересованных в теме. :)

http://soznatelno.ru/anonsy/seminary-soznatelno-%E2%80%93-o-lyubvi-i-zdorove-v-seme-2278.html
vual

Проявление агрессии по отношению к собственным детям. Неудобные мысли на популярную тему.

Предисловие. Я с детства очень эмоциональный человек и управлению своими чувствами научилась довольно поздно, да и до сих пор есть ограничения - в момент, когда идет нагрузка, я могу держать себя в руках просто идеально, но вот потом... Тип нервной организации такой. Это - данность. И в молодости, когда появились дети, мне пришлось решать проблему не популярными методами. Популярно что - не допускать проявлений агрессии (ага, я б рада). А если не можешь?! Понимать, что не права, мучаться от вины, посыпать голову пеплом и обещать себе больше так не делать, а потом нарушать? Путь к неврозу, не более того. Так что все написанное в статье для родительского портала подкреплено личным жизненным опытом. Закидывание тапками в этом вопросе не смущает (ссылку на типичный комментарий дам ниже). Итак:

Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» - с предмета, о котором идет разговор. Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение.Collapse )
vual

Почему я не люблю свой пол, или Ловушка Чужих Мнений на Пути Женщины. - 2

Ловушка № 1. С раннего детства мне знакомо и вызывает бурю неприятных чувств выражение – «ТЫЖДЕВОЧКА». За ним всегда следовало какое-нибудь осуждение, ограничение, объяснение почему мне нельзя делать то, что хочется или надо делать то, чего не хочется.
«Не бегай!», «не кричи!», «сиди смирно!», «по деревьям не лазай», «что ты вымазалась?!», «не дерись!», «с мальчишками в эти игры не играй!», «руками не маши!», «приведи себя в порядок!», «помогай маме!», «не груби старшим!», «будь скромной!»… Список можно продолжать и продолжать. И в конце каждого выражения – это самое «тыждевочка».

А теперь, внимание, вопрос – чего хотят на самом деле старшие, когда говорят девочке это самое «тыждевочка»? Научить, что значит - быть девочкой? Неет, только не это. Такой разговор ведется, если ведется, совсем в другом состоянии. Тогда ребенку рассказывают о разнице полов и о том, что об этой разнице следует знать.
Объяснить правила поведения, с которыми девочке в дальнейшем легче будет устраивать свою жизнь в обществе? Да, бывает, но достаточно редко. Чаще же старшим дела нет до того, каково будет житься когда-то в будущем этой девочке – их не устраивает то, как им самим сейчас с ней живется! И именно это, происходящее в данный момент неприятное для старших поведение, хочется как-то прекратить. А тут – такой удобный аргумент… Ты ж девочка!

Почему это работает?Collapse )
Продолжение следует...
vual

Подросток начинает «уходить». Что делать?

(статья для портала soznatelno</lj>. Думала - на пару абзацев мысль, а развернулась в большое рассуждение...)
В жизни каждой семьи, в которой растут дети, бывает период, когда подросток начинает обособляться, скрытничать, перестает делиться с родителями всеми подробностями своей жизни вне дома, а сам при этом уделяет этой своей «самостоятельной» жизни все больше времени и внимания. Время по возрасту и степень жесткости «обособления» зависят и от характера ребенка, и от отношений с родителями, сложившихся за предыдущий период совместной жизни, так что частности бывают очень разные. Но в любом случае однажды у родителя возникает ощущение, которое хорошо иллюстрирует фраза из анекдота «доктор, мы его теряем!». Эта ситуация обычно тревожит (если только родителю не безразличны дела ребенка и его внутренний мир), и хочется как-то ее исправить. Некоторые обижаются на ребенка и встают в позицию «ну и делай, как знаешь, только если что – ко мне не обращайся», и дают ему полную свободу. Обычно на этом отношения заканчиваются. Надолго, а иногда и на всю оставшуюся жизнь. Некоторые начинают пытаться «сделать все как было», и либо терпят неудачу и переживают, либо гасят порыв ребенка к обособлению и получают «послушную деточку» в лучшем случае лет до 25, в худшем – на всю оставшуюся жизнь… То есть «вернуть все обратно» - это не всегда хороший вариант, но тогда что же делать?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно внимательно рассмотреть – а что в это время происходит внутри ребенка, с его внутренним миром, ценностями, жизненными задачами. Мы обычно видим внешние проявления – увлечения, изменение поведения, желания и капризы, которые ребенок озвучивает. Но что стоит за этим?Collapse )
devalesa

Как лодку назовешь... (к вопросу о влиянии заимствованых понятий)

Встретилось в сети. И грустно, и смешно.

"Слово «школа» происходит от греческого слова «сколе», что означает «досуг». Привычных нам школ в Древней Греции не было. Философы и их ученики собирались в свободное время вместе и спорили по различным вопросам.

Слово «педагог» родом из Древней Греции и означает дословно «ведущий ребёнка». Но называли так не учителя, а раба, который уводил ребёнка в школу и приводил обратно. Обычно в педагоги выбирали рабов, непригодных ни для какой другой работы, но отличавшихся верностью дому."
devalesa

Легкое материнство

Прекрасная статья моей подруги на такую важную тему. Не могу не поделиться!
(а по ссылочке в тексте есть и мой комментарий к теме)
Оригинал взят у evelina83 в Легкое материнство
Наталия Шопен: Дети удивительным образом компенсируют сами себя. То есть те заоблачные вершины счастья, на которые они порой отправляют нас своими улыбками, полностью окупаются теми пучинами дикой ярости или усталости, куда мы скатываемся из-за их же действий. Так я в общем и целом считала. И, судя по результатам соцопроса, так же считает подавляющее большинство российских мамочек. Огромное счастье через тяжкий ежедневный труд.  Но вот какой вопрос всегда меня интересовал - неужели так все и должно быть? Неужели ТАК задумано природой? Рождается ребенок - мама посвящает ему себя, отношения взрослых уходят на десятый план, и самое главное - женщина, а теперь уже мама, постепенно отказывается от своих интересов, а вскоре и вообще забывает о том, что они у нее были. Разве ТАК было задумано?
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

devalesa

Как можно кричать «Хочу, чтоб меня любили!» и одновременно отталкивать того, кто реально любит?

Со стороны такая ситуация выглядит очень странной, но тем не менее – встречается довольно часто. А в подростковом возрасте ее проходят почти все – понимаешь, что очень остро нуждаешься в любви, но все, что предлагают окружающие – или не то, или вызывает недоверие, и ли думаешь, что недостойна, и не принимаешь. А любви по-прежнему хочется! И в этой связи в глубине души чувствуешь себя несчастной и становится очень-очень себя жалко… Знакомо?

При этом очень трудно и самому человеку, и тем, кто рядом, любит его, но не знает, как помочь, потому что при попытках дать нежности и тепла – натыкается на грубость и неприятие.

Для начала тем, кто рядом (например, родителям или другим любящим), нужно увидеть – человек не может сейчас принять вашу любовь. Даже если кричит, что хочет. В нем есть помехи, которые не дают этого сделать. В частности – много боли. И не надо ему доказывать или убеждать, что вы его любите – от этого ему будет только больнее. И бесполезно обижаться, что вашу любовь не принимают – это тоже ничего хорошего не даст. В идеале – стоит продолжать любить, не закрываться со своей стороны, не навязываясь но и не уходя, сочувствовать и ждать, когда человек сможет справиться со своей внутренней болью и принять ту радость и нежность, которая у вас есть для него.

А еще можно попытаться осторожно помочь. Но для этого полезно понимать, а что, собственно происходит с тем, кто нуждается в любви и при этом отвергает ее. А происходит довольно печальная вещь – однажды, еще будучи ребенком, человек понимает для себя (или ему объясняют другие, но так, чтоб он точно понял) – что он недостоин любви или что он ее от любимых людей не получит. В детстве это понимание может никак себя не проявлять – ведь ребенок нуждается в душевном тепле и не в его силах не принимать это от окружающих. А вот начиная с подросткового возраста силы появляются, безусловной родительской любви становится меньше, а естественная способность переходить на «самообеспечение» в отношении душевного тепла – совершать специальные действия, чтобы получать его от окружающих и самому любить себя – перекрыта решением о собственном «недостоинстве» или отказе со стороны близких. И остается только один, довольно неудобный, но с детства надежный способ любить себя – сильно себя жалеть и любить через эту жалость… И получается «порочный круг» - чтобы себя жалеть, нужны основания, а лучшее основание (не входящее в противоречие с самооценкой) – это когда никто не любит! В таком варианте – принять любовь окружающих – значит лишиться самого надежного источника подпитки любовью. (Естественно, все это происходит на неосознаваемом уровне.)

Помогать вернуть такую прекрасную способность - принимать любовь, быть любимым – можно . Для этого, с одной стороны, нужно желание человека (в подростковом возрасте оно, обычно, всегда есть, а вот во взрослом состоянии, когда человек уже привык так жить, увы, не всегда). А с другой подходящая методика - либо проработки своей заниженной самооценки или ощущения «недостоинства» любви, либо убирания накопившейся с детства обиды за когда-то полученный и травмировавший «отказ любить». И некоторое время на наработку навыка прямо и свободно любить себя - давать себе душевное тепло не из жалости, а на основе большой любви к себе.

Если же такая ситуация относится не к вашим близким, а прямо к вам – все еще проще – можно не ждать помощи извне, не бороться с собой, а начинать действовать, исходя из описанного подхода. И тогда боль быстро начнет уходить, а любовь окружающих сама начнет возвращаться в вашу жизнь. :)
devalesa

Последняя опора (родительская мудрость)

Про "силу родительского внушения" не понимаю, видимо, то, что внушали мне - ни разу не помогало... А остальное - кажется очень мудрым! Ну и нечто "на совсем крайний случай" - тоже можно продумать. Вместо родительского внушения, например, веру в себя, в Бога, силу долга или клятвы, или что-то еще научить применять...

Оригинал взят у autumn_flavour в Последняя опора
По мотивам френдленты вот задумалась, что, наверное, среди вещей, которые мы старательно взращиваем в детях - клади вещи на место, не ври, думай своей головой и так далее, у каждого свой набор, - не хватает целенаправленного воспитания качества, которое можно было бы назвать последней опорой. Чего-нибудь, что было бы в самом последнем резерве, когда кончатся силы, средства, отключится сознание и чувство хорошего и плохого - при всем при этом поддержало и позволило добрести до момента, когда будет возможна передышка.

У разных детей это будет разное, наверное. Кого-то спасет легкое отношение к жизни, которое в самый тяжелый момент скажет: слушай, ну, плохо, конечно, но и не такое бывало, а гляди, выжили ведь, ну и сейчас как-нибудь протянем, нивапрос. Кого-то чувство долга непреклонно протащит через всю пустыню до спасительного оазиса. Кто-то, может, дойдет на любви, если имеет особую способность любить. Фишка, видимо, в том, чтобы разглядеть это в ребенке и донести до него: вот твоя последняя надежда, запомни, если будет совсем тяжело, ты справишься, потому что...

А уж если не поможет и это заветное свойство, то всегда можно надеяться на самую последнюю силу, почти чудо - на силу родительского внушения, которая выстреливает редко и в самых неожиданных случаях.