Tags: смысл жизни

lika

Восполняя пропущенное. О себе.

(17 июня)
Моя специфика и способности таковы, что когда приходит сообщение от родных или знакомых "Оля, ты мне нужна", в 99% случаев - там беда или проблема. И немалая.
Иногда тихо завидую тем, кто бывает нужен в радости.
И в любом случае - глубоко благодарна мирозданию, что имею возможность воплощать свои способности. Это мой главный смысл.
lika

Итоги года...

Есть у меня традиция, на праздник Урожая, осеннее Равноденствие, подводить итоги изменений за год. В этот раз села подводить итоги - и получился большущий список завершенного. Отношений, в которых вышло не полезное распределение сил. Проектов, в которых не было жизни. Тянувшихся неизвестно сколько дел. Отдала несколько важных долгов. Выполнила давние мечты. Сделала выборы в местах томивших сомнений. Ощущение большого Рубежа. И чистого листа впереди...
Из того, что можно использовать дальше - удивительным образом вернулось ощущение смысла жизни, не текущего, а по большому счету, и в перспективе. Что его вернуло, спустя 5 лет - не знаю... Предположения есть, но не уверена.

В ближайших планах - кроме моих любимых Ступеней (представление к которым надо бы переписать) и программы про "Искусство быть замужем" - сделать программу про переход в пору "зрелости" - для женщин после 40 лет. Когда меняются интересы, ценности, тело, потребности. Когда дети (если есть) уже подросли, долги социуму отданы, а сил еще много. Про "старость" говорить еще не готова, а вот про зрелость - в самый раз. )
Еще хочу сделать программу про Дом. Дом, как материальное воплощение места жизни для души. Ощущение "дома". Оно может быть где угодно, или не быть. И хорошо, когда оно есть.
И продолжаю вынашивать программу про "маму". Видимо, надо будет делать их две - про отношения с матерями, и про отношения с детьми.
Да, и в ноябре - хочу взять двоих людей на индивидуальное сопровождение трансформации, в Крыму. 6-8 числа, и 10-12-го. ;)
lika

Начало года. Планы и намерения.

Год начинается, как чистый лист... Совсем не похожий на прошлый. Смотрю на него из "кокона" - собранного в себя состояния, внутри уют и покой. Весь прошлый год проходил на внутреннем надрыве, с перегрузками, и огромная благодарность всем помощникам и друзьям, кто были рядом. Особое спасибо тем, кто оставались, несмотря на несогласие с моими выборами, знаю по себе, как это непросто. Я набрала очень много опыта, вышла на новые уровни в работе и отношениях, вернула несколько важных частей себя. Баланс обретен. И теперь с этим всем пора жить. ))

.
А это значит - появляется много новых задач, больших и маленьких. И новые желания, которые еще предстоит перевести в задачи. )

1. Первая задача - устроить свою жизнь равноценно в двух разных пространствах - в Москве и Крыму. В прошлом году в Крыму я больше как бы "отдыхала", но пространство не ощущала своим, скорее "времянкой", и потому особо не устраивала. А в Москве как бы "работала", и тоже мало заботилась и о пространстве, и о собственном отдыхе в нем. Теперь время это менять.
Collapse )
lika

Призвание или личная жизнь? Поиск баланса.

Тема остро встала позавчера, в лабиринте. И оказалась более широкой и общей, касающейся многих. Поэтому думаю ее и думаю... Есть люди, которые занимаются любимым делом, так или иначе воплощают свои таланты и способности в работе. И испытывают от этого в рамках своего труда - наслаждение, получают за свой труд признание, раскрывают все новые и новые горизонты роста и движения. И однажды встают перед необходимостью выбирать.
А хочу ли я вообще выделять время и силы на "земное", личную жизнь, семью, родню, быт, простые человеческие радости? Или для кого-то вопрос встает еще более жестко - чем я готов пожертвовать на своем пути - любовью и домашним очагом, заботой о своих детях, или развитием и служением всему миру в полном раскрытии моих сил?

Отказ от призвания - однозначно бывает печален, если речь идет о призвании, а не иллюзии. А вот с отказом от "мирского" - есть варианты. Кому-то - это его путь, путь служения Богу, или Науке, или какой-либо Силе. Но таких - кто полностью счастлив в этом, не болеет "воспалением чувства собственной важности", и ни о чем не жалеет - очень немного. Остальные - в разной степени тоскуют, а значит, испытывают потребность - в простой человеческой жизни.
И вот тут очень важную подсказку про баланс может дать дополнительная "ось координат". Кроме - "призвание - личная жизнь", пара - "личность - сущность". Где "личность" - это отдельное "тело" человека, выращенное для жизни в обществе, для того, чтобы занять в нем и удержать достойное место для себя. Если личность подчинена сущности, и место занимается для воплощения важных сущностных задач - все в порядке. А как только место становится важнее, самоценно, приходит гордыня. И в ослеплении ею кажется, что все человеческое мелко, я уже выше этого, и время тратить на земное мне неохота...

Следующий вопрос - а почему это вдруг личность, а вместе с нею и гордыня, берут верх? Если отвечать коротко - то не от хорошей жизни... Обычно, за ними стоят весьма и весьма болезненные переживания, и детские, и взрослые. Частично (для знающих кресение) - будем рассматривать их на курсе послезавтра.
Но все равно - этот баланс пока для меня задача... Как найти верный, как остаться человеком, как не ожесточиться сердцем, как не заиграться в личное и не начать вязнуть в нем, как в болоте... Исследую, балансирую, ищу. )
svetovid

Встреча с Мечтой. (Кружево Жизни)

Все же наша женская программа про "Кружево" - просто чудо. Я получила больше, чем ожидала. Да, и выяснила неожиданное - оказывается, не все тренера умеют проходить программу вместе с группой, если в этом есть надобность... А мне казалось это очень естественным всегда... )
Так вот, про полученное. Я получила Душевный Камертон. Не знаю, как точнее назвать. Вспомнила точное звучание той "струны", которая раньше всегда звенела, вела вперед и указывала, куда мне - где раскрытие моей мечты, где чудеса встреч и подарки мира, где радость воплощения того, зачем живу, возможна в полную силу.
Пять лет назад я это звучание потеряла, после смерти сына. И шла на камертоне боли - сперва, как и куда мне двигаться, чтобы боль не была невыносимой, позже - куда не стоит сворачивать, потому что там ничего, кроме боли и неприятностей, не будет. И ощущала, что несколько потерялась в отношении смысла жизни - куда мне, чего хочу на самом деле?... То есть - живу приятно, делаю то, что хочу, приношу пользу, воплощаю свои таланты, получаю результаты. Но если взглянуть чуть шире - не понимаю, к чему все это...
А теперь - вспомнила. Смысл - звучать вот так, этим камертоном. И это требует определенного качества внутренней жизни. И чувств нужного уровня чистоты. И общения нужной глубины и искренности. И движения не меньше, чем.
Тело само сбрасывает лишний жир, перестраивается, гибчает и крепнет. Пребывание "здесь и сейчас" наполняется радостью, хочется делиться ею и светить. ;)
А вчера еще вернулась способность зрительного восприятия, которая была в детстве, еще до школы... Как же я рада! ))
devalesa

Семь Печатей. Подарок Лабиринта...

Про то, что я устраиваю индивидуальные консультации с помощью реконструкции традиционного северного лабиринта - я тут периодически пишу. Рекламы консультаций не давала давно, люди сами как-то меня находят, консультации потихоньку идут. И мое понимание возможностей применения лабиринта тоже развивается. И достаточно недавно, консультируя, я получила большой личный подарок... Которым хочу поделиться.
На примере запроса моей клиентки, лабиринт показал мне семь базовых препятствий, или испытаний, встречающихся на пути к собственным Внутренним Сокровищам - раскрытию особых способностей, выходу на новые уровни внутреннего роста и развития, получению даров по роду, по силе и пр, для принятия которых не хватает внутренних условий. Причем, показал их по порядку, по мере усложнения. И есть подозрение, что только в таком порядке они и проходятся. Я попыталась максимально обобщить полученный опыт (хотя шла клиентка, все эти препятствия я чувствовала через себя, и поэтому могу говорить о них с пониманием). И назвала эти препятствия\испытания - Печатями. На пути к раскрытию Внутренних Даров. Итак, рассказываю:

1. Печать Первая. Нехватка сил (ресурсов). Недостаточно внешних источников, которые бы питали. Без начального запаса или заемного ресурса, выйти из привычной колеи не получится. По крайней мере, надолго. Увы, это факт. Причем, интересно то, что потенциально доступ к необходимым силам есть.
Прохождение - либо эти силы нужно принять (а мне гордость\вредность\идеология\страх и т.п. не позволяют), либо их нужно запросить (как нечто, принадлежащее по праву, но не отданное, или как временную помощь специалиста, оплачиваемую деньгами), либо нужно увидеть те источники, которые есть, но я почему-то не в курсе об их существовании (например, у некоторых это касается физической нагрузки и регулярного отдыха, как источников сил).

2. Печать Вторая. Память телесных травм. Не секрет, что тело помнит многое, что с ним происходило. И то, что происходило болезненного или пугающего, тело стремится избегать. Эти страхи влияют на наше дальнейшее поведение, заставляя действовать в обход тех мест, где лежит память о травмах. Например, не падать на спину, не позволять прикасаться другим людям к какой-то части тела, или к телу вообще, не допускать голода, сдаваться при попытке физического насилия (или не сдаваться, а сразу бить наотмашь) и т.п. Бывают страхи и похуже и посложнее, но все они связаны с "животным страхом", то есть связанным с жизнью тела, страхом за жизнь (как вариант - за сытую жизнь). И эта память не дает двигаться туда, где есть путь к Дарам. Бывает, что даже знаешь, куда надо, и все равно не можешь туда сдвинуться...
Прохождение - переубедить себя не удастся, это сразу надо учесть. С телом хитрости не проходят. Телесные травмы проходятся только насквозь. Обычно от мест, где больно или страшно, мы стремимся уйти. Тут же требуется противоположное действие. Как в том любимом моем ролике. Это тяжело и требует решимости и сил, но не запредельных. Главное - выбор идти в страх.

3. Печать Третья. Память душевной боли. Эта Печать похожа на предыдущую, но сложнее тем, что материя более тонкая, и соответственно, построения поведения и реакций на действия окружающих, основанные на этой боли - более сложные. И увиливать от того, чтобы в эту боль идти, получается менее осознанно. О чем конкретно может идти речь? Для примера - страх одиночества (потому что есть болезненный детский опыт), страх кому-либо доверять (потому что предавали), открываться, проявлять себя в полную силу, говорить на уязвимые темы, просить помощи, показывать свою слабость, и т.д. У каждого есть свои "самые страшные страхи" в этой области, и соответственно, наложенные на себя запреты и ограничения, мешающие двигаться к раскрытию Внутренних Даров.
Прохождение - похоже на предыдущую Печать. Со своим страхом нужно встретиться, перестать от него убегать, принять его и прожить. По факту всегда оказывается, что само по себе проживание не так ужасно, как страх о нем из памяти прошлого. ;)) Я боюсь, что мне будет больно, но. Когда это "больно" настает - я уже не боюсь, я уже там, и как минимум нет страха. Ну, а если еще и не переживать по поводу того, как мне больно, а проживать саму боль, то она вообще быстро довольно проходится, и страха не остается.

4. Печать Четвертая. Неприятие своей "теневой стороны". Одно дело - испытывать боль и быть жертвой травмирующих обстоятельств или взаимодействий. И совсем другое - осознание\признание, что я не белая и не пушистая, и могу предавать, причинять боль, быть для других "монстром" не потому, что меня неверно поняли и очернили, а потому что это во мне есть на самом деле... Не обязательно - все зло мира (это форма мании величия), но некоторая его часть.
Прохождение - требует еще большей решимости, чем все предыдущее. Потому что попытка признать свою "Тень" сразу сталкивает с вопросом "и как мне с этим дальше жить, если я такая (гадкая, лживая, злобная, трусливая и т.д.)?..." . И на этот вопрос приходится отвечать, без этого настоящего приятия Тени не происходит.

5. Печать Пятая. Неготовность биться за себя. Запрет на жестокость по отношению к окружающим, на проявление и применение насилия, привычка не оказывать сопротивления, неумение преодолевать чужое сопротивление, давить на других. Однажды это становится решающим препятствием.
Прохождение - есть места, где пройти можно только силой. И сила требуется не запредельная, а та, которая в наличии, возможно, даже и не вся, а лишь часть. И требуется умение ее свободно, расчетливо и точно применить. Для этого, кроме некоторого опыта и навыка, решающее значение имеет то, дала ли я вообще сама себе право на насилие - потребовать, заставить, пригрозить. "Хорошие" (добрые, светлые и т.п.) люди ведь так не делают... Меня так учили в детстве... И здесь, на этом этапе прохождения, требуется разрешить себе быть "не хорошей" там, где нарушаются мои права и границы. Это выбор - или будь "не хорошим", или да, ты "хороший", но дальше к своим Дарам не проходишь... Такова плата за дальнейший путь.

6. Печать Шестая. Ловушка безнадежных усилий. Однажды начинаешь раз за разом натыкаться на повторяющиеся сценарии происходящего, на безвыходность имеющихся ситуаций и положения дел, на то, что несмотря на постоянные действия, по большому счету ничего не происходит... Действия все больше напоминают "день Сурка", и хочется уже сесть и сложить лапки, потому что все движения бессмысленны, и выход из замкнутого круга событий все равно не находится.
Прохождение - хитрость этой ловушки состоит в том, что находясь в ней, через некоторое время забываешь, куда ты шел! И помнишь только, что ищешь выход. А зачем?... И вот это "зачем" - оно ключевое! От него важно поймать хотя бы ощущение, зацепиться за него, и как следует разъяриться внутри - да что ж это такое за хрень, мне ж надо вон туда - и на этой ярости ловушка лопается сама, все безвыходности осыпаются, как карточный домик, и оказывается, что выходы были вообще везде, просто я была в таком состоянии, что их не видела.

7. Печать Седьмая. Ловушка поддерживания жизни в умершем. Мы еще назвали ее "Аленький Цветочек" - это та ситуация, когда все, что остается у Чудища от любимой девушки, это аленький цветочек, и оно готово умереть, лежа рядом с ним и храня эту последнюю надежду своей жизни... Иными словами - был некий очень ценный для меня мир, я его любила, поддерживала, получала там что-то ценное. И по каким-то причинам этот мир закончился. Но у меня остались или какие-то предметы оттуда, или я саму себя ощущаю, как часть этого мира (например, если это мир отношений в паре), и остаюсь верна ушедшему. начинаю своими силами поддерживать иллюзию, что я все еще в том мире, поддерживать жизнь в той его части, которая у меня осталась... Мысль о том, чтоб эту ценность оставить - ощущается невозможной, это будет предательством. Идти во что-то новое - нет сил, все они уходят на поддержание жизни в том, что ушло. и больше меня никак не питает... Последняя и самая сложная ловушка.
Прохождение - включает в себя два последовательных этапа. Первый - увидеть, что то, что ушедший мир "живой" - это моя иллюзия. Признать, что он дейстительно ушел и у меня нет в этой связи обязательств перед ним. И поддерживать в нем жизнь - это только мой личный свободный выбор. Второе действие состоит в том, чтобы разделить - свое отношение к ушедшему миру (для него у меня в сердце всегда будет место и там я сохраню всю его ценность для меня и благодарность за полученное) и свои действия по поддержанию "псевдожизни" в ушедшем. Менять отношение - это действительно предательство, и незачем это делать. А вот с любовью и благодарностью перестать вкачивать жизнь в место, откуда она ушла - совершенно необходимо. И возможно безотносительно к тому, как я к данному миру отношусь.

UPD. Для тех, кто как я, заморочен Восьмичастным Колесом (годовой круг). Первый рубеж, тут не учтенный, с которого весь этот путь начинается - это Выбор идти за своими Внутренними Дарами. И к этому рубежу у каждого свое прохождение... ;)
devalesa

4 марта... Федор.

5 лет... И несколько жизней. То, кто и где я сейчас, невозможно было бы без твоего участия, а потом без твоего отсутствия.
Скучаю, периодами - сильно. Почему-то, пока ты был жив, вопрос - что я здесь делаю, зачем я здесь, вообще не стоял. А теперь на него приходится отвечать... Как и на другие вопросы, которые тогда можно было просто задать тебе и получить ответ.
В каком-то слое меня парит, что никак не допечатаю все сказочные тексты из твоих тетрадок (их мало, но осталось недопечатанными). Что никак не дописывается книжка про уход близких, которую я себе и тебе обещала. С другой стороны - основное сделано, и возможно, этого и достаточно.

Вот это самое "основное - сделано", кстати, очень непривычное состояние, в котором никак не освоюсь. С одной стороны - огромная свобода, что и как делать. С другой - отсутствие привычной страсти и тяги к чему-то безумно важному, что всем сердцем хочется воплотить - рождает некоторую пустоту, граничащую со скукой, которую я так не люблю. И еще постоянная проблема выбора, которую мало кто из окружающих понимает - можно почти все, но хочется этого равно-спокойно, и потому неясно, что выбрать, и вообще выбирать ли... Но и это пройдет, я знаю. )
devalesa

Проект - "Буковая Роща". Кто такие "Буки"?

Если совсем коротко, "Буки" - люди, которые помнят или чувствуют себя - "не такими", "странными", "не правильными", "чужими здесь", и вообще "не только людьми". При этом, не являясь ни фантазерами, ни душевнобольными, сумасшедшими, с расстройством психики
Кто такие "Буки"?
Название это придумала irialonna (наша тайная Муза). И  мы радостно его подхватили и начали использовать, как идеально, на наш взгляд, подходящее. Потому, что -  "бука" - это нечто непонятное, не факт, что приятное, и при этом - необычное. При этом, данное название исключает пафос. С "буками" связаны страхи, ими пугают детишек, и у бук нет четкого внешнего вида (кто как представляет) и внешних признаков. И конечно - это название полностью условное, из серии "надо ж как-то назвать". )))

В отличие от обычных фантазеров и клинических сумасшедших, каждый бука в какой-то период жизни начинает подозревать себя в психической ненормальности, страдать от этого, и мечтать быть "обычным", "как все" (некоторые так всю жизнь и живут).Collapse )
devalesa

Своевременность...

Это какая-то удивительная тема... Вроде бы все понятно, но тоска не отпускает, поэтому хочу прописать ее для себя. Своевременность открывает возможности. Череда своевременностей образует удачные стечения обстоятельств и выходы на невозможные ранее уровни.
Несвоевременные действия, наоборот, накаплвают неудачи, отбрасывают далеко назад, способствуют потере сил и возможностей. Чувствовать, что из известного и планируемого стоит делать сейчас - могут практически все. Нужна только тренировка навыка внимания к себе. Выходить за рамки известных выборов - способны без подсказки не многие. Но это легко обходится наличием кого-нибудь из друзей или консультантов с хорошей "чуйкой", и вниманием к такому человеку.
Вопрос - почему это усилие внимания не делается? Народ настолько отвык управлять своим вниманием? Тогда это страшно... Или никому не доверяет, в том числе себе? Это печально... Или вообще нет желания двигаться? Думать о таком больнее всего...
Который раз за последний год я показываю возможности, зову воспользоваться, а человек не идет... А пугать или давить у меня права нет, поэтому не могу говорить о том, что позже за ту же возможность ему придется пахать втрое дольше и дороже, и то не факт, что получит. Не могу говорить, что через пол года эта результат этой возможности станет ему нужен, как воздух, но будет поздно, а сейчас все в доступе. Не могу говорить про то, какую красивую череду возможностей человек "проеночивает" и чего в результате не получит. Почему на простое: "тут хорошо, тут отличная возможность, она сильно улучшит твою жизнь!" - реагируют только единицы?...
devalesa

Плач сердца...

Сижу и плачу... Сестра сегодня в переписке призналась, что мы, любящие, единственные, ради кого она утром встает... Как же так???
Вселенная\Бог\Природа (нужное подставьте) дала тебе сильное послушное тело, дала чувства - осязать капли воды из тумана и снежинки на лице, солнечное тепло на коже и мурашки от прохлады, прикосновение других любящих рук... Ты можешь ощущать вкус соли на губах, горечь кофе и сладость меда, вдыхать запахи еды, цветов, дома, любимого мужчины... У тебя есть зрение, чтобы видеть закаты и восходы, небо и узор ветвей деревьев, танец пламени свечи и бесконечный бег воды в реке... Это такие дары, о которых в других мирах остается только мечтать...

Ты стараешься не предавать себя и воплощаешь свои природные свойства, жить в ладу со своими душевными стремлениями. У тебя есть любимое дело, место в обществе и любимый мужчина...

Душа Светлая, где же и как ты набрала такую тяжесть и боль, что без нас тебе незачем вставать по утрам?... Какие оковы не дают тебе звенеть радостью, встречая новый день? Что гложет и затуманивает, не давая радоваться небу? Когда и почему ты потеряла эту способность?...

И как мне помочь тебе вернуться?... Мои слезы далеко, ты не видишь их, туман печали закрыл твои глаза... Ты благодаришь меня за тепло, но оно не на долго согревает, не отогревает, потому что внутри тоски и холода больше, чем тепла... И тот огонь, что есть - холодный, белый, как сталь, мощный, красивый и опасный... Милая, за что ж ты себя так?

Это не единственный путь! Милая, я знаю... Отогреваться больно, на какое-то время уязвимо, а потом - хорошо и не менее защищенно. И все выборы, сделанные на отчаянии и бессилии, как последний патрон - их тоже можно изменить, почти все, хотя это и не просто. Не убивай себя заживо, пожалуйста... Это не обязательно, просто тогда, когда ты это решила, других возможностей не было. А сейчас и ты мудрее, и возможности рядом со мной всегда разворачиваются и прорастают... Попробуй, у тебя получится...